宿舍有一舍友，打热水时总忘带卡，后来他意识到了这一点，每次打水前都看看卡有没有带，有一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他屁颠屁颠的跑了回来，长叹一口气说：“没带壶！”

父子两人，一个人抗着个大锄头，一个扛着个小锄头，去地里除草，没一会儿，听到远处有一阵锣鼓唢呐声，原来村里有人要娶媳妇。儿子放下手中的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢！那明天换个大锄头。”儿子：“....”

楼主好人

和同事在一小餐馆吃饭。吃的正开心的时候，进来一男子，高声问：“你们这有卫生间没？”服务员说：“有！”那男的特兴奋的说：“太好了，就在这吃了。”尼玛，这让老子很纠结！

一个醉汉上了公共汽车看到一位穿着制服的海军军官，误以为是售票员，就走过去说买张车票，军官没理会他，但醉汉仍然固执的说要卖张票，于是军官对他说：“朋友，我不是售票员，我是海军。”醉汉听完，惊慌失措的说：“那赶快把船停下来，我要搭公共汽车！”

今儿在超市购物，一少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出了超市门。可是最后我还是想说一句：“保安，那皮包俺还没付钱那！”

亨利看到一个男人对着一杯酒呆坐在酒吧里，于是想开导他一下。亨利拿过男子的酒一饮而尽，说道：“兄弟，世界上没有什么困难是战胜不了的！如果你不介意，就和我说说你遇到什么麻烦事了？”那个男人哭着说：“我太倒霉了，工作丢了，女朋友也走了，现在连自杀用的毒酒都被你喝了...”





老板来公司视察，看到好几个员工在化妆，便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管呢？”经理一言不发，等老板走后队女员工说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声....

'和几个朋友看龙门飞甲，看看着就没劲了，一朋友说：“你看李连杰受那么重的伤，一转眼就没事了，能打能跳的！”另一朋友说：“周迅伤的更早，那不也照样没事？”最后一个说：“争个啥？你们没看到春哥在一旁站着吗？”

新开学没几天，听说又来了个新化学老师，左等右等就是不见人来，索性就逃课上网去了门口不远处有个破网吧，大清早的，就看见一个人在那上网，开了时间就坐他旁边，就说：“你那班的，化学课没意思
，跑了出来！你呢？”
他郁闷的说：“教化学没几个钱，没意思，不想教…”

我真心笑了，这兄弟很好啊！

上大学，有一个老师是个信道家的人，学生都叫他老道士。老师感觉很不爽，说：“你们这样不好，最起码也应该叫我声道长！你们平时去庙里都怎么称呼人家的？总不会这样吧？”
这时后面有人幽幽的说了句：秃驴……

一对男女去买衣服，给男生买个衬衫，上面有几个字母：ICISBOY！
他们讨论这是个什么意思，男生说：“这应该是‘我艹，我是BOY’！”
女生说：“我看应该是‘我艹，我SB，欧耶’！”