中午，我们这下暴雨，我大堂哥扛着个大铁锹去下黄鳝～走到村口的时候，一道闪电飞下，堂哥应声倒地。现在我在县医院，床上躺着衣服上被烧了个洞，头发都是焦味的兄弟。刚才他醒来，我问他怎么样～他轻轻的动了下嘴唇，我把耳朵送过去，听见他说，渡劫失败了

今天看见一个很早以前的同学，现在这小子出息了，配合了JC的一次扫黄活动，都上电视了，电视上的他看起来很谦虚，蹲在墙角，默默的抽着烟！

我一个屌丝女同事真是演技派的。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。

一个哥们儿问我：“你知道埃塞俄比亚那些人为什么跑那么快吗？”我不知。他说：“小时候穷，没钱买玩具，只能逗狮子玩儿。”

前几天看到那个帖子，发短信逗女友的，“上一次末日恐龙都灭绝了，这次我很担心你”，把我逗的，笑得前仰后合~~~二货老公闻声跑来赶紧看看帖子，我挑衅道：“你敢这么发给我吗？”，老公沉吟摇头：“不敢。”，我得意地笑。二货老公继续沉吟：“我会发，上一次末日恐龙都灭绝了，你是怎么活下来的…？”我“……”

表弟高三，学校针对高三生改了作息表，要求早上六点起床七点前必须到教室，学校查的非常严，教务处主任各种准点在高三院门口查，迟到了会有处分，因此大家都很怕很守时。表弟租房子同寝室同床还一个同学，平时相互叫着起床。有一次放假回家，表弟和他爸爸睡一个床，早上醒来一睁眼看到对面墙上的表显示六点五十，遂一拍床板大喝一声一跃而起，然后一脚把床那头他爸爸踹下床吼道：“MD，快起来！要迟到了！”

丈夫有昨天晚上喝多了，睡觉不老实，自己把自己的腿给挠破了，早上起来非得说是他妻子挠破的。妻子当然不承认了，丈夫不听，各种说妻子的不是，妻子一会儿急了，就在丈夫另一条腿上抓了个五线谱，并咆哮道：“就是我挠的，你怎么地吧？”
丈夫瞬间绵了，弱弱的说；“不怎么地，我就是觉得挠的挺好看的！”

精神病医院，一天院长给了三个病人每人一个兔子，第一个病人拿到兔子就抓住兔子的两只耳朵并嘴里嘟囔道：“哼、哼哼。”便骑着兔子跑了。
院长看向第二个病人，第二个病人也抓着两只兔耳朵说了句：“哼、哼哼，快撵上他。”就也跑了。
这时院长看向第三个病人，第三个病人眼神平静，温柔的抚摸着兔子，院长顿时感觉到很是欣慰，第三个病人用不削的语气说道：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说！”

小时候！小朋友在一起的时候喜欢比胆大，谁胆大谁就是英雄！
有次几个小朋友不知道怎么说到比试一起跳悬崖…我们找了一个2、3米高的坎说一起冲，然后跳下去！开跑的时候我冲在最前面，一口气就跳了下去！疼得我当场就想哭，但是我强忍着！我回头望着想看他们跳下来，他们冲到坎边的时候停住了，俯视着我，一娃慢悠悠的来句：“奶奶个熊，这么高，傻13才跳呢！”

在广东当兵，后勤部长有家属来部队，家属在大门岗进不去，部长打电话去门岗通报让放行，重点是部长广东人，说普通话带广味？
部长：“大门狗啊！（大门口啊）！”
哨兵：“哪位？”
部长：“我不讲啊？（我部长啊）？”
哨兵：“请问你哪位？”
部长：“我不讲啊！（我部长啊）！”
哨兵：“不讲拉J8倒！”
然后把电话扣了。
没错，后来这个兵被调到什么最不起眼的岗位上去了，一呆就呆到退伍！

一次面试会上，一位主考官拿出一张白纸，上书“放弃”两个字。主考官对一个面试着说：“谈谈你对这两个字的看法。”
面试者说：“我压根就不认识这两个字！”
面试官：“好，有志气，就你了！”
面试者：“没想到我这文盲还真有公司要！”

厉害

高中有个超搞笑的老师，某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近。他问:“车是你的？"我答:“当然是！“” 他淬口唾沫:“”你个白痴！““怎么骂人干嘛？你才白痴呢。“我针锋相对！"不是白痴，能把链子锁锁到我的车上？还他妈连着地上的铁栏杆？我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说TMD不白痴？

有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。满脸黑线，只见有一个小正太在两人中间来回踱步，一脸的郁闷，嘴里还在念叨:”给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”