一小伙子向一白发苍苍的大师走过去，并说：“大师，给我看个相呗。”
大师：“行啊小伙子，你想算什么？”
小伙子：“就姻缘吧。”
大师：“恭喜你啊小伙子，你女朋友怀孕了。”
小伙子：“大师别开玩笑了，我还没女朋友呢？”
大师：“就快有了，呵呵。”

包大人：“大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。”
只见展昭拿起来端详半天，疑惑的说：“你确定这不是你的自拍照？”

北京地铁上，一个男人踩了一个妹子，妹子是东北的，抬头一句：“哎呀妈呀，你瞎啊！”
男人说：“你说话能不能不那么难听。”
妹子说：“哎呀妈呀，你失明啊！”

飞机起飞，男女同排座位，女的看起来有点紧张。
男的搭讪说：“第一次做飞机啊？”
女的说：“是啊，听他们说飞机不如火车安全。”
男说：“不要听他们胡说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！”
女的问：“结果怎么了？”
男的说：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长：“那你为啥乐啊？”
他说：“老师和同学还在教室呢！”

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：“珍重！”就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！

看哈7，邓不利多对harry说：“如果你愿意，会有一辆火车载你去的。”
harry问：“去哪里？”
邓不利多：“来世！”
旁边一个小哥说：“擦，高铁啊！”
我当时在旁边就凌乱的笑喷了~

找刚毕业做实习大夫的同学玩，提到我睡眠不好。同学大笔一挥，递给我个药方：“去抓药吧！”
我说：“你不是还没开药的资格吗？万一吃出毛病咋办？”
同学说：“尽管吃吧，出毛病了你就去告我。”
我：“那万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了，告赢得概率更大！”

一二货朋友，百般劝说他爸爸戒烟，他爸爸不甘其扰，无奈答应，他为了验证他爸爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早出门时特地没关煤气！

一考生骑着一匹马来考场参加高考！警卫问他什么原因，这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我平时的成绩，骑马能考个重点。”

军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办？”
全体士兵：“换连长！”

一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板。
谁家的房子最大？是酒馆老板。
谁穿的衣服最好？还是酒馆老板！
他们的钱从哪里来的？就是从你们这些酒鬼身上赚的……”
他还没演讲完，就被酒馆里的人赶来出来。过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他演讲的非常好，使他受益匪浅。演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”
那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆！”

记得中专上学的时候物理考试，我们班一个强人准备了一张展开的考试卷那么大的小抄，相当于A3大小带进考场，没想到竟然顺利地通过了整场考试，拿那个小抄出来直接铺在试卷上抄没有被监考老师发现，出来以后对我们得意扬扬，声称，80分以上没有问题，我们均羡慕，很快就到了发卷子的时候，老师说：“这次有位同学的分数怎么打让我很困惑，卷面上他应该是87分，但是我想了好久只给他打了59.5分，为什么呢？因为他把作弊用的纸条夹在卷子里一起交上来了。”

家长：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
老师：“是啊！你家孩子最近在家都做什么啊？”
家长：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
老师：“啊！！”
家长：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升两级，太厉害了！”
老师：……

高中我们班有一阵流行“疯狂英语”，特崇拜李阳。李阳老师说，练口语最重要是去外国人多的地方。我们的英语课代表为了响应李老师的号召，周末和几名同学去了西单，说那里外国人多，找个练练口语。说着就迎面走来一个黄发碧眼的外国人，我们伟大的英语课代表三步并作两步，上前就是一句：“Hello”！那个外国人看了看我们的课代表，瞥了瞥眼，扔了2毛钱，走了。