半躺在椅子上想着你，想着那一天在你新家陪你聊了两晚天的时光，想着想着都能发出一种幸福的微笑。想到你鹦鹉学舌别人，想到开心时说话的样子，我都觉得你有时真挺有意思，虽然比最初认识你时沧桑一些了，但是骨子里那股可爱，活泼的劲还和当年一模一样。
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只是谈了一两场粗粮式的恋爱，都不知道细糠为何物了，这个真和你整个人生不符，也让我对你这几年的境遇唏嘘不已。
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你也知道，你自己在我心里是个什么地位。追逐深爱着你的我，有时真需要无比巨大的勇气：在这条路上有自卑，自我否定，自我怀疑，自我羞辱。
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昨晚我跟你说，希望在我们认识1万天之前不要断联了，毕竟还有几乎5年的时间。你问我为什么会觉得会断联，因为我害怕，怕这5年内再出什么幺蛾子。因为我也舍不得你，放不下你。
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爱上没什么了不起，爱下去才了不起。又有点上头而无法自拔了，先就此打住写到这里吧。默默地对自己说几遍：像你永远不会来那样生活，像你永远不会来那样生活……

亲爱的乖乖：
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昨晚我在家独自重新看了09年的韩剧《拜托小姐》，里面的有些片段，男女主的阶级差，又把我看哭了。我记得这10多年里，每隔几年都会想到再看一遍，每次都会默默的流泪。
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最近和你以及你家人见面的次数多起来了，我很珍惜这些见面的时光。我知道你妈妈和叔叔对我印象都很好，但是我也明白不能飘，需要夹紧尾巴做人。不然“让其亡，必先使其狂”这句话会在我身上验证也不一定。
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应该有的敬畏，不能因为和你们混熟了，就放松警惕了。在对于爱你这件事上，我始终都行走的如履薄冰。
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虽然说我知道，爱不爱你，是我的课题，和你无关；会不会接受我，是你的课题，与我无关。但是有一天，如果因为客观原因使得我必须要离开你了，我会难过吗？答案是肯定的。
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所以给你最满的爱，只能占8成，另外2成留给我自己在失去你时能依靠它们进行自我恢复。这也是我“不把自己全都交出去”的爱情观之一。
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当然，话说回来，谁不希望与自己真心爱着的人永远在一起啊？我当然不愿意有一天，有幸成为你男人之后还和你因为感情破裂而分开。
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如果我能成为你的男人，肯定不会这般冷暴力你，并留你一个人在原地的。你多好多重要啊！臭美的说一句，应该比你觉得我爱你还要更爱你。因此，我当然希望有朝一日，自己是你最后的一个男人，为我们的认识画上一个圆满的句号，况且我也不想皇太后再对你选的男人失望而对你失望了。
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所以你知道吗？哪怕有一天你会选择我，我身上这股无形的压力还是蛮大的，虽然这压力里面包含着爱情的甜蜜与幸福。
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亲爱的乖乖，人的一生说长不长，说短不短。我多久想用最舒服的方式和你相爱，去成为最默契的那一对。我为你改一点，你为我改一点；我不主动的时候你主动，你不主动的时候我主动，不会冷战，多沟通，能够分担也能分享，然后一起过完这一生。
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哈哈，有点想多了，今天的自作多情就到此为止吧，不能再“像你明天就会来那样期待”了。最后要重复几遍：像你永远不会来那样生活……像你永远不会来那样生活……像你永远不会来那样生活……

