狂风中一个业务员靠在墙角大声对着电话说：“行！…行…！……好！”
路过一个行人忽然停下，后退了步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

要考试了，咱们把楼炸了吧！土木系负责测算爆破点，化学系负责爆破，数学系计算炸药吨数，体育系负责搬运，经管系负责筹资，摄影系负责纪录辉煌场面，音乐系负责配乐，中文系负责拟稿，外语系负责翻译，文秘系负责稳住校领导，科教系负责疏散群众，心理系负责安抚，政法系负责善后（打官司），就这么定了！

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼我就什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫：“完了！买着假药了，我瞎了！”
老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，不由骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你吓得…”

光棍节去网吧，包间里都已经坐满人了，只能上里边屋里一大片机器挨着的那种，每台距离都特别近。结果我上去点鼠标无反应，我按键盘无反应，我按机箱上的重启键，我重启了，重启后还没反应，我又重启了…
当第三次按的时候旁边那兄弟用幽怨的眼神看着我：“大哥，你已经给我重启三回了…”

某节目专门整人。一个深夜，编导假扮的坏人把刀架在独行的人的脖子上，威胁说：“给你一分钟，你可以给任何一个除父母之外的人打电话，让他来接你，不许说多余的话。如过他同意来，我就放了你；如果他不愿意来我就杀了你！”
多数路人都会打给恋人、朋友。有一位神级路人，电话拨通后，编导听到她蛋定的说：“你好，我要一个巨无霸，一份薯条，一杯可乐…
我的位子在…”

本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：“买东西？”我想也没想就回答：“断奶了。”女同学当时就愣在当场…

哥儿几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛B，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大的写着“能力有限公司”！

一座破旧的古寺前，一青年和一个禅师好像在诉说着什么，青年：“我想要有很多很多的钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您说的是七龙珠吗？”
禅师：“不，是双色球！”

有一亲戚大专毕业，到一家大企业去应聘，进去了不找人事部，直接到一间最大最豪华的经理办公室门前转悠，经理见到问：“你是干什么的？”
答：“我是来应聘的！”
经理拿起电话对人事部说：“我这儿有个人是来应聘的，你们来接下…”
后来全公司学历最低的他顺利上岗。

猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。

小林对妻子说：“你老爱与隔壁的小杨家比，他家装修了房屋，你也要我照着他家的装修模式装修我们家的房屋！他家买了一台电脑，你也要我买一台和他家一模一样的电脑。你看这下可怎么办？”
“他们家又增添了什么新鲜玩意儿了吗？”妻子焦急的问。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆！”丈夫答道。

朋友喜欢上一个女孩，鼓足勇气把女孩约出来，打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“哥们，加油啊！”
结果他表情复杂的看了我一眼就走了，晚上他回来了，我发现油被加满了…

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落里传来一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪！”
老师果断的回了一句：“八戒莫慌！”

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜着眼看着她老公，淡淡的说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”