亲爱的乖乖：
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我知道今天是什么日子，我也不想再刻意介入你们的因果律。我隐隐约约的觉得，没有找到自我的你，有朝一日还会在恋爱这件事上再次吃瘪。
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我希望你，以后不管和谁在一起，一定要有自己生活的支点，一定不要把自我全都交付出去。
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我只想你知道，你比你想象的还要好，你是全世界最独一无二的，我希望你能爱自己，明媚如骄阳。
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你说我是一个善良的人，我说，你是一个纯粹的人。我不知道，未来我还会不会再遇见比你更让我爱的女人，只知道，到目前为止，你是我最爱的女人，即使我们做不了男女朋友，即使你未曾给过我什么名分。
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男人动情之后的状态是什么样的呢？舍不得睡你，尊重你。无论如何，我始终认为，爱的最高境界是心疼，是亏欠。
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你很重要，特别重要，你是我临睡前想的最后一个人，也是我睡醒后想的第一人，即便在梦里，你也是我最想见的人。

前天晚上喝了点黑咖啡精神好的一塌糊涂，生物钟完全混乱，昨天白天立刻就给我颜色看了，下午躺了一会儿。
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躺在床上胡思乱想了一些奇怪的问题。比如下辈子你当我，我当你，到时你来追我，让你走一遍我现在这种爱而不得的路。也许，真的会有这种轮回也不一定。
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现在我都有种不知道应该和你聊什么的感觉了，而且你这阵子以来，具体来说差不多是8月开始，你从没有主动找我聊过天，让我觉得自己在你这里变得有些可有可无。
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虽然你曾经说过我很重要，我也愿意相信这是大实话，但是另一件我能肯定的事是，我在你心里的重要程度肯定没你在我心里的重要程度高。
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上次我说面对这段关系，我也要开始自救了，还说具体方法之一就是当你已经死了。现在想想话有点糙，应该理解为：“我爱你，但和你无关”更准确点。
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九月进入尾声，我能感知到曾经独立完善的自己正在渐渐回归。此刻，我甚至有些感谢一直以来对你这种爱而不得的状态——让我知道自己其实还挺坚强的。
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以往，“像她明天就会来那样期待，像她永远不会来那样生活”，“人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是山川湖海，唯独不可以是人。”这样的话可能略显空洞。
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然而，经历了这件事之后回头再看这些话，感觉就完全不一样了，它们实打实的是我自己经历过之后的产物，是我的整个人生，我命运的一部分。从战场上下来的人和在纸上谈兵的人之间肯定是有决定性不同之处的。
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往后，无论命运三女神给我发什么样的牌，抱持正确乐观的心态来面对就行了。7月，我独自坐在椅子上，抱着猫默默的流泪。那种孤独、寂寞、冷的无助感，那种失落感抑郁感，当时我觉得我完了，也害怕这个过程会永无止境。
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但是，真的不要小看人，人人都有自救的能力。我也真的由衷感谢我自己。我相信有一天，我也能谈笑风生的把2025年这整个夏天低落的心情说出来，甚至，现在在心态上已经有这样的苗头了。

今早做了个梦，梦见我俩在路上逛街，你双手环住我的手臂，你很开心我也很高兴，以至于我半梦半醒间下意识的希望这个梦长一点再长一点。
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上午王姨还转发我微信视频，我都有些不好意思了，说原本打算中秋节发她的，没想到先发我了。
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有一阵子没见了你和你家人啦，要不过完国庆再来你家见见？我真害怕频繁的来你家会给王姨添麻烦。别问我想不想见，问我的话我天天想见，无时无刻都想见。我还是那个言论：有一天能搬到102就好了，这样天天能串门。

王姨（以后就叫皇太后）昨天还发我消息让我有时间约你一起来玩，我有点受宠若惊了。昨天你和我说全家在太仓，这之前我不知道你们去那了。然后我突然意识到今年的节日你也许没和那人在一起？讲真，我说过我要渐渐放下你，不被你的行为左右到自己的情绪，一想到你们可能没在一起我感觉也好多了。
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我知道，也不否认，现在依然会被你的行为左右着情绪，但真的，也没夏天，尤其是5月末知道你有男朋友，678月严重内耗，9月开始决定要自救，到如今的10月逐渐看到曙光这么心情沉重了。
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等节日之后一定要再来看看你们。也愿我自己在漫长岁月里，依然相信爱、拥有爱、表达爱。

今天回家见妈妈了，把我们之间的事和她说了说，说了一半突然又不太想说了。然后当时又想到了皇太后前几天和我发的让我来你家玩的消息，看着手机在傻笑，我妈见了我那表情问我是不是傻子。
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今天没什么太多想说的，总之就是，一直想见你，这个心思始终没变。但正如我以前说的那样，只有你也想见我的时候，我们的见面才有意义。

