大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着其中一个哥们很自豪地说：“他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…”
这时另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了…”

刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂她孩子吃汉堡，一边问：“好吃吗？”
孩子摇摇头说：“不好吃！”
“就是，电视里的广告都是骗人的！”
她又补问：“那以后还来不来吃了？”
孩子摇了摇头一脸失望……

有人问我：“天龙八部是个悲剧吗？”
我说：“哪里悲剧了？大家最后不都找到自己的亲身父亲了吗？多么皆大欢喜啊！萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票女娃娃找到了段正淳，觉的应该改名爸爸去哪儿！”

今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里…

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了…”
我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”
他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的…”

毕业那天晚上，我们对着一楼大喊“学弟们！铺被子！学长临走送礼了！”
接着草坪上铺了好几床被子。一楼点，三楼扔。
“学长来个篮球！”
“拿去！”
篮球扔下来了。
“学长来个手机！”
“拿去！”
诺基亚又下来了。“
学长来个相机！”
“拿去！”
“学长来个媳妇！”
“我草！阿~~！”
一学长被扔下去了……

有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。 第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了…

高考前，老爸给我打电话：“”儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：观世音菩萨！
我：&$%……

感冒很难受，她在被窝里给男朋友发短信“我感冒了”，并决定如果对方回“多喝点水”就一脚踹了他，过一会手机振动起来。
短信内容：“开门。”
这个大笨蛋！谁让他来的啦，她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动！”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里…
大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，感到很迷惑，但还是听话地叫了声：“耶！”

“你爸妈二十几年从没吵过架，怎么做到的？”
“我妈说她嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会狗又对她吼，她说，这是第二次，当狗再对她吼时，她就拿把菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊？我妈平静地看着我爸说，这是第一次。从此，他们就过上了幸福的生活！”

老板：“大叔，买裤子吗？”
大叔来了句：“这裤子能穿么？”
老板：“当然了。”
大叔直接就穿上了，说了句：“能蹲吗？”
老板自信满满的说：“蹲没问题。”
于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”
老板有点烦了：“那还用说。”
大叔：“那我跑了。”
老板：“跑吧！”
大叔：“我是说真的。”
老板：“我也没开玩笑啊！”
于是大叔跑了，是真的跑了…

某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”
男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”
女孩：“你不想活了！”

有没有见过这么标准的十五个字啊？

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”
老板吼道！