刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”
“非常满意！！”

开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，
一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，
一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你？”
结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”
现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

青年问禅师：“你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，
明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”
禅师拿出芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别让青年吃，“你觉得怎么样？”
青年：“很香呀。”
禅师拿出五仁月饼给青年吃，青年吃了一口，说：“我懂了！”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后…
小朋友和他的小伙伴们都惊呆了！

早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果，结果盆就碎了…
我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

有一医生哥们在肛肠科当大夫。一次聚会问他为啥选择了这个科室。
哥们苦笑的说：“那时候选科室的时候听人家说骨科比较好挣钱。没想到旁边一老医生说到：“屁，眼科才最好挣钱”。所以我选择了肛肠科！！！”

和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”
那二货来一句：“我也是！”
我立马火大，拍起桌子说：“你说什么？”
那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了…”I

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————”
让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步！

下午上物理课的时候老师问：“电流是变大还是变小？”
全班开始像菜场一样吵闹“大！大！小！小！大！大！”
最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：“开！”

有一次安全逃生演习，
　　我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，
　　小伙伴很是担心楼上同学们的安危，
　　于是冲楼上一千多人大喊：
　　“各位同学，在下明教张无忌，
　　若各位信得过我就直接跳下来吧，
　　我用乾坤大挪移接住你们！”

领导：“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
　　半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字……

中秋夜，我趴在楼上吃冰皮馅饼，刚咬一口觉得特难吃，丢了又可惜，正为难不知怎办？突听到楼下邻居有一对男女的谈话，男孩脸红的对女孩说：“你能和我谈对象吗？”
女孩冷冷地说：“只要天上掉馅饼我就和你谈…”
我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩的头上！
加油吧！小兄弟，我也只能帮你到这了！

一个死党高中时候的事，话说死党高中读寄宿学校，暑假前的最后一晚，各种兴奋，睡不着。
黑灯瞎火的又不知道能干什么，最终这货和他寝室两牛人决定去他们一墙之隔瓜田里去偷西瓜...
省去过程，这货最终抱着瓜就回去了，寝室余下的纷纷赞他们好手段，这时，借着月光死党首先说了句：“MD这瓜还没熟，白瓤的！”
接着翻出打火机，啪！火光亮的瞬间这货和他室友同时骂到：“我艹，偷了个冬瓜！”

甲：“一般我们在某些地方说脏话的时候，系统都会自动帮我们屏蔽成可爱的“*”号。”
乙：“有什么问题吗？”
甲：“我很好奇美国国旗上面到底写的是什么！”
乙：……
我不会告诉你我也好奇！