小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

一次乘公交车回家，后来上车的一哥们儿可能发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。无奈之下，便跟司机商量，看能不能让他守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。就见他挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，就见他说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见这哥们儿拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”
他说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
他继续说：“把钱给我！”
大汉张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“罗唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了！”

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到幽幽的说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：“没闸。”
甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯…

网上发言：“请不要随便自称笔者，毕竟有没有用笔写一目了然，这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经那么疯狂的存在过，但至少在互联网上应该消失了！”
“那以后自称什么？”
“键人！”

一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女子高兴的说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧！我可以当会计。”
男：“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧！”
男：“这个部里没有档案。”
女子听后觉得奇怪，追问：“哪是什么部啊？”
小伙子笑着回答：“小卖部！”

这事是我一个高中的朋友大学时的事情，他们学校大一就允许考四级，那哥们儿就报名了，到了考试那天早上他起床就开始找准考证，找了半天也没找到，就安慰自己：才大一，不考了，明年再考。就回去接着睡觉了。到了第二年，他又报名了。像大家平时都在考试前一天的晚上把该准备的都准备好，可那哥们儿就不这么干，他又一早起来找准考证，找了半天找到一张，结果发现是去年的准考证，那哥们儿这个郁闷啊，又回去接着睡了。

我和舍友一起去吃火锅，座位比较偏，隔壁桌只要一喊：“服务员！”
那货就喊：“哎！来啦！”
隔壁桌就以为服务员会来，过一会儿他们又喊：“服务员！”
那货又接道：“来啦！来啦！”
于是，我就看着他们的锅底干了…

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”。小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

一次我到朋友那儿去玩，朋友在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响了，下面是对话：
朋友：“你好，哪位？”
对方：“我，你爸！”
朋友看看自己父亲感觉不对。说：“别开玩笑，到底是谁？”
对方：“你爸！”
朋友大怒：“你到底是谁？”
对方：“你爸！”
朋友怒急：“我还是你爸呢！”
对方大怒：“你怎么骂人呢，我是你岳父！”
在场的人全体晕倒。

到客运站买回锦州的车票时，人很多（差不多一个营），终于排到我了，我把学生证和钱往窗口里一递，以极清楚极具磁性的声音对售票员说：“4点半去沈阳的虎跃。”只见伊以极优美的动作将低垂N久的面庞转向我，痴痴地望着我，双眸分明闪现着惊异的神色，N秒后伊终于开口：“到哪？”声音怯怯的。我窃以为伊被我的声音所打动，于是甩了甩1.27CM的秀发，以更清楚更具磁性的声音告诉她：“去沈阳的，4点半。”伊这下似乎完全为我所倾倒，眼神由疑惑转为坚定，惊异淡去，既而掠过一丝浅浅的不易察觉的笑意……又是N秒后，我确定伊一定对我另眼相看的同时，伊开了口，我仿佛看见那几个令我一生都难以忘记的字从伊的红齿白唇（哦，更正，是白齿红唇……）中飘飞而出：“你傻啊，这儿不就是沈阳嘛！”

我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

今天翻看电话本，突然看到老爸的手机号，就打过去了！
“喂？爸！”
“谁啊？”
“爸！是我！”
“哦… 没钱了？要多少？”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家。”
“路费不够了？”
“不是！哎！爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗？我这给你买了双。”
“所以没钱了？”
“……”

刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么……”

我有一个高三党的奇葩朋友，平时二到家的那种！今天高考三模考试，考着考着他感觉袖子不舒服，就一直在那里摸他的袖子，一直摸一直摸，这下好了，被监考老师盯上了，一直偷偷的看他是不是作弊，当他从袖子里拉出一只袜子的时候，我是真不敢想象监考老师当时的表情…