和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
　　好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来：“我买双，你呢？”
　　“我买单！”
　　“去吧。”

记得上初中，中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任.他看见我们靠着窗户，便问你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们，他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟，然后说道：我在生气...

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了!!!

吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了一张。

上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么……

有一天，鲁迅走在街上，一个男人叫住了他：“迅哥！”鲁迅问：“你是谁啊？”那人说：“迅哥，你不记得我了吗？深蓝的天空中挂着一轮明月，海边的沙地上种着一望无际的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，突然草丛中钻出一只猹，少年将叉向猹刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”鲁迅激动地说：“闰土，你是闰土！”男人说：“不，我是猹。”

一罪犯在监狱里发现了一只会表演的蚂蚁，加以训练，出狱后在酒吧！罪犯：“服务生，看这只蚂蚁！”服务生迅速地拍死了蚂蚁：Sorry,sir我给你换杯酒！

初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了！！！

寝室俩人再胡扯，A说：“让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。”B一语道：“唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！”
A又说：“让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。”B继续道：“唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！”

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下！”

路边烤串摊上，朋友突然问我：“你是不是感冒了”
我：“是啊！你怎么知道？是不是我声音有点哑？”朋友：“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

课堂上，一男生无聊摆弄前面女生的头发，女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”
女生回头怒气冲冲，男生示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问哥们儿怎么回事儿？那哥们儿幽幽的说：“你昨晚说自己是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住！”
我生气道：“你就不会说灰太狼来了啊！”

办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你要再把右脸伸过去让他打了，不然粉底不一样厚。
这……觉悟太高了！

早晨，刚出小区门口，一个五，六岁的小萝莉，一下抱着我的大腿哭着喊：“叔叔你娶了我吧！”我凌乱中，忽然听到背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给老娘上学去！”
小妞，我也想娶你啊！可是你看丈母娘，我怕啊……