想在你身边，不管有没有明天，所有守候只换与你相爱的季节，来我身边，给你所有安全感，我们拉过勾的永远不许变。节日快乐，公主殿下~

一扇不愿意开的门，再敲就是没礼貌了。把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树。
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刚看到你朋友圈，联想到你不能一个人出门，还有他之前对你说的想和你一起吃辣的，你们应该复合了，我的满心欢喜，也该告一段落了。9月你朋友圈的第一个赞，我会狠狠记住。
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没吃过西糠的你，永远不会知道，自己错过了一个多么爱你的人。

毫无征兆的重感冒了，在床上盖着被子躺了一夜，汗水湿润了后背和枕头，又是小猫在椅子上安静地陪着我。想哭，却没有流泪，麻了。我想，我和你之间的这种拉锯的关系是不是该随着自己的病一场而结束了呢？
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我是有多自以为是，才能在416来见你，意图介入你的因果律而改变你，点亮你啊？直到把自己弄的浑身是伤，是丧。明明已经很累了，还在等你。我一直在主动，而你只是在被动回应我的主动。
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我想，有些人走散，不是错过，是释放。我想，真正对的人，不会让我这么累。我不知道以前你和我说的，你呼吸都是痛的，是不是真的。只想和你说，此时此刻，我呼吸都是痛的。我会好好的记住这种感觉。
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我不断找你，其实不是为了挽回你，给你载消息，也不是把我的尊严放在地上摩擦，我不掉价，我的爱也不掉价。
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我只是想做到仁至义尽，想把我的想法都对你说出来。我纠缠的不是我们之间的结果，我很清楚我们没结果了。我想的是以后回想起来不会有遗憾，我要的是问心无愧。
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我没有践踏过爱，我认真且真诚的爱过你，在有机会的前提下，我都选择没有伤害你，占你身子的便宜，我不后悔。可这无言的结局，真的一点都配不上当时的真心。我拿出了我最大的诚意，所以遗憾的人不是我。
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早晨起床复盘了一下：
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有些事做不成，是老天在保护我。停电了，车晚点了，失恋了，都别抱怨，也别生气。得之我幸，失之我命。要学着把我为什么会遇到这种事，转念成这事教会了我什么。任何事的发生都有它的原因，不要急躁，欲速则不达。
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万般皆是命，半点不由人，永远都不要想着去改变任何人，每个人都有自己的路要走。不要过度消耗自己的精力，去劝解她人，少参与别人的事，不要背负别人的命运。
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九月，祝我好运，祝你好运。

原本打算今天趁你不在家，下午想来拜访一***妈，和她聊聊天，说些我的心里话。但是她今天约了朋友，只能作罢，我是不太想在这个时间点上见你了。
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上午老杨发消息给我在说别的事，也没问我和你怎么样了，我自然也没主动提起。还能怎么样呢？
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我朋友范畴里，知道我和你事的人，只有4个，其中2个你见过。自己的事情自己处理，非必要的情况下，我不想再把别人拉进来弄的满城风雨了，这是我和你，以及你男友之间本质的不同。
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自从我感知到你是和男友已经复合并去长沙玩了后，我又像是吃了苍蝇般的难过。这两天最难过的时候，工作中除了必要的话我一言不发，下班后我躺在床上隐隐在心里流泪，最终我终于想明白唯一的出路，那就是：自救。
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我在痛苦什么？我在纠结什么？我在放不下什么？我昨天身体虚弱的时候，我难过的时候，我郁闷的时候，可能，同一时间，你和你男友在床上翻滚，在寻欢作乐。我在痛苦这个吗？我在纠结这个吗？我在放不下这个吗？
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是的，我在痛苦这个，我在纠结这个，我在放不下这个。我爱的女人，和别的男人在亲密。身为人，我当然也会有——执念。
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如果说，有什么是我在你这件事上学到的，那就是，不要太自以为是的认为可以用真诚与真心，去从外面改变一个人，而让对方喜欢上自己，这是很难很难做到的。一个人，如果自己的认知没有跟上，没有从内在去改变，外面的声音始终都是隔靴搔痒。
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看吧，我为我的错误买单了吧——5个月来心情被弄得一团糟。
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你们还会出问题的，他有他性格上的问题没解决，你有你性格上的问题没解决。唯独这件事，我很笃定，不是我主观意识作祟，是通晓一些通道之后客观的事实。
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这5个月里，和你在一起的时光，很幸福。虽然总体来说，因为你那一屁股没有处理干净的事，可能对我来说爱而不得的心事叠加于我身上，值得那些见不到你的时间里让我的痛苦大于幸福，但是我不后悔。
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然而，我真的要退到安全距离了，什么是安全距离？416以前就是安全距离。因为再靠得这么近，就是我不爱自己的表现了，我选择把最后的一点力气留着我的尊严。
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我独自一人走在专属于我的至暗隧道中，默默恢复，默默自救。