下午你发消息和我说你们又双叒叕联系上了，又双叒叕把刀递给了他，又双叒叕把我气得发抖。“大无语”，“失望透顶”，“累了”这些负面情绪毫无防备的瞬间在我身上爆发。
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我很想对你发脾气，但是我舍不得，只能把这些情绪默默的记录在这里。我也知道，人要保持冷静，人在情绪激动的时候不能做决定，不能去找你说一些决绝的话。
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可能还真被我同学分析对了，你就是那种别人对你好，你觉得理所应当的，别人对你不好你反而会犯贱的类型——虐待产生忠诚，我不得不怀疑平时你口口声声说要走出来都是假的，真正的你应该挺享受这种虐恋的状态——对你来说这特么才是爱啊。
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而我呢，我是犯了什么天条，这辈子都没骗过任何一个女人的感情而要糟这种老罪啊。你就往我杯子里倒水吧，你就拿刀对着我捅吧，水倒满了，血条空了，我也自然会对你释怀了。
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内伤！硬扛！——又像回到了夏天，自己一个人在家抱着猫坐在椅子上哭的日子了。我真想和你发微信，告诉你：要不我们就这样吧，妈妈要是问起你，我最近怎么不来你家，也不联系她了，到时你自己和她说吧。
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我也没有正式和你老妈说过我爱你，这么明显的东西傻子都能看出来，以前，总觉得有一天你的事尘埃落定之后找个机会正式的她说一下，现在看来，也没这个必要了。
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反正你从一开始对我可能也无所谓，不就是你的一个救生圈么，召之即来挥之即去给你提供情绪价值的人，无足轻重的一个屁。现在看来，一直在敲门的人是我自己。
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今年5月到现在，因为爱你，搞的自己情绪也是兵荒马乱的，还要顾忌到你的情绪，一直在调整自己说要首先要给自己一个良好的状态。
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也许，真的是时候应该离开你了吧。总觉得小丑是我自己，反正你朋友多，也不缺我一个。
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还是按照自己原来的计划，坚持到年底吧，真的累了。在你身上错付了也只能买单离开啦，一直在桌子上坐着浪费了自己的人生。哪怕你是我最爱的女人，我也没这么大能量去叫醒一个装睡的人。
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每个人的心里都有一杆秤。从今天开始，从此时开始，你在我心里就是“中上度恋爱脑”了，留给你的药，不多了。
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只是可惜了你的妈妈了，连我一个没有血缘关系的人都觉得她不容易，我都能预感到她知道你又和他联系上了之后对你的失望。你就仗着她对你的爱去无止境地消耗她吧。你这人，平时对陌生人很有礼貌，大事大非问题上真的很少考虑真心想为你好的人，这些是你的课题了。
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至于我的课题——最爱的人往往能把自己伤的最深，即便如此，我都要振作起来。永远都要记住，人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是山川湖海，唯独不可以是人。

