在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有！”过了几秒：“那有小块的报纸吗？”我无奈的一笑：“对不起，没有！”又过了几秒，厕间缝里递出一张10块的：“哥们，能破成10个1块的吗？”我麻利的递给他10个一块的硬币，撒腿就跑！

“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！”我一天无聊的说！老公：“爱一个人是不需要理由的！”我心中暗喜，丧心病狂的又问：“那我有什么缺点呢？”老公撇了我一眼：“懒笨馋凶矮胖圆！”

街上碰一妈妈正在教育女儿：“宝贝啊，过马路时要走人行横道线，知道吗？”
女儿：“哦，为什么啊？”
妈妈：“你蠢啊！走人行横道被撞了可以多赔点！”
好像和我说话是一样的……

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争，因此我需要很多的钱，您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和手套让青年带上，然后问：“感觉怎么样？”青年答：“手，头有点紧！”禅师：“我也是！”

某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说:“谢谢你，小兄弟。”年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”高潮来了，大爷来了句：“总不能说，谢谢你，孙子！”全车爆笑…

“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
2B损友：“2B青年。”

上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：“不加倍，”第二个同学也说：“不加倍，”轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：“抢地主！”

贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”
贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲：“你好特别！”
贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙扑倒。）
贼乙大惊：“你想干啥？”
贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踢飞。看到罐子被踢得老高，就边扭着腰边对旁边的我：“我矫健吗？我矫健吗？”
过了好久我幽幽的说道：“贱！”

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”
悟空答：“零个。”
唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”
悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊？”

逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜。”
我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！TMD！”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！”

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。