初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～
这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，割掉我二货男朋友的-------------于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

哭了

老妈在客厅我在卧室，她忽然问：“干嘛呢？”我：“玩电脑！”她：“那个事怎么样了？”我：“什么事？”她：“就是xxx”我：“你没跟我说过这事啊？”她：“那完了再说把，中午请你吃牛蛙？”我：“那多不好意思，在家吃就行。”她：“那你说吃什么？”我：“炖只鸡把。”她：“好。”然后她走进房间对我说：“我打个电话，你不停插什么嘴？”我：……
插嘴？！

弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！…弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…”

高三的时候，我们在教学楼的顶层，每层都只有一个男厕所和一个女厕所，而每层都有6、7个班，每个班大概50-60人，所以厕所的客流量一直颇高，对于男同志来讲，小便池人排满了就会在坑位上解决，而高中的坑位上虽然有隔板，但是没有门，当时我们这层男厕所的灯一直是坏的，不知道是从来没修过还是修过又坏了，晚自习没有灯得男厕几乎到了伸手不见五指的程度，
这是我在某天放学听到的对话…… 
A：你怎么开始抽烟了？ 
B：哎，我也是被逼的啊 
A：靠，抽烟还有人逼你，怎么回事 
B：前两天晚自习闹肚子，下课前就跑厕所去蹲坑 
A：然后无聊就抽烟了？ 
B：不是……下课铃一响，一个哥们火急火燎冲进厕所，对着我就掏出家伙，辛亏我躲得快，要不肯定尿我脸上了，最后还尿了我一身…… 
A：………… 
B：昨天晚上又闹肚子了……又是一个哥们冲进厕所，迅雷不及掩耳之势，脱了裤子就坐我脸上了……得亏他没立刻拉出来…… 
A：………… 
原来我们楼层的男同胞，学会了抽烟，起因只是为告诉别人，这个坑有人了……

上小学的时候一到夏天就喜欢打水仗，就是课间一人拿个水qiang互相喷，经常混身湿答答的上课。有一天一个有才的同学升级了武器，就是把自行车用的气门芯先用打气筒充成手指粗的气球，然后用针管向里面注水，最后接上针头，用夹子控制发射。与我们这些原始的武器相比，那简直就是机关qiang一样的神器啊！当天上午我们被打的落花流水，大败而归。 
中午我跑到校对面表哥家，让表哥也帮我做一个。表哥也曾是我们小学的传奇人物，自然不会用这么低级的武器。他找一来一根医院用的粗胶管，如法泡制灌满了水，足有胳膊一样粗，一圈一圈的缠在我的腰部。下午上课趁老师板书的时候，我一掀衣服亮出了终极武器，把后面那位打胜仗的同学当场震住了。正当我得意洋洋的想如何下课报仇时，那位损友拿出小刀轻轻一划，彻底杯具了。老师很诧异的望着一位身上还滴答滴答往下淌水的同学低头向外猛走，全班爆笑。 
第二天，LZ的大名传遍学校，最流行的一个版本是：五年五班一神人上课尿裤子了，边走边尿，一直尿到厕所……..，有好事之徒专门跑到我们班探头探脑来瞻仰一下，连心仪的女孩子下课都躲远远的装作不认识我。 
转眼到了六年级，LZ的糗事儿也渐渐被遗忘，有天上课，我和那位划我衣服的损友（不长记性啊）跳墙去打电动，被老校长当场抓住，损友骑在墙上，我还在下面，听老校长训了足足一刻钟。末了，校长问：哪班的？我嘟哝一句：“六年二班的”。校长大喝一句：“胡说，你不是五班那尿裤子的吗？” 
咕咚一声，墙上那哥们掉下来了………

考官：什么学历？ 
考生：小学没毕业。 
考官：打过架吗？ 
考生：家常便饭。 
考官：有案底吗？ 
考生：刚刚出来。 
考官：体能呢？ 
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 
考官：敢拿人家的东西吗？ 
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 
考官：老头敢打么？ 
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 
考官：再问一句 出事了怎么办？ 
考生：就说是临时工. 
考官：今晚上班 
考生：为什么要晚上？ 
考官：白天仇人太多！

姐夫去世半年，养老保险给姐打电话：“抚恤金下来了。让他本人带身份证来领！”姐各种表情，最后来了一句：“他白天来不了......”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！！” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话……

一哥们儿，被车撞了下。住院了，平时和一旁边大叔拉的挺热火的，一次聊天之余，便问大叔的腿是怎么回事！大叔幽幽的叙述道:“放风筝，感觉地上风太小，去了阳台上，感觉风行了，然后！一步小心跑了下去！！”

我妹小萝莉的时候 
，那时候她爆可爱，
老妹从小喜欢小动物，有爱心长得也可爱，就是有个小毛病，贪吃，嘴馋。 
小时候有阵子，特别流行养彩色小鸡，紫色的，粉色的，红色的，毛茸茸的特别可爱， 
妹妹就撒娇，成功的养了2只，没多久，小鸡的颜色就没有了，变成正常的颜色，但是妹妹仍然很爱他们，把小鸡养的超级肥~ 
但是时间长了，姥姥看着越长越大，在家里闹腾的不想活了，就抽了一天妹妹不在家的时候，把鸡杀了，做了一桌好菜 ，妹妹回家后，
在餐桌上，妹妹哭的上气不接下气，但是，我们却没有被她悲伤的气氛感染，因为都憋着笑 
就听到妹妹一边哭一边说：“555~我的小鸡，~~~555~~~真好吃~~~” 
真好吃~ 
好吃~= =

昨天，有一MM朋友跟我说：“哥，帮我个忙呗？” 
我：“说吧，只要我能做的” 
MM：“做我男友，陪我去见见那个老烦我的男生” 
我：“这个不好吧” 
MM：“我不喜欢他，他老烦着我，你就帮帮我这个忙呗” 
我：“那好吧” 
中午陪她到了约见的地点，没想到那男生我认识，虽然不太熟 
我想这可怎么办，硬着头皮上吧 
MM拦着我胳膊对他说：“看，这是我男友，又帅又成熟，我不喜欢你这样的，以后别烦我了” 
男生：“你不是结婚了么？” 我尴尬中…… 
MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语…… 
男生：“好吧，我去告诉嫂子去！”

说个朋友的。女，外表清纯，内心小bh~
高中某早晨，起晚了，遂打车，副驾驶座。司机是个二十来岁的小帅哥，嘎嘎。 
的哥手机响起。 
的哥：“呦，女朋友查岗了，妹子，来，你接下，逗逗她。”
她羞涩的微微低着头说：“不好吧！”
的哥：“呀！没事。女人么，不给点压力不知道你的好…” 
她：“那我接了啊！”
电话里：“喂，老公……”
她：“哈欠~哎呀（娇滴滴）干嘛呢！人家还睡着呢……”
￥%&￥#%……@￥ 
车一顿踉跄，急刹路边……一把夺过手机…… 
的哥：“哎哎！你听我解释，哎！不是……哎！那个……哎！
哔……挂了。 
的哥一脸纠结的看着她，如小四般泪流满面……
都说不好吧了么……