上海阴天，下午独自在家沉浸在没有打开音乐播放器的房间里，安静极了，猫儿在身后的箱子上睡觉，我坐在桌前发愣。
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那天刚说最近和你以及你家人见面的次数多起来了，不能飘，需要夹紧尾巴做人。不然“让其亡，必先使其狂”这句话会在我身上验证也不一定，没想到打击来的这么快。之前那一阵子，自以为是了吧？明明都没有确定关系，给自己加戏了吧？吃瘪了吧？呵呵呵。
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我这辈子最大的愿望之一，就是有一天你能叫我一声老公，我能叫阿姨一声妈妈。我为什么想要对你妈妈好？不仅因为她对我也很好，更因为她才是这个世界上最最爱你的人。哪怕未来真有一个比我更爱你的男人，都不可能有你妈妈对你的爱这般无私。我只有，也必须得到她的认可，才有资格来爱你，就好比只有拿到了营业执照之后才能开设店铺一样——不被至亲祝福的爱是没有未来的。
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现在我可以告诉你，其实胡萝卜我并不是很喜欢吃，但是为了给你的妈妈留下一个好印象，我还是会选择吃，就当多吃蔬菜补充维生素了；其实我很怕热，你家暖气开的我会燥热，但是为了和你在一起，我还是会稍微忍耐一下；其实天好时我很喜欢出门，但是你喜欢宅家，我都想好了如果你以我女朋友的身份要我待在家里我哪儿也不会去，心甘情愿的陪你，因为和独自出门相比，和你在一起对我来说更重要。
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其实很多未来和你在一起会面临的困难和挑战，我都已经想过了。我也相信爱的威力可以移山填海。
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现在就缺一个机会，一个被你坚定选择的契机，可能这个时刻这辈子也不会来，但是我不后悔之前的陪伴。有一天当我真的老的爱不动了，回忆自己的一生，只会庆幸自己当年也为了爱而努力过，而不会愤愤不平撂下一句当年真是瞎了狗眼。
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褪去“公主殿下”那一切行为都自带光环的状态，客观的说，我发现你真是一个不太会拒绝的女人。不知为何会这样，可能隐隐约约也和童年的经历有关，总是害怕没人要。以至于不管好人坏人都会被你这不设防的言行举止所吸引，使得自己成为这些人眼中一只行走的绵羊。
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如果每次来见完你之后都要搞的遍体鳞伤甚至心脉受损，如果真有你成为我女朋友的那一天后，往后也都要提心吊胆的防着时不时出现的甲乙丙丁——不是律师就是老师，不是厨师就是咖啡师对你带有明显目的的殷勤——可能冥冥之中还带有点众星捧月的享受，仿佛只有这样才觉得自己被认可。
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那不管再怎么喜欢你，哪怕再心疼，都要收回这份爱了，因为我不想自己心爱的女人是别人的共享女友。呵呵，又说远了，有道是不要担心2小时以后和8公里以外的事，你都不是我什么人，我又在瞎操什么心呢。
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爱是包容不是说教。只是，你这家伙，连续遇到的几个这般拉胯的男人，自己真的没有一丁点问题么？真有的好好反省过么？还是觉得自己生活优渥，可以覆盖掉这些事？有时你离我很近，有时你又离我这么远，我都有点不认识你。
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想来想去，好像是我入戏太深了，以后如果再遇到隔着屏幕就能左右我情绪的人，我一定在一开始就删了她，现在晚了。我和你之间的命运，继续胶着吧。

凌晨做了个梦，梦见一个日本女孩扑倒到我怀里抱着我哭的梨花带雨，一边哭一边拿着把剪刀反复刺进我的胸膛，人畜无害眼泪汪汪的跟我说：“对不起，真的对不起，请你去死吧。”
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白天工作休息之余，想着我非常爱听你说的广东话，可能以后也不太能听到咯。一想到这里，又有些惆怅了。这是继8月被你痛骂一顿后第二次感到工作时浑身乏力。
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我知道这就是人们所说的内耗。我意识到往后即便我能成为你的男朋友，你的老公，也可能会被你的反复无常玩死。于是，把你的微信对话框设置静音并折叠掉了，只要不是艾特我，就不会再我眼前晃荡了。
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自从你在我心里上升为“中上度恋爱脑”之后，性质就变化了。好比说好上午10点一起去游乐园，结果我在原地等到你下午才来，虽然下午我们还是会去游乐园，但是那时我的心境已经不一样，不再有最初的满心期待了。
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更加可惜的是的，这种变化，这种裂痕是不可逆的。可以说是信任的崩塌吧，你的反复无常让我忽然意识到你也不知道自己平时说的话代表什么。以及——不要再数落你心爱的广西人了，你们两才是同类，没发现你们对于“爱”的认知很匹配么？并且承认自己很享受这种虐恋有那么难吗？搞的我以为你真的在受苦受难似的。
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以前总认为自己配不上你，因为这20多年来你一直神圣不可侵犯。只是现在，那句“我的爱，你不配”也开始在我心里涌现的越发频繁了。
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多希望在我心乱如麻自己的情绪被你的情绪反扑的时候，多希望在我对你不那么坚定的时候，你能抱抱我，吸掉我杯子里的水，跟我说声“对不起，让你受累了”。哦，我又多嘴了，区区救生圈还敢和你谈条件？昏头！
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有点感觉帮不了你了，看着你这样，可能在这过程中你本人是在享受，而我却真的在痛苦，随便介入你的因果律可能还要被你反向仇恨，心里对我说一句“你算个什么东西”，那干嘛不退到安全距离呢？
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我是不是也该每周寄你一袋芋艿，每天下午两点和你发一条“星星”，坚持发送1000天呢？毕竟有人已经告诉我，在你身上，什么办法都可行，什么办法都不会让人大跌眼镜——真是被自己的这个想法气笑了。
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今天的负面情绪挺多的，可以说是被内耗的一天。我不断告诉自己你这个女人不配我爱你。但是，为什么我又分明听到内心哲学家的声音，对我说：“这就是你所谓的爱？肤浅！庸俗！”呢？
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我知道，这证明我还是会在意你很长一段时间。但我也在不断尝试退到安全距离，不再频繁打扰了。因为同时我亦知道，在你的生命里，我并没那么重要。
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是啊，要忘记你很难——我想要烧掉的，是这阵子与你的回忆么？不是的！要烧掉的，是我心里装着整整22年的关于你的回忆。
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昨天才知道，给我猫的姑娘，一个很久没见的女邻居原来已经搬走了。真正的告别是没有任何渲染的，就是在某个普通的早晨和夜晚，有些人，从你的生活里消失了。有一天，当我磨光了对你的爱，应该都不用刻意选择什么特别的日子，可能就是极其平常的一天，静悄悄的关上门，从此再也没有回来。

