LZ麻醉科医生，某日全麻手术结束，全麻手术要插管，病人自主呼吸恢复了，就把嘴里的管子拔出来，想给他吸下痰，就对他说：“张大嘴，张大嘴！”
病人十分不配合，又过了一会，病人意识更好一点了，第一句话说的是：“我不叫张大嘴，我叫张某某，巨汗…”

某天听见我妈与一老头对话：“如今这研究生也不好考啊！”
老头说：“乱说，人家不都说如今这研究生比驴还多。”
我正准备反驳，他又说：“你说咱村有几个研究生？”
我妈回答：“就一个！”
“那你说咱村有几头驴？”
我妈想了下：“没有啊？”
“这不就对了么？”
老头悠悠的说道…
我当时就凌乱了……

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那....”

某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀，我说给我对象打胎去！
老板就说了句：“赶紧去，你年龄还小...”

班上一女同学骂人很大声，今天一男同学去招惹她。
开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残！”
这时老师刚走进教室。
那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师！！！”

在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！…”
砰地一声车子撞到了墙上。
女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！”
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷！”
土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：“这是你二大爷！”
又默默的拿出5说：“还有你爸。”
后座拿出5C说：“还有你妹。”
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

陪二货朋友逛街，他突然喊一声：“饿了！”
然后直往商店冲，进去后就喊：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！”
我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”

朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车。朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头海钓。
感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了！

读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情全面崩盘的节奏吗？”
现在熊孩子脑子里都在想什么……

饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”，然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”
我懵了：“这合适吗？”
“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。

下课和一二货哥们在教室门口聊天，聊着聊着就聊到了班主任，一大堆的吐槽。这哥们儿来了一句：“狗才喜欢班主任。”
不想班主任突然出现在他背后，这二货一回头看到班主任，连忙直叫：“汪汪汪！”
一辈子都忘不了那声音……