常听人说：左眼跳财，右眼跳灾，我这两个眼一起跳是什么个情况啊！路边算卦老头我问下，老神闲捋了捋长须，淡定的对我说：“你的人身意外险快用上了！”

长颈鹿说：”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 ”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角色的小店吃卤肉饭。”男：“说实话！”女：“你骑着自行车载我去吃卤肉饭！”男：“说实话！”女：“吃卤肉饭！”

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去…”
“她不愿去？”
“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意！我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问‘你是哪一位’！”

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：”谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就”哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：”报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：”冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：”人家挤的是公牛！”

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你 的姓名？” “费费费雷罗·比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

病人：“我要换病床”医生:“为什么呢？你床友是个著名的相声演员，人挺好相处的啊！”病人:“就是因为这我才要换！”医生疑惑的看着他。他愤怒的说:“换你做了阑尾炎手术，还要天天捂着肚子笑，你能受了吗？”

出租车司机赵明是个暴脾气，这天他突然接到了儿子小光的电话，就听小光在电话里哭着叫道：“爸爸，我在学校门口，有人打我!” 赵明急了，开着车没几分钟就赶到了学校。一看，小光正和一个个头和他差不多的孩子扭打在一起。赵明顿时火冒三丈，好小子，你竟敢欺负我儿子!他跳下车，几步来到两个孩子跟前，将那个孩子用力一推。那孩子一屁股坐在地上，“哇”的—声大哭起来。赵明刚想再训斥几句，猛地眼前人影一闪，胸口就挨了重重的一拳。赵明一看，是一个黑黝黝的汉子。这汉子怒气冲冲，冲着赵明吼道：“你凭什么打我儿子!”原来是孩子的父亲来了。赵明也不甘示弱，叫道：“你儿子凭什么打我儿子!”你吼我骂，两个人便扭做一团。直到**来了之后，才把两个人拉开。再看这两个当爹的，那真是惨不忍睹啊。两个人满脸是血，尽管这样，两个人还是你不服我不让的。**只好站在两人中间，了解情况。 他们各说各的理，正争辩着，猛听见身后传来“嘿嘿……”的嬉笑 声。赵明扭头一看，见小光正和刚才打架的那个孩子搂脖子搭肩的，朝着他们乐呢。他顿时愣住了，问道：“小光，你们……”小光和那孩子狡黠地一笑，说：“我们俩根本没有打架，是故意装给你们看的!”在场的人都愣了，赵明气呼呼地问：“你们为什么这样做？”小光低下了头，委屈地说：“爸爸脾气不好，动不动就打我，可我又不能打你。”说着，他一指和他打架的孩子：“小亮和我是同学，他爸爸也经常揍他。所以，我俩一合计，假装打架，把你们骗来，就是想让你们也尝尝挨打的滋味!”
话说，这算不算坑爹？

上政治课，老师脾气挺凑，爱骂我们，大家都不是很爽，有一天老师和蔼的对我们说：“我不是骂你们，现在老师比你们多活了几年，见识比你们多，现在教导你们，说不了过几年知识更新了，你们比老师还懂的多，老师还要跟你们学呢？对于这，你们想说什么？”
这时一同学幽幽的说：“君子报仇，十年不晚！”

还在坚持，哈哈，赞一个！

班里今天写作文，一同学脑袋别筋，忘了孕育的孕字怎么写了，便问一女生：“你知道孕字怎么写吗？我忘了！”该女生想都没想就从嘴里吐出两个字：“nai zi！”我顿时就邪恶了…

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？ 这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

昨晚上去熬通宵，先在麦当劳看电脑直到没电，后来发现没电源，就游走到KFC了。此时已凌晨3点了，进门之后，我问店员：“有电源插座没？”店员：“没有，您点点儿什么？”我：“哎！那算了！我不吃东西，就是需要充电。”店员一愣，我出门之前，听到他说了句：“现在机器人这么牛了？”

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车 头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” 　 “让铁路工人给打的。”

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了，为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给他们画了一副画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派…”