听单位里一群男的聊私房钱，众人正感慨 无论怎么样都会被妻子发现，我对面的吴哥淡淡的说：“我都存银行！”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚的一笑：“烧掉，要用的时候拿身份证去补。”

今天看到刚结婚一年多的朋友更新微博：“从两个人的世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，我果断的打电话恭喜，没想到人家却说：“恭喜个屁啊，我这个三口之家是第三者插足！”

妈妈：“看看你的成绩！平时喊你听英语，就知道玩！”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然！我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都能听到狗叫，你知道他们在说什么么？”

有位吃货的朋友，听说他小时候特2，一次听说蜜蜂是用屁股产蜂蜜的，冒着被蜂蛰的危险，屁颠屁颠的捅了玛蜂窝，幸运的逮到了一只蜜蜂，然后直接伸舌头去舔蜜蜂屁股，然后就哭了一整天...

那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈新奇的说：“咦！石榴也能做醋？”后来看到饺子醋，老陈又惊奇的说：“咦！饺子也能做醋？”我看到而来老陈醋，给老陈指了指说：“老陈，你真惨...”

独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是 谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量 之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我 们开始得病时，也像你这样子。”

在游泳池里戏水，突然想放屁，没有憋住身后起了一串串水泡，旁边小姑娘哇的一声哭了：“妈妈快跑，水要开了...”

一位同学在课堂上睡着了，老师走过来把他叫醒，问：“你为什么上课睡觉？”同学说：“我难受...”老师关切的说：“是不是生病了，要不要去医务室看一下？”同学淡定的说：“我困得难受！”

妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块的，把大块的都留给我。现在每次你都自己挑大块的吃，很明显，你不爱我了。”丈夫回答说：“亲爱的，别胡思乱想，不是我不爱你了，是你现在做的菜我能吃的下去了！”

按照新学校的要求，转校生必须填写“转校自评表”，在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏中，他填了一字“未，”下面一栏是“说明原因”。他继续写道：“未曾失手！”

某天下课去吃饭，发现在食堂门口贴了张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。两天后不知哪位高人，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！

患者：“医生，您有什么良药可以治好我的梦游症吗？”医生：“这有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病，你每天上床以后把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么？”医生：“图钉！”

同事陪老婆去产检，拍了3D胎儿照。照片出来时，夫妻俩很高兴的看着，医生突然对爸爸说：“孩子不是你的。”“什么？”同事的脸马上垮了下来。他老婆：“老公，你要相信我。”就在他们快要吵起来的时候，医生说：“这张才是，刚拿错了...”

上课时某同学在看小说，胆战心惊的，老师没事瞟了一眼就发现了，便问：“你在干什么啊？”学生急道：“我在找东西！”老师：“找什么？”学生脸憋得通红：“找 找..找借口...” 多诚实的孩子啊！

某博士的毕业答辩会上，一位评委抱怨说：“你这论文写得什么啊？我看了3天都没看懂！”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天就想看懂，你当我是在写小说啊？”会场一片寂静，逐全票通过答辩！