今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他下面的话让我爆笑不止他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”

一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“士官！士官！厕所有人摸我屁股！” 士官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！” 隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！

画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。一个病人走过来，说：“你那支笔千万别掉下来，使劲握住啊！”画家高兴地说：“放心吧，我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解 不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”班里炸了！

有一个人身高2米7，生活很不方便，于是他找到医生，希望自己能变矮一点。医生说：“对不起，我真的是爱莫能助。不过，我认识一个巫师，他或许能够帮助你。”这个人按照医生提供的地址找到了巫师。“巫师，我身高2米7，你能帮助我变得矮一点吗？你是我唯一的希望了。”巫师挠了挠头皮，然后答道：“办法倒是有一个。你走进森林，会看到一个水塘，水塘里有一块大石头，大石头上坐着一只青蛙。这是一只有魔法的青蛙。你对它说，你愿意嫁给我吗？青蛙会回答，不，这时你的身高就会减少30厘米了。”这人听了很高兴，就走进了森林。他找到了青蛙，问：“你愿意嫁给我吗？”青蛙看了他一眼，断然答道：“不！”果然，这人的个头明显地变矮了。“哇噻，”他激动地叫了起来，“真的矮了30厘米呀！”但是，他想2米4的个子还是太高了。所以他又对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙转了一下眼珠，没好气地尖声答道：“不！”这人感到个子又矮了。“太神奇了！”他欢叫了起来。不过，2米1的个子还是高了一点，1米8才是最理想的身高！于是，他又一次对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙把头摇得像拨浪鼓，说：“你还要我说多少次呢？不！不！不！不！不！”……

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”

一个人在马路上开车兜风，经过交通监控摄像头时，他留意到机器闪了一下。这让他大吃一惊，他一直在控制着速度，竟然还会被抓超速？他掉转车头，以更慢的速度开过摄像头，机器又一次闪光了。他简直不敢相信自己的眼睛，这难道会是真的吗？不行，一定要彻底确认一下。他又一次掉转车头，眼睛盯着速度指示表，以蜗牛一般的速度，“爬”过摄像头。情况照旧，摄像头毫不迟疑地对着他闪动了快门。一定是机器出问题了，想到这里，他放弃确认，开车回家了。 4周后，他接到3张交通罚款通知，3次罚款的原因一模一样：驾驶时，未系安全带。

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，面面相觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧!”

丈夫习惯于每天晚上喝上几杯，为此妻子经常唠叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的时候说：“只要你能改掉喝酒的习惯，今后让我做什么都行。” 丈夫说：“你要是能做到不唠叨我，我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说：“一言为定!” 此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时，妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说：“现在我才明白，改变一个人的习惯真是很难……

一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

百货公司经理查核新到售货员的工作情况，问到：“你今天有几个顾客？” 售货员答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱？” 售货员答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给那男人一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。我再问他打算去哪里钓鱼，他说要到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米的小汽艇。他又说，他的小车也许拖不动汽艇，我带他去汽车部，卖给了他一辆大车。” 经理喜出望外，问到：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销那么多东西？” 售货员答到：“不，其实是他告诉我他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在了，你为什么不去钓鱼？’”

早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。 昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。 没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”

一个老太婆买了两个苹果，小偷偷了一个，老太婆哭着说：“看我流泪，你头也不回。”被**看见了说：“我要找到你不管南北东西。”小偷说：“沉默加速度是我的脚步。”小偷终于被抓，**说：“还有什么话要说，还有多少泪要流。”小偷跪着说：“求求你给我个机会。”**说：“这是对冲动最好的惩罚。”小偷被抓到**局关了两天,被释放出来时说:"你总是心太软心太软."小偷又来到老太婆的窗前，老太婆正一个人喝着酒说：“一个人喝醉，想要找个人来陪。”小偷在外面说：“今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱。”老太婆掀开窗帘说：“我们之间有太多的误会。”小偷说：“跟我走吧，天亮就出发。”
很早以前看过，感觉挺好玩的！

高中，有一不靠谱的班主任。一日班会，老班在说严禁早恋的事：“同学们都知道，现在学校对早恋的问题管的很严，不要顶风作案啊都，要是让我抓着，啥都别说，吧家长找来一起吃个饭坐坐…”当大家都在说老班真黑真狠的时候，他又幽幽的说：“合适的话就定下来，我做媒！”