多深的爱才能接受你和别人睡在一起，却依然还爱着你。爱得如此卑微，还要压抑占有欲，伪装成大度的样子。每每想到这些，心都在滴血。又在不争气的想你了，想紧紧抱住你，告诉你，我好想你。

这几天空着的时候，我都会身不由己的想一想，我在你心里是什么地位，又是什么身份呢？
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那天我问你是不是和那人复合了，你回复“算是吧”，短短的三个字让我顿感一个夏天的陪伴连带着低落的心情都打了水漂了。
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要说一个人的时候，不怨你是假的。但要说真的怨你怪你，我又不忍心。给我带来所有情绪上的苦头，情伤，我自己消化。
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今天又想到了你7月和我同学见面之后打车回家前坐在马路上的花坛边哭泣的情景了。想着想着，又心疼你了。我坐在桌子前长叹一口气。我的宝贝，这么珍贵的珍珠就这样不值钱的往下掉落。
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见到我爱的女人哭成这样，还不止一次。说实话，我想抽他的心思也动了不止一两次了。什么玩意儿？法律社会救了他。
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有时我真觉得你有些不知好歹，三番五次这样伤害你，还始终在给他机会，直至如今依然被拿捏的死死的。他到底给你下了什么蛊了？我下双倍。
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此时，又多想把你抱在怀里，跟你说，也给我一次机会，让我来爱护你，照顾你。告诉你，我的宝贝，我真不想再看到你吃感情的苦头了。
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今天看到一种说法，说我现在对你爱而不得，是因为上辈子你也这样爱过我，我也和今世的你一样，上辈子对你爱答不理。像极了我们之前一直说的“上辈子欠你的”.
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今年，我要被你拿捏死了，我难过的心情，你又何尝会真正理解？
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又是一个想你的夜。

今天休息一日无事，又在家里想你了。你在干嘛？是和他在一起吗？你能和我聊天吗？我想见你，我想当面告诉你对我来说你多重要。
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最近真是到了连蔡依林，TWINS的歌都不敢听，甚至任何粤语歌都不想听的程度了。并且一提到广西，成都，长沙这几个字时也有种隐隐作痛的感觉。
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我真羡慕那些每天能见到你的人，我甚至羡慕你走在路上时擦肩而过的路人。你这女人，真是我命中注定的一个劫。

又是一个阴雨天，独自宅家看书看动画片撸猫打游戏,空隙之余，又开始幻想了。
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我想有一天我俩在一起的阴雨天里，待在家哪儿都不去。你我背靠背坐着，你看你的ipad，我看我的书。看累了相互抱一会儿，聊聊天，说点情话，我喂你吃零食，你喂我吃水果，然后再次对视，深情的笑……如果时间能停留在这样的时刻，那该多好。
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又是一个难熬的夜。我好想你，每一天，我是说，20余年里的每一天。

一月未见，昨天又来你家见你了，夜里回去时内心比想像中的更平静，没有我以为会出现的大起大落的情绪。
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白天醒来想写些什么，但又无从下手。我问自己是不是有点麻了？明明是每天都想见到的人，怎么真见到了内心会如此平静？
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成长大概就是，渐渐温柔，克制，朴素，并在安静中静静体会与感知。我始终在等待你会给我一次机会，这一点是没变过的。
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孤独一些也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救，哪怕不能和她在一起生活。
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像她明天就会来那样期待，像她永远不会来那样生活。这些年，我不正是这样一路走过来的么？
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但是，我的人生已经过半了，你的人生也快过半了。说实话我真不想再等了，只想有更多地机会能和你在一起。
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昨***妈还掰给我吃了淡馒头，我拿着它一边对你笑一边和你说淡馒头，你没有心有灵犀的意识到什么意思。
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很久很久以前我和你说过，和不喜欢的人在一起吃山珍海味也是无味的，和喜欢的人在一起吃淡馒头也是幸福的。——只要能和你妮妮在一起，做什么都可以。

今天在等地铁的时候忽然想到5月和你在红宝石路逛我们手牵手前后摇晃的时刻，你说我们像小朋友。当然我就想我们在彼此心里成为两小无猜的小朋友就好了，这在成年人的世界里是一件很奢侈的事。幼稚是情趣，成熟是根基，撒娇要你哄睡觉，更会为你挡风雨。
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以前不止一次听说过类似于这样的话：你在谁面前最像孩子，谁就最爱你。那个能让你卸下铠甲、把幼稚当礼物交出的人才攥着你灵魂的钥匙。
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我觉得我在你面前就像个小孩子，当然当然当然！我也希望在我面前你也能放下所有的防备，变成小孩子。
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然后呢，想着想着，又想到了那个让你哭过不止一次的憨货。我这个人，给自己的定位是脾气算好的了，但是他，我可以说是我这些年来真的有种要去揍一顿的冲动的人。
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酒店抱着我的那次，莘庄夜里的那次，你家门口夜排档那次，带你见同学的新村路花坛那次，看着我爱的女人哭成这样抖成这样，我真是，不仅心被尖刀反复在捅，还怒火中烧想去揍他。
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淡定，淡定！毕竟是你现在的正牌男朋友，我要做的就是耐心等待，你值得。我也在这等待中学会了珍惜。这些漫长的期待，这些焦急的守候，这些望眼欲穿的时光，都让每次见你变得更加珍贵。
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夜已深，我想你了。

