上学时比较淘气，哥们儿也比较多，一次不小心把骨头弄折了。就住院了，一兄弟把哥们儿组织到了一块儿去看我，对我说：“我们都来了，你感不感动？”我说：“不敢动！”他们都吃惊的看着我，我接着说：“疼……”

表哥平时带孩子挺凶的，动不动都打骂，平时都是嫂子帮忙给刚上小学的东东讲题，一天嫂子忙没空，就让表哥教孩子，东东一道5-3=？不会，就问表哥，表哥对小家伙说：“你有5个手指头，咔嚓，剁掉3个，还有几个？”没想到东东哇的一声就哭了！并说道：“爸爸，不要杀我…”

一辆火车的铁轨上缓慢地行驶着，终于像生病似的完全停了下来。 一位乘客看风一名列车员在窗外检察事故，大声询问：“发生了什么事？” “一头牛在铁轨上！”列车员回答。 几分钟后，火车重新启动。慢慢地蠕动了十几分钟，又停了下来。 那位乘客又看见列车员在窗外走动，问道：“发生了什么事？我们赶上那头牛了吗？”

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作………” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

一哥们喜得贵子，天天跟干啥似的！等儿子快会说话时更是不得了，天天撵着儿子，对儿子说：“叫爸爸，叫爸爸…”儿子到也争气，一看见哥们开口说话就是：“叫爸爸！”哥们无语，只好矫正，所以每每看到这样一种状况，哥们老照着他儿子说：“爸爸！”

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！” 小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。”

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……

楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的XX患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布： “XX患者你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。 事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！”这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着XXX患者的耳朵轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”

话说有位老农家里养了头母牛，刚好生了个小牛犊 由于近年来天灾加山人祸，真是青黄不接之时。家里穷的揭不开锅了。 没办法只能是把小牛犊卖了好度过难关，于是第二天，一大早老农就把牛牵上往市集赶。但是要到市集必须要经过一个小树林，当老农刚进到树林的时候从里面跳出几个毛贼来。二话不说就把老农给绑在一棵上，还把老农给扒光了，看看可能是觉得过意不去就在遮丑处放了片树叶。毛贼走的时候把母牛牵走了，但碰巧小牛犊到一边去了，没一起带走。 三天过去了，老农滴水未进，已经是奄奄一息。这时有个村姑经过，看到这情景就把老农给放了下来。但是没想到上一刻还是奄奄一息的人，一放下来就龙精虎猛的，头到出转，跟着在地上找到碗口粗的木头，拼命的打小牛犊，嘴里还念念有词：“三天了，我一直跟你说，我不是你妈，我不是你妈，你还在我身上吸啊吸的”

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”

新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧？”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后 使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板！

螳螂最近过的很不好，穷的要死，听说好朋友蜘蛛正在搞网络，于是就找蜘蛛借钱。蜘蛛听了对其说：“现在网络不景气，一网都是泡沫，挣不了几个钱啊！”螳螂听了后看上去很不高兴，蜘蛛就接着说：“你去找蚊子和苍蝇吧！听说它们前一段时间接了几个广告，赚了不少钱！”

老胡患急性阑尾炎住进了医院，需要动手术。老胡头脑活络，先让妻子赶紧去打听主刀医生是谁，然后塞上“红包”。手术时间快到了，妻子回来告诉老胡：“一切办妥了！” 这天上午，老胡被推往手术室，护士们安慰他：“不要紧张，今天给你做手术的冯大夫，是北京医科大学毕业的博士。做这种小手术只不过是小菜一碟。” 老胡的妻子一旁也说：“是呀，一看人家冯大夫就像有学问的人，连说话都那么客气。”老胡忐忑不安的心这才渐渐平静下来。 此时，护士们拿钳的拿钳，拿刀的拿刀，忙活了起来，突然，手术室一阵骚动，主刀医师冯大夫来了，他来到老胡身旁，一边做准备一边也安慰老胡。 可是老胡一看这冯大夫，脸色大变，说话声音都变了：“不，我不做手术了，快推我出去。” 大家都安慰他：“别紧张，别紧张！”老胡想翻身爬起来，可一下子被众人按住，老胡急了，嚷道：“不行，我就是疼死了不让他给我开刀！”说完，他猛地一使劲脱开身，跳将下来，向手术室门外逃去。妻子正等在站外，看老胡出来了，疑惑地问道：“好了？” 老胡气呼呼地说：“好个屁！” 妻子生气了，说：“没好，那你跑出来做啥？为请专家开刀，我们送了好几百块钱的红包哩！” “什么专家，什么北京医科大学的博士，统统是假的！”老胡又急又气，“他那张博士文凭是前不久花了一百块钱让我给做的！”

毛毛考试完回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个0好像是后来添上去的？”
毛毛马上接着说：“您看错了，这后面的两个0都是后来添的！”