输的一败涂地！
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原来人在极度痛苦的情况下，真的是难以开口说出自己的痛苦的。心情压抑到极致时真的会一句话都不想说，一张口声音都是颤的，静静缩在角落里，什么时候泪流满面都不知道……

这两天过得极难，逼着自己出门，不要去想你，把精力都分散在外面的世界。在马路上走路腿都是软的，每一口呼吸都是沉重的，心里的这块铁石头真的压得我喘不过气。二十多年的执念，今年算是被你瞬间点燃了。
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明天，你又要和他走了，明天我肯定也会过得很不容易。我要怎么才能让你知道我有多爱你呢？我想，我的心意早已经传达给你了。
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茫茫人海找到一个真正爱着的人不容易，哪怕再次天崩开局，我也还不想和你就这么莫名其妙的散了。我会继续等等看的，等着你给我一次机会。往后不管你在哪里， 我都会用我的文字、呼吸、思念，一点一点，靠近你。
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就先写这些吧，乱七八糟的思路。其实，独自坐在家我又好想哭。痛，真的无声。

下午去临港吹吹风，这期间和阿姨断断续续发微信聊了会天，我跟她说如果能安排过来的话可能这周去见她面谈。
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我知道今天你俩又在一起了，也预示着我备受煎熬的日子又要开始了。这个世界上应该没有多少人能潇洒到轻松通过这道情关的吧，要不然也不会有这么多以爱情为主题的文字，电影，音乐等作品出现了。
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刚才灵光一闪，想到今天是11月24号，立刻去翻了翻我们的聊天记录。果然，去年的今天你被他甩了一次，那次也是我第一次知道你的事。原来放在24号来见你是这个意思，我明白了。
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但是，一直搞这种虚头巴脑的东西真的有意思吗？就像你们又是拉黑又是删除的，每次都是雷声大，雨点小。我是说，幸福感这种东西，对一对真正理解“爱”的意义的情侣而言，应该是会存在于每一天里的，而不是只存在于诸如什么214，520这样特别的日子。
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夜里无意间双击了你的头像进入了你的朋友圈（你朋友圈暂时被我屏蔽了）发现了你昨天同学聚会的照片，果断收藏。看着照片里你的样子，这么好的姑娘怎么就会被人这样拿捏呢，我真是无语。以及到底怎样才能得到你的心呢，你告诉我啊！
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先过好自己的日子，之前我曾说，等到你年底可能我就放弃了。现在看来我自己都知道放不下。那么，如果坏事往好处想，一城一池的得失，和我真正想去的远方相比，实在算不了什么。不要被暂时的喜怒哀乐所羁绊，要执着，在不被看见、不被奖励的日子里。
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我想你了。但是，在写完这句话之后，我要努力先做到今天不再想你，把精力收回到自己身上。

