校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！”

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”
　　小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”
　　全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，
　　为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？
　　你特么敢说你不是歧视我？I

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字：“老师，我不会，
后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
　　还有一行字：“老师，你不相信我是吧？”

小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了…
然后我很认真的洗了一个下午的煤球…

有一关系极好的二货朋友，二货极爱踢足球，有一次一起出去喝酒，都喝的有点多，回家路上手贱捡了块砖头，无聊中对天空一扔，大叫到：“XX，头（头球）一个…”
然后，我们就没有回家，直接去了医院……

早上上班起晚了，只好打了摩的去上班。坐在后面瞄到前面摩的司机大哥脖子上有一个暗疮，脑子被驴踢了的我伸手就帮人挤了…
结果摩托车就冲进了绿化带，连人带车翻了…
有强迫症的孩子伤不起啊！

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”
他长叹一口气说：“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”
我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子！”
经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

刚才看到两同学对话。
甲：“你做的最后悔的事是什么？”
乙：“拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！”
甲：“……”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”“尼玛是不是不想活了？！”

前几年和哥们儿一起在包间吃饭，喝啤酒，怕有人以上厕所为名出去躲酒，规定谁出去先喝一瓶，喝过啤酒的都知道，一旦通了就一趟一趟的去，大家都忍着不去，终于一哥们忍不住了，大喊：“lz不喝，也不出去行不行。”这货居然在墙角拿起空酒瓶尿进去。
很晚了，大家都醉了，终于要走了，一个个跌跌撞撞的，出门时一哥问：“都tm喝完了吗？”
回头检查了一遍，说：“嗯，都喝完了！！”

张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”
“一大半。”
“不错！”…
“现在还记得多少？”
“已经忘记一大半了。”
“难为你了。”…
“还记住多少？”
“已经全忘了。”
“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真的只需要1秒！
有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了！
如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话……

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”
犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。
当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”
记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”
少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”