今天凌晨做了个梦，梦见我和你结婚了。梦里你的好朋友们都来了，你的妈妈还对我说把你交给我她就放心了。我也很激动，对她说你是我第一个女朋友，也希望我是你最后一个男人了，好让你的心安静下来。
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中午休息的时候我还闭上双眼在回味这个梦，侍从们打开了门，亲友，朋友，工作人员，所有目光都注视着你，你缓慢的往我这里走来……
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现实是什么呢？现实是原本昨天能来你家见你的，现实是原本今天和明天应该陪着你的妈妈和叔叔，结果你们都发烧了，不得已只能把见面的时间推迟咯。

昨天和阿姨发消息问她身体如何了，她说恢复的差不多了，还说这周你们在105让我想去就去，我回复她说这周应该没空只有下周见了。
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其实这周我是有空的，就今天和明天，虽然前几天就在今晚约了人，但还是有空的。我想说的是，搁两三个月以前，即便有点仓促，即便我约了别人，我都不会觉得仓促，我都会把和别人的饭局推掉而选择来你们家里见见叔叔阿姨，见见你。
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但是这段时间，我知道我的心态已经变了。之前我说过“想你和过圣诞，想和你跨年，但我更想，学会接受人生的遗憾。”也说过“我爱你，但我已经不喜欢你了。”不想让自己再失望，不想让自己再伤害，所以你不再是我无条件的最优选项。对你的感情也逐渐恢复了理智。
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在我最冲动的时候，你犹豫了。还好你犹豫了，就像命运轻轻放过了你我，在我即将沉溺前，温柔的遮住我的眼睛说：“这条路，你走到这里就好。”
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只是，每次想到你受的伤害以及未来可能受的伤害，我都会隐隐作痛，都会有所遗憾。会哭吗？已经哭不出了。我太知道所有那些个心理上的艰辛、痛苦、滑稽、荒诞、悲剧的时光今年不能再让它们来左右我的情绪了。
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许多年前，我曾是个朴素的少年，爱上一个人，就不怕付出自己一生。现在呢？我也在掂量也在权衡。觉得会无条件一直对你付出的我，从没想过有一天也会这么对你。这就是长大吗？这就是成熟吗？有时想想未免也有些可悲。

今天无意间看到个东西，感觉你全中，坐在桌前心疼你几分钟。

今年的第一次见面终于在前天21号达成了。介于去年情伤打乱的磁场，出于对自己内心逐渐建立起来的防御机制，这一回，没有五味杂陈，也谈不上什么朝思暮想，就是见到了一个淡淡地爱着的人。
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只是我没想到你不知道我会来，虽然没有和你发消息对你说，我总觉得阿姨会知会你一声，使你产生了一丝意外。
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昨晚你又和我单独在客厅说了很多，我也告诉自己，不要再轻易介入你的因果了。当一个聆听者，虽然会有种爱而不得的局面，但也许可以和你走得更久些。并且我也答应过阿姨叔叔，未来的这段时间内不会把我俩的关系主动再向前迈出一步。
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谢谢你对我的信任，可以和我说了这么多私密的事。虽然在我心里住了20多年了，至今为止你一天都没有成为过我的女朋友，我不会觉得你什么的。不管你以后变成什么样，也不管以后我俩会是什么样的关系，你都是我前半生的公主殿下。
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很多事情哪怕我不喜欢，你都会如实和我说，没有骗我，谢谢你一直以真面目走向我。这世上所有的相遇都是概率的奇迹，仿佛两粒尘埃在洪荒中恰好相遇的偶然，却比任何必然都更让我心怀感激。
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昨晚回去前你帮我开的门，踏出你家门口前你拥抱了我，吻了我的脸，我想反吻，但并没有，只是摸摸你的头和你说，下次见。每一个与你相拥的瞬间，都拓展着我生命的边界。我们下次见。

