郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

一个漆黑的夏夜，我带着一把装有四节1号电池的大号手电筒，骑着自行车下夜班，当经过一段没有路灯且路边都是茂密树木的马路时，为了省电，我没把手电筒一直开着，而是采取按一下松一下的方法间断照明，骑行当中，突然对面有一辆轿车由远而近驶来，而且奇怪的是，车大灯亮一下马上又灭了，接着又亮了，如此反复。很快我就和这辆轿车相遇了，当轿车司机看到我右手扶车把，左手打着手电筒出现在他面前时，透过灯光可以看出，司机脸上的表情那可真正是哭笑不得。我弄不明白自已到底做错了什么，司机咋会那样的表情。事后经请教单位的司机才揭开这个谜底。原来那天晚上轿车大灯对我明一下灭一下，用司机的行话说那叫变光会车。我和那位轿车司机都没想到，在一个特殊的时间，特殊的地点，我无意中一个动作，竟促成一辆轿车和一辆自行车变光会车。每当想起这段特殊经历，我就忍不住偷着乐，我想那个司机也一样吧！

学校里最近灵异事件传的挺热的，更加上又挂了一个女生，引起了恐慌，说的越来越像真的似的！老师们怕影响过大，于是老班就在班里动情的讲“现在是21世纪了，大家要相信科学，什么鬼了怪了都是不可能的事，你说你们害怕个啥！”我回到家，妈妈不放心，就带着我到附近的一个庙里烧香求佛，我们到庙里，看到有一个人。正在那嘟嘟囊囊的说着什么，等那人起身，扭头，原来是我们班主任！ 学校里最近灵异事件传的挺热的，更加上又挂了一个女生，引起了恐慌，说的越来越像真的似的！老师们怕影响过大，于是老班就在班里动情的讲“现在是21世纪了，大家要相信科学，什么鬼了怪了都是不可能的事，你说你们害怕个啥！”我回到家，妈妈不放心，就带着我到附近的一个庙里烧香求佛，我们到庙里，看到有一个人。正在那嘟嘟囊囊的说着什么，等那人起身，扭头，原来是我们班主任！

考驾照，倒桩考试中，考评员从屋里冲出来挥动着拳头冲我 吼到：“不及格！！撞倒七个， 你怎么学的开车！” “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！ 一共六个杆，哪来的撞倒七个？！” “那不！教练也在那 躺着吗？！”

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…

今天我收到了一条骗子短信：热烈庆祝宏盛集团50年庆典，特举办全国手机号码抽奖活动，您幸运抽中二等奖，可获得奖金88万元。请速来电领取。联系人：李小姐；电话：139XXXX2111。 吃完午饭，我召集朋友部署计划。两点整，我把电话拨打过去，是个男的接电话，说是宏盛深圳办事处（用电脑查询过这个手机号码是山西的）恭喜我中奖了，叫我先汇2%手续费过去，然后去香港一个地址领奖。这是我一个朋友上场了（电话是免提），说：“报告局长，已经锁定，电话是从山西发出的。”旁边的兄弟不时狂敲键盘，不时整点响声好象**局指挥中心一样！我忍住笑声下命令道：“马上实行一号抓补计划，第二行警队，配合行动” 只听电话那头大叫；不好…… 就挂掉了。

平时没事爱逗人玩，新买的手机，把屏保弄成碎玻璃样的，一次朋友说：“你手机拿来我敲会儿！”我说：“行！”随手在屛上划拉了下，假装不小心在朋友交接的过程中手滑了，掉到了地上。朋友看到碎裂的屏幕，幽怨的看着我。我拿起手机，嘿嘿笑了一下，麻利的把裂屏的屏保换掉，看到的屏幕他妹还是裂的…

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双脚与之激烈搏斗，最后公牛落慌而逃。事后，斗牛士对朋友说：“刚才我喝的的确多了点，不然非把自行车上那小子拽下来不可。”

一天中午在办公室聊天，说起老婆的标准问题。我大放厥词：“有三种职业的女性绝对不能当老婆。”大家问：“那三种？”
我一一道来：“一是当**的，火眼金睛，不管干啥糗事都瞒不过她的眼睛，就连打架都不是她的对手；二是当医生的，不光有洁癖，你在她眼里还没有一点神秘感；三是当老师的老是把你当小学生，上起政治课来没完没了…”
我正讲的痛快，经理：“哈！哈！哈！”大笑三声站起来走了。小刘悄悄的对我说：“好像经理的老婆是警院教医学的老师！！”

一女生化妆，最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。 终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。 她妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？！”

一个男人在超级市场推着娃娃车，车里还有一些其他的东西。 那个宝宝一直尖叫个不停，而这个男人却继续沿着走道往前走，不断的轻声自语道：“保持冷静，乔治！别激动，乔治！乔治乖，不要大声喊叫！” 一位女士用赞许的眼光看着他，然后说：“你安抚小乔治的耐心实在令人赞许！” 那个男人说：“喔，不是，我才是乔治！”

有个爱尔兰人走进一家位于得克萨斯州的酒吧。他说：“我听说你们得州人个个都是海量，你们谁能接连喝下10杯啤酒，我就给谁500美元。” 屋里一片寂静。这时，有个人起身出去了，但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。30分钟后，离开的那个人回来了，他拍拍爱尔兰人的肩膀：“你出的价还算数吗？” 爱尔兰人说算数，就叫酒保拿来10杯啤酒，在吧台上一字排开。得州人气定神闲，一副稳操胜劵的样子。只见他一杯接一杯，一连灌下了10杯啤酒。 客人们发出一阵欢呼，爱尔兰人惊的目瞪口呆。把500美元交给得州人，说：“r如果您不介意，我想问问，刚才半小时您去哪儿了？” 得州人答：“哦！我去街对面的一家酒吧，确认一下自己的酒量。”

好样 的

今天下着雨我和女友在外面逛，忽然我觉得一起来个雨中舞会会很有情调。当我抱起她转圈圈的时候，把她的头甩到了电线杆上，于是我被甩了。

休息日没事，我就去了动物园。排队买票时，一对父子站在了我身后。小孩儿看样子也就3岁多，骑在爸爸的脖子上，左看右看的。突然，小孩子哭了，爸爸怎么也哄不好。“啪、啪”有一只小手在拍我的脑袋。随后，传来小孩子的笑声。我回头看了看小男孩，孩子的父亲尴尬地冲我点了点头。孩子嘛，我微微笑了笑，算了。一会儿，小孩子又哭了。“啪、啪”又有一只小手拍我的脑袋。随后，又传来小 男孩的笑声。我有点生气，可转念一想，小孩子拍我一下，就不哭了，他爸爸一定感谢我。孩子哭，我听着也闹心。反正也不疼，拍就拍吧。过了会儿，我的脑袋又被拍了几下。就听小孩子用稚嫩的声音说：“爸爸，你别拍叔叔脑袋了，好吗？”我听了，不禁怒形于色，转过身对男子说：“我一直以为是你儿子用手拍我的脑袋，原来是你呀……”孩子的父亲不好意思地说：“只有最后一次是我拍的。”我说：“那你为什么不让你儿子拍你的脑袋呀？”男子说：“我是想让他拍我的脑袋，可儿子骑在我脖子上，他的脚踢不着我的脑袋。”