嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友依依不舍，并深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，男子忍不住，说道：“有什么话就说吧！我又不是触摸屏！”

没事和一个哥们儿在街上叼着根烟瞎逛，突然前面一长卷发的女郎开始张牙舞爪地舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，看起来像鬼上身似的，哥们儿推着我说：“快走！快走！”我怕她是碰瓷的，赶紧跟着快步离开。走远后哥们儿气喘吁吁的说：“我刚才弹烟头没弹远，弹她头上去了…”

表哥在外地打工，坐火车回老家，刚上车，看见一哥们儿坐了他的位置，于是礼貌的说：“大哥，这是我的座位。”没想到这家伙看了眼火车票，又看了下自己座位号，大发雷霆道：“你瞎啊！长眼睛没…”
表哥忧伤的看了看他，没吭声，等站了两站，看那哥们快睡着了，表哥轻轻地把他拍醒，悠悠的说：“大哥你好像做错火车了…”

丈夫牵着狗从兽医哪里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说似的。”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货，这只狗大概是想告诉你，他根本就不认识你！”

一青年在网吧玩游戏，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五。收银员满含歉意的问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”收银员说了一句：“算你狠，找你一块可以了吧。”当他拿到一块时，他又贱贱的递给收银员说：“给我来两根棒棒糖！”

今天打车回家，路上遇到个美女在拦车，司机果断减速，一个漂亮的甩尾停到美女面前。
我心想：能捎这样一个美女也蛮不错的啊！没想到出租车司机对我说：“你下车，钱不要你的了。”
你妹啊！

一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 
这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：“喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ ”
结果楼下那二货一抖被子，朝上看：“你说什么？”
你永远不能理解这种心情！

哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：“酸～” 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。

老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。 
某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。 
老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊~~” 
╮(╯▽╰)╭ 杂种……
杂种啊……

回东北老家，去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那，
姥姥突然问：“孩子,你懂生活么？”
我：这.....（姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊……莫非她要教育我一些生活之道？）
姥姥：“懂么？”
我：“以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。
姥姥：“那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉,我不愿意动弹！”

一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

读小学的时候有个2货同桌。也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。还特牛b地跟我说到时折好了送我一个。
第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口……

我在监控室上班，监控质量不怎么样，我们的监控在领导办公室也可以看，主要是监督我们在位情况。一日夜班无聊又饿，就煮了花生米来吃，过了一会儿，领导来了，说：“我们的监控是不是又坏了？”我说：“没有呀。”领导就回放我吃东西的录像，哎呀妈呀，就一个动作，夹花生米吃掉，夹花生米吃掉，头都不带动的速度还特快。领导说：“我在办公室看着你吃东西就这一个动作，我以为又卡了。”

看到一朋友更新状态：我勒个去。5号0：44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0：00时悲剧的事情发生了……日期就这么的跳到了6号…