先过好自己的生活，我在山顶等你，我在未来等你

昨天趁你不在去见阿姨了，并和他们两位聊了很久，她对我的态度也算给我吃了颗定心丸。期间他们和我说的话我会好好记住，基本扫平了我内心的迷雾。
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再过没分钟，我们就有8天没有联系了。往后你还联系我呢，我就听你说，如果你不联系我呢，那我就顺其自然，尽量减少找你的次数。
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实不相瞒，我还是很喜欢你，也很想你。但是问题不大，我能克制，也能隐忍。我有本事喜欢你，我就有本事把这个喜欢埋藏在自己的心里。因为我觉得，只有双向奔赴的爱，对我来说才是有意义的。
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所以，等你什么时候心里有我了，喜欢我了，在乎我了，那么我会选择好好回来爱你，但如果事与愿违，那我就只能祝你幸福了。
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“想要和别人有羁绊，就要承受掉眼泪的风险”
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“我不怕掉眼泪，但我要值得。”

11月22号至今半个月没和你发过消息了，没有特别想说的话就不想发了，就算看到特别有意思的东西也没有了以往那样的分享欲。
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没想象中那么难，也没有想象中那么难过。那天我说第二天来看看你，你说要去参加同学会，这不经意间似乎就折断了我的那根稻草。真正让我对你失去耐性的，还是那句“我跟他走”——这句话直接一拳把我打到我所谓的安全距离。
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我当然还会想你，不过我好像在选择逐渐远离你。我们甚至都没正式开始，我又何以谈论失去？有句话叫做你不该对短暂出现的人执念太深。说我如果贪心，你的出现就是对我的惩罚。对一段关系上瘾的后劲，后果只有独自承担，它会延绵无数个日夜，才能渐渐遗忘。
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我前阵子对你是有些上头了，很上头，搞的我意识到自己是只舔狗。其实这些年我潇洒惯了，很反感舔狗的行为，但是因为是你，所以我还是舔了。现在正好趁这次断联的契机让自己冷静一下，也抓紧时间把以前的自己找回来。
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仔细想想其实你也只是一个普通人，包括“公主殿下”这个称号在内，所有的东西都是我赋予的。用阿姨的话来说，我对你就是情人眼里出西施。以前我曾写过羡慕马路上和你擦肩而过的那些路人。至少现在，我已经不羡慕他们了。
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昨天和阿姨说，这月月中有空我会来你家看你们。往后你还想找我倾诉我当然还会倾听，但如果问我是不是还和以前那么炽热的爱你，我想如实的说一句：没有了。
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你反复横跳的行为，每天浑浑噩噩空虚的样子，屁大点事就要搞的全世界都欠你的样子，再也不是我印象里那个灵动的双马尾女孩了。
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我依然很心疼你，但我也想说一句，我们每个人的认知，都配得上各自的生活。你现在所有的公主病，所有的负面情绪，所有的痛苦，无力，悲伤，焦虑，烦躁都是你自找的。
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我还是那句话，我相信这个世界是有自己的运行规律的，并且这个规律不会因为你知不知道，理不理解，接不接受而改变。
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往后我也许还会重新爱上你，但一定不是现在。先过好自己的生活，做自己的课题爬自己的山。

今天回家见妈妈了，她粗浅了问了一下你的事，我也没有详细说，没有说你最近的情况，也没有说已经大半个月没和你联系过了。
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叫做是我妈妈在问，不然现在我还是不想和别人提起你的事，每次说一遍都是扎一遍自己的心。我也不想大喇叭广播搞的人尽皆知，毕竟你是我爱的女人，不想让别人看你笑话。对你所有的不舍，所有的心疼，只能靠我自己熬出内伤似的沉默不语……
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我现在即便一个人安静着的时候，也不敢多想你了，想一次，心疼一次。心疼你，也心疼我自己。有时心情涌上来的时候，有些东西实在是不吐不快，又不想对着朋友发牢骚，所以每次想找个方式发泄出来，就来这里写点什么。
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也许有一天，会有一瞬间，突然间对你没有了所有的感觉，心中那股子执念完全没了。我不想有这么一天，我们都还没有开始。然而真有这么一天的话，我也不会骗我自己，会把所有的情绪都如实的记录在这里。

