跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状：“妈，你当初生一个就好了，干嘛要生我，她还欺负我……”
吧啦吧啦一大堆诉苦，只听妈妈悠悠滴来一句：“本来就是打算生来给她玩的。”
泪奔啊！敢问有多少二胎是为老大生来做伴滴？

一大早起床，老婆一脸鄙视的看着老公：“昨晚上做梦了吧你？”
老公：“额…好像是梦见打仗了！”
老婆：“梦见打日本鬼子了吧？”
老公：“唉！对好像是，你咋知道滴？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢？”
老婆：“杀个屁，你在老娘耳朵边上太君，太君的叫了一宿！”

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。”陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。”

小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”

妻子：“出生证明办好了吗？”
丈夫：“办好了，办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。”
妻子：“后来呢？”
丈夫：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计两口子也没少折腾！”

大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：“我干了 12年班长…”
本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一 句：“哥们好体力啊！”之后教室的气氛就不能控制了……

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。”

上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

那时和宿舍的哥们早上去公园锻炼，公园里老年人晨练的非常多，我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动，带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功，走到大爷身边，大爷憋着通红的脸和我说，小伙子帮我扶下来…

带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！”

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ，
便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。
那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤.....

同桌问我：“锄禾日了几个人？”我答：“一个啊，就是当午。”她说：“不对，是三个！因为锄禾日当午，汗滴和下土。”前面一个男生转过头来，幽幽地说：“是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦……”我再也无法直视这首诗了！！

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ ”老板：“到底怎么回事？” 同事：“漏电了！”