一次我到朋友那儿去玩，朋友在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响了，下面是对话：
朋友：“你好，哪位？”
对方：“我，你爸！”
朋友看看自己父亲感觉不对。说：“别开玩笑，到底是谁？”
对方：“你爸！”
朋友大怒：“你到底是谁？”
对方：“你爸！”
朋友怒急：“我还是你爸呢！”
对方大怒：“你怎么骂人呢，我是你岳父！”
在场的人全体晕倒。

到客运站买回锦州的车票时，人很多（差不多一个营），终于排到我了，我把学生证和钱往窗口里一递，以极清楚极具磁性的声音对售票员说：“4点半去沈阳的虎跃。”只见伊以极优美的动作将低垂N久的面庞转向我，痴痴地望着我，双眸分明闪现着惊异的神色，N秒后伊终于开口：“到哪？”声音怯怯的。我窃以为伊被我的声音所打动，于是甩了甩1.27CM的秀发，以更清楚更具磁性的声音告诉她：“去沈阳的，4点半。”伊这下似乎完全为我所倾倒，眼神由疑惑转为坚定，惊异淡去，既而掠过一丝浅浅的不易察觉的笑意……又是N秒后，我确定伊一定对我另眼相看的同时，伊开了口，我仿佛看见那几个令我一生都难以忘记的字从伊的红齿白唇（哦，更正，是白齿红唇……）中飘飞而出：“你傻啊，这儿不就是沈阳嘛！”

我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

今天翻看电话本，突然看到老爸的手机号，就打过去了！
“喂？爸！”
“谁啊？”
“爸！是我！”
“哦… 没钱了？要多少？”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家。”
“路费不够了？”
“不是！哎！爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗？我这给你买了双。”
“所以没钱了？”
“……”

刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么……”

我有一个高三党的奇葩朋友，平时二到家的那种！今天高考三模考试，考着考着他感觉袖子不舒服，就一直在那里摸他的袖子，一直摸一直摸，这下好了，被监考老师盯上了，一直偷偷的看他是不是作弊，当他从袖子里拉出一只袜子的时候，我是真不敢想象监考老师当时的表情…

跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状：“妈，你当初生一个就好了，干嘛要生我，她还欺负我……”
吧啦吧啦一大堆诉苦，只听妈妈悠悠滴来一句：“本来就是打算生来给她玩的。”
泪奔啊！敢问有多少二胎是为老大生来做伴滴？

一大早起床，老婆一脸鄙视的看着老公：“昨晚上做梦了吧你？”
老公：“额…好像是梦见打仗了！”
老婆：“梦见打日本鬼子了吧？”
老公：“唉！对好像是，你咋知道滴？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢？”
老婆：“杀个屁，你在老娘耳朵边上太君，太君的叫了一宿！”

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。”陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。”

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”

妻子：“出生证明办好了吗？”
丈夫：“办好了，办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。”
妻子：“后来呢？”
丈夫：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计两口子也没少折腾！”

大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：“我干了 12年班长…”
本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一 句：“哥们好体力啊！”之后教室的气氛就不能控制了……

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。”