半个月没来这里写过东西了，我能感觉到自己在降低对你的期待值。
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16号夜里从你家出来前，你给我开的门，对我说回家路上小心。我回头对你打招呼，看你握着门把手看我，那一瞬间我很想走上来抱抱你，因为那时我已经感知到可能那次是今年最后一次见你了，但想想还是算了，就在心里抱了一下。
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最近我看到一句话特别喜欢：“我很爱你，但是我不喜欢你了”。意思是：你依然让我觉得美好且心动，但是我已经没有力气和勇气再去拥抱你了。这句话让我特别有感触，你依然在我的脑海里，在我的心里占有特别特别重要的位置，但是我已经不再对你抱有任何幻想了。
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我知道我开始在降低对你的期待。虽然没有马上走，但已经不再要求你什么，也不再跟你讨论对错；不再指望你改变某些习惯，也不再跟你强调某些底线了。
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平时依然会回你消息，但情绪已经渐渐退场。你开心，我没什么波动；你难过，我也会不带入主观意识的安慰。
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失望到一定程度的人，会本能地避开再次受伤的可能。这世间哪有相爱不能在一起，如果真爱，一定会不顾一切在一起，无非就是权衡利弊罢了，没有例外。
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20年的时光，你都是我坚定不移的信仰，如今，这块名为信仰的墙壁上有了一些裂痕。之前给自己定的时间为年底，11月末就逐渐在有意识的回归原有的生活，也渐渐开始为“没有你”的状态做准备。

白天做了好几个梦，其中一个是关于你。我梦见你和广西狗在你的房间里嬉戏，我在客厅里和叔叔阿姨聊天。天色已晚，外面狂风骤雨，远处还有大洪水。顶着这样恶劣的天气我说要我走了，再不走就没车了……一个奇怪的梦。
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早上查了下说，梦到屋外狂风大暴雨，这预示着吉祥的来临。它们预示着好运和积极的转变。还反映了我在现实生活中可能面临一些困难和挑战，但内心却保持着乐观和期待的心态。并相信困难只是暂时的，好运即将降临，希望如此吧。
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我依然爱你，但我已经不喜欢你了，至少现在是的，是可悲也是可喜。一个是我22年来每天念想着的你，那个你完美无暇，庄严圣洁的你；一个是这大半年来和你接触时真实的你，那个让阿姨失望，天胡开局却过得如此拉垮的你。
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我要逐渐恢复原来的样子了，自由，独立，快乐，充实，不再患得患失。收回对你的关注，放下占有欲，逐渐做到不再像去年那样长时间对你日思夜想的那个人了。
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我会很快恢复到我最明媚的样子，看书，听歌，一个人安静的待着。而你，则是弄丢了一个满眼是你的人。以后我还会不会重新对你燃起炙热的爱，我不知道。只知道我仍然有能力被你触动、被你点燃、愿意靠近你。
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我觉得，爱不是用来证明价值的，而是用来照见自己。 如果我们爱上了一个不会有结果的人，但我们在这段关系里变得更清醒、更真实、更有力量，那么这段爱，已经完成了它的意义。
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真正值得珍惜的，从来不是“有没有结果”，而是你在爱里，有没有弄丢自己。以前我曾对你说过：我爱你，但我也爱自己；我爱你，但我也不怕失去了。
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2026年的第一条，就让我许下心愿吧：愿我们都有能力靠近，也有能力离开；也愿我们不因恐惧而封闭，也不因迷恋而沉沦。
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我想你了。