放弃之后才能解脱，打扰了

今天看了韩剧《红天鹅》还有早前的《TheK2》，都是是财阀夫人VS贴身保镖的设定，然后自然也想到了当年我工作时你我之间的身份差。
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以前，我对你从未有勇气坚定内心的声音，总是畏缩羞怯避开。一个男人应当能够自由地流泪，用心感受歌剧与诗歌，用尽全力保护自己的女人，应当勇敢真诚的抓住美好的事物。
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现如今，和你又有交集了。珍惜是最基本的态度，在这基础上，我也不应该畏缩羞怯，而是应当真诚，勇敢，温柔的去表达这一刻感受到的美好与特别。
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结束了一天的行程之后，独自坐在电脑前，听着音乐，又有些小想你。
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也曾幻想，有一天，和你单独在房间里喝点小酒，微醺的状态，两个人刚刚打闹完身体贴在了一起，两个人的脸距离彼此只有几指的距离；也不知道是谁先主动靠近，两个人的嘴巴贴在一起，你被我吻得喘不过气……

连续几天都是念着你的名字入睡的，见到你的时候我自然是开心快乐甚至有些小幸福，见不到你的时候我便会有些惆怅。心里有个不太可能在一起的人到底是好还是不好，我现在也有点被搞糊涂了。
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关于你的一切，这辈子已经刻入灵魂深处不会忘记了，永远都是那么清晰，岁月变迁，我总是在在心里，想你一万遍。
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这几天微信和你发的少了，我故意的。因为我也需要自救，也需要找回你不在时的我的生活节奏。当然，当然！我依然还是满心欢喜的期待和你相见，和你并排坐一起吃饭饭；期待来你家见妈妈，叔叔，儿子和猫猫。
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虽然没事没有刻意找话题硬聊，却时时刻刻都在想你，太多的心事，写在了这里，太多的想念，压抑在了心底。时光悠长，你的样子，已经深深地刻在了我的心里。
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还有，我以后也不会和你讲道理了，无论是感情是生活。要么你是真听不懂，我说了也白说；要么你是装睡叫不醒，没有别的可能了。
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比如说，你喜欢吸烟喝酒，一个伤肺一个伤肝，但是我已经不会劝你说别吸了别喝了。因为只要你没有遇到决定性事件的话，早已养成多年的习惯是不会让你轻易去戒掉这些的。
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你的认知，配得上你现在的经历。我能做的，就是有一天如果你真的身体因为这两样出现状况的话，陪着你，不厌其烦地来帮助你恢复。
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是的，从今往后，没有说教，只有陪伴。
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25年的夏天已经进入尾声。有一天，当别人为我盖棺定论的时候，我会说说和你的故事。这个故事不长，也不难讲：你来过，我爱过，就成了我一生一世的执着。

前阵子我说，我要开始自救了，具体的做法是：
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一，当你死了；
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二，当你的男朋友年薪百万，万人迷，性格无可挑剔，对你爱护有加；
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我知道，这是我给自己必要的催眠，来转移注意力，以便恢复自己生活的支点。
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昨晚睡觉前又在翻看我们以往的聊天记录，以及你睡我腿上时被我瞥见的一丝白头发。
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20年过去了，我已经错过了你很多，多少年以后又相见了，相见了我仍然开心。往后真要多陪陪你，也要好好珍惜和你在一起的每一次。
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有的人一辈子没真的爱过，只是在性的层面上被吸引过。真正的爱不是我付出了，你没有相应的回报，我就是受损失的一方。
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假如这么想的话，他根本没有在爱。只是他喜欢了另一方，然后做了努力了，然后他又等待着回报，然后他希望占有对方，对方没有被他占有，这种感觉都是对爱情的偏离。
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我想，一个真正进入爱的人，他愿意付出的，付出对他来说是种幸福感。当我为我所爱的人，做许多非凡的努力的时候，我满心的幸福。
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昨天我跟你说，待到秋天，挑一天下午再去红宝石路和黄金城道散散步，你说带上鱼儿，我说好呀。散步也很有恋爱感，不用你去绞尽脑汁想话题，眼见所见，附近风景都可以聊聊。
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宫崎骏曾说：我相信这个世界上，有些人，有些事，有些爱，在见到的第一次就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里，生生世世。

今天你去参加东东的婚礼了，下午我在酒店一边和朋友聊天，一边在想这个点你在她的婚礼上干嘛，是在吃饭还是在和别人聊天，旁边坐着的是谁，小鱼儿有好好吃饭吗等等等等。
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对你我还是有所期待的，当然也会幻想一下有一天，我和你也能走到一起。
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我呢，坐过你的床，喝过你的水，吃过你吃的东西，也算是见过你刚睡醒还是素颜的样子，有时我想，这辈子就当娶过你了吧。