小丽和一MM同事逛商场，MM试了件衣服，开玩笑的说：“太贵了，买不起，”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思，只要钱，我不要脸……”

　　　-- 鱼说，“你看不到我的泪，因为我在水中。”水说，“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”岁月在电波中流淌，人生在音乐中升华。

公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历幽幽的问她：“你说以后我是叫你小沈呢？还是叫你小怡呢？”
MM特爽快的回答说：“都可以！”
经理一脸黑线的继续问：“你还有别的名字吗？”

和爸妈聊天老妈一脸郁闷的说：“你长的这么丑没人要啊！”我顿时陷入了深深地自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”
我一脸高兴地看着爸爸，还是你疼我老爸接着一句：“总还是有眼瞎的。”

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了，我看着老王可怜，就安慰他说：“你这还算是好的上星期我在我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完泪就下来了，说：“那也是我！”

酒饱饭足后，妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？”
我说：“你不是太撑了啊？”
我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下！”这才是吃货的最高境界啊！

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄的走到他后面对着电话说了一句：“往那边睡点……”

老公写了一则启示，打算贴到社区的失物招领栏里，他是这样写得：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路！”
我担心这样透露太多细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启示，他是这样写得：“猜猜我捡到了什么？”

高二的时候，班主任晚自习老是偷偷的来抓讲话的同学，一天晚上他悄悄的把脑袋从防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁在讲滚出去！”
全班顿时安静下来，一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”
该生一愣，随即回答：“没有关系。”
老师追问：“为什么？”
该生答道：“矛盾是作家，统一是方便面，当然没有关系！”

在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺

刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目
的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第
一，他说，看不出来你年纪
不大还很谨慎嘛，放心，出
了事我也决不找你的麻烦....
说完就从窗台上滑下来一屁
股坐在我养了五年的仙人球
上....
那一刻，一到十五楼的
声控灯全亮了....

中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊。”