情绪反扑中，想着分散一下注意力，结果发现好几个别的注意力的末端都是你，要命了。难道说，中子星遇到黑洞真的只有死路一条的命么？怎样才能把持住对你的想念？
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平时已经有意识的在减少和你的联系了，——现在几乎都不主动和你发微信，有好笑的东西也不再和你分享了，看来效果还不是很好。也许再狠狠心，试试减少见面的机会可能会更好些，虽然这样连带着可能会减少见到你的母上。
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马上就要2月了，我工作上也会挺忙的。那么，就借此先试试2月不来你家见你看看效果吧。我独自走在名为想念的至暗隧道里，我用半条命换来的大彻大悟，但凡回头看一眼我都该死。

2月关于你的第一篇日志。
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越发和你联系的少了，不知是好事还是坏事，就交给时间来回答吧。忍住不联系，才是最深沉的爱，因为要用绝对的清醒和理智，来压制疯狂的喜欢。
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中午在网易云的歌单里又听到了一些能想起你的粤语歌。虽然已经不再刻意屏蔽它们了，但如今一听到它们时，心里还是会咯噔一下。
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我想，可能我们两人到最后，注定会是彼此的过客，短暂的走完一程，却走不了一生。我曾经对你说过：“我爱你，但我也爱自己，我爱你，但我也不害怕失去你”。这10年的经历，让我越发变成了一个很有主体性的人。所以，不是舔狗的我，从没有纠缠你更没有伤害，不管有多不舍，我都不会把这段感情变成一种灾难。
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可能你现在给不了我想要的，但至少你曾经在我乏味的世界里点亮过我，也驱散过我的孤独。而我也意识到，要活在缘分里，而不是活在关系里。
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遇见你，喜欢你，放下你，是一个缓慢的过程。我面对的，从来都不是大半年的你，而是20多年来，心里一直住着的那个你。你根本不知道，这漫长岁月8000多天润物细无声的念想中，你已经变成了我怎样的一个执念。
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不知道哪儿看过这么一段话：值得纪念的，自然留存。而有些不堪的过往，有一天会在新生活的反衬下变得苍白、无关痛痒，甚至陌生得让人惶恐，仿佛它从来没有发生过。
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2026年，我一定会调整好自己的，一定！

加上今天，我们已经有9天没发过消息啦，最近对你刻意的疏离已经被朋友感知到了。我有绝对清醒的理智，但感性的情绪一样也没放过我。虽然如此，我依然会逐渐用绝对的理智和清醒的头脑去压制住心里的爱和难过。务必做到一而再，再而三，三而不竭，千次万次的毫不犹豫的救自己于这世间水火。
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如果你爱上一个不可能在一起的人，请不要纠缠她，不要伤害她，不要哭，也不要对她闹。或许她并不是不爱你，但人的出场顺序真的很重要，怪只怪你们相遇的太迟，你遇见她的时候，她已经有了生活的琐碎。
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上面这段话看似正确，但我不会忘记另一种说法：人们总是认为没走的那条路会开满鲜花，而现实是，每条路都有它的荆棘与芬芳。我现在更愿意相信，人和人之间的关系，一旦不联系，就淡了；一旦不回应，就散了。成年人的离散从来不是争吵决裂，而是默契的停止交换。
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想象一下，我和我已经释怀的人一起坐在海边聊天，我和你巴拉巴拉讲着我以前喜欢你的事，你突然凑近眨着眼说 "能不能再爱我一次？"我会怎么回答？
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重读一本书可能有新的感悟，但不会有新的结局。

今天早晨梦到和你，你的妈妈还有叔叔一起逛超市买东西。淡定！淡定！
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白天朋友和我说起老年后会滋生孤独感的问题，我还向她提了你一嘴。去年夏天有次你和我打了3小时电话时对我说起过这个话题，当时就感觉你在这个问题上想的挺深刻的。
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静宜，我想和你说，现在我有点想你。你说真的会有平行时空吗，在世界的另一端，你我二人真的会团聚吗，真的会有机会在一起吗？
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逐渐放下一个人是什么感觉呢？不是空空荡荡却嗡嗡作响， 也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭上班打游戏，你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么太大波澜了，就是一个认识很久的人，也用力爱过。大概不打扰，才是最后的温柔啊。
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很多关系哪有什么来日方长，久不问候便是告别。人一旦不联系，就什么都不是了。不要高估你在别人心中的位置，也不要把别人在你心中的位置挂起，这不是悲观，是多数人际关系的常态，也是这个世界的客观规律。