有一堕落男，天天白天上课睡觉，晚上背着书包去上夜网，早上又原封不动背回来。
有一男乘他不注意在他书包里放块板砖，就这样他天天背了一个月的板砖也不知道
一天这货上早自习迟到，罚站在讲台，老师说拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你！你！你！要干什么？”

一天，一个医生来到酒吧很沮丧的跟吧台服务员说：“我惨了。”，服务员问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”那个医生说。这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”这时这个医生顿时打起精神来，问：“你哥哥也是兽医？”。服务员顿时晕倒在地！

某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年
曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：“少年日牛，不能生马…”

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗！”我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”

刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他憨厚的对我说：“那多不好意思…”
然后一饮而尽，打了个响嗝，对着一脸石化的我说：“要寄个什么东西？”
我去年买了个表，你都喝了，还问毛啊！

顶你到天亮

去女朋友家吃饭，很紧张，席间我对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”
阿姨一下子就不高兴了：“你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“当然小伙子你也别多心，有房子的我们也不一定嫁！”

兄弟抄作业，自作聪明把“一周“改成”一星期”，至今仍忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时的那张扭曲的脸…

下班坐公交车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲的朝公交车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，英雄救美的江湖情节瞬间涌现。
我慷慨激昂地喊了声：“师傅停车！”
就在所有人齐刷刷的看向我时，我看到那个MM上了公交车后面的小轿车，于是我在众人的目光中下了车……

刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”
我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人，难道这就是职场吗？90后就这么不受人待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来！

晚上刚要入睡，老公突然在我耳边说了句让我吓了一跳的话：“这辈子真短！”
我一惊，怎么突然这样悲观，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷！”

老妈到了更年期，脾气不定，我和老爸深受其苦，一天我偷偷的跟老爸说：“老妈不是信佛吗？应该心平气和，不骄不躁啊！”
老爸暼了我一眼说：“你妈信的的是斗战胜佛…”

今天第一次去驾校学开车，学半坡起步，下坡时车极速向下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”我脑子一懵，车门一开，把一只脚塞在车门外面磨着地终于把车速稳定了下来！

在KTV唱歌，看到喜欢的姑娘喝了一杯酒就晕了，被旁边的帅哥开车送回家了，暗自里心喜。过几天把姑娘约出来喝酒，喝了一斤多白的，喝的我都吐了，姑娘还没一点事，还帮我打车，心中纳闷，才几天不见，姑娘酒量就这么厉害了，怎么练得？一天，突然看到了镜子中的自己，突然明白了很多事！