连续两天都梦到了你，模糊的梦，醒来后细节都不记得了，可惜。这阵子你都不怎么回我消息了，想来你和那男的关系还不错。
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现在我都不敢深入的去想念你，每天，当你出现在我脑海里的时候，我会让思维放纵十几秒钟，然后要求自己强行转移注意力，不能陷入想念你的无底洞。
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有次我睡醒后曾和你说，这次如果你再走，就走得彻底点。我当时并不知道你还有男朋友，你当时也问我这话是什么意思。我的意思很明显，不想再经历一次20多年前离别的伤害了。
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但是这回，非但没躲过，反而伤的更深，直接干到我忧郁，而且还是一浪接一浪：7月中旬和我说了你们的经历打翻了我的醋坛子，8月末七夕再度复合又让我再次陷入内耗。但是我相信，我总会调整好自己的。
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“当你死了”这根弦是我没法子再编织出的东西，这是保护自己不内耗，甚至不再忧郁的下下策，我现在每天都在训练自己这么想，真是有点可悲的做法。
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一直有种感觉，遇到你，却像认识了你几辈子。仿佛是我灵魂自带的时空印记，未完成的前世执念，并没有消失，它化成了我今生无法跨越的阻碍和课题。
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你是我拼命想靠近却总是无法同频的人，这份我理智上想放下却蚀骨焚心的想念，这种爱而不得的感觉，真的很难受好伐。我以前也说过，下辈你，你成为我，我成为你，到时你来追我，换你来尝尝这种滋味。
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说到死亡，正常情况下我应该是走在你前面的。有一天，我离开这个世界了你偶尔也会想到我么？此时，外面天气很好，阳光灿烂，微风不燥，我却在想这种伤感的问题。

你演到第几集了：
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第一集：加微信
第二集：正常聊天
第三集：成为朋友
第四集：彻夜长谈
第五集：确认关系
第六集：彼此分享视频电话不断
第七集：经常想见面
第八集：热情减退变得忙碌
第九集：信息变少电话变
第十集：忙的信息不发不回态度敷衍
第十一集：已读不回晾着你
第十二集：熬着等你说分手
第十三集：拉黑删除大结局全剧终
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我在第四集，想进入第五集，再进阶第七集，然后摇身一变成为导演单独开辟一条线进入第八集：永远在一起。
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10号那天原本要来你家的，结果你家有亲戚要来只能作罢改到了16号，希望不再出现这些意外。
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今天看了个数据，说殡葬业的数据显示男性平均火化的年龄在63岁，女性67岁。我的妈呀，这么看来从我们认识时开始算，我已经错过你一半的人生了。即便是火力全开往后每天都和你在一起，我们在一起的时间在我的整个人生过程中也只有一半了。这样想，我又更爱你了。
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其实我真的错过了你很多，错过了你的整个青春期，你的30-40岁也进入尾声，而现在的中年期我们也并没有在一起。你知道我有多爱你吧？你最后消息都几乎不怎么发了也不怎么回复了。我难免也会多想，也会强迫自己不要想太多，顺其自然就好。
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但是知道和做到之间真的天差地别。

也许是秋天到了吧，想念的季节，今天上班时一直断断续续在想你，下班回家在静谧的路上走着也在想你。然后我又有意识的触动了自己内在的情绪防御机制，不断暗示自己你死了你死了你死了，我见不到你了见不到你了见不到你了，我们的姻缘了结了了结了了结了。
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喜欢你到这种不得已希望你不再人世的地步，好让我的念想一了白了，这何尝又不是我的悲哀呢。我承认我依然没有放下你，每每想到你在他面前这么卑微，连珠炮似的说了一百来遍“对不起”去挽回，我都心痛不已。
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我得打住，不能再写，也不能再想了。不然我又会陷入那个好不容易逐渐走出来，但还在胶着，拉扯的那个黑洞了。
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前几天问你最近怎么话少了，应该是有什么事发生，你说是的，但是又跟我说现在不想对我说。有时，总觉得我已经被你排除在圈外了，甚至不知道再来你家还有什么意义。
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今天和你定了21号来你家，到时再说吧。我好想你。

睡了一觉起床，有很多话想写，却又无从写起。
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在我心里，有一个神圣的小天地，里面装着的是一些纯洁美好，安慰人心的东西。昨天我去了那个小天地，出见到了处在那个小天地里顶端的人。
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毫无疑问，是难忘的一天。一想到自己今年整个夏天遭的罪，内的耗，轻度忧郁，坐在椅子上抱着猫孤独无助的流泪……不堪回首的一个夏天。我希望，你的事真的可以逐渐好起来了。
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其实你，我已经心疼了一整个夏天了，现阶段更多的是心疼王阿姨。年轻时和你家人周旋，中年时为了自己为了你搞事业，中后期又为了你找的这几个人的事担忧，这个有着小说大女主般的女人，内核处和我妈妈一样，太累了。
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连带着她在你身上为了那几个人间接受到的伤害，我都想用我的诚意和行动让她放心，想和她说，不管以后我能不能和她女儿走到一起，都会认这位王阿姨，在我心目中也是拥有举足轻重的地位。更希望我能通过自己的实际行动，来抚平她这此受到的伤害，让她欣慰她女儿身边有我这么个人守着。我有这么大的能量吗？也许有，也许没有，先给它立个目标。
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最后我想说，昨天你家阿姨削的那个苹果，是我今年吃过的最好吃的一个。原因就是我在吃它的同时，你对我说和那个人分了，我由衷的为你能下定这个决心而感到高兴。当然我也不否认这高兴中含有自己主观的一个念想：我又有机会了。
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夏天结束的时候，我都有些想要放弃你了，实在是有些峰回路转浴火重生的感觉了。稍微复下盘，从这点来看，我对你的爱还没自己想的这般坚定，这需要引起自己的警觉。
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昨晚我走之前你拥抱了我，一瞬间，又有种抱着全世界的感觉。我们多久没拥抱过了，我多想你抱久点，再久点。
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不管怎么说，独处的时候一定要让自己变成更好才行，我信心又来了。

今天一时兴起写了一篇东西，打算31号发你。虽说是一时兴起写的，却也是20余年的念想凝练出来的结果。也许等来的是：“我们不能在一起，我有新的男朋友了。”那样的话我会带着4月至今和你在一起的全部回忆，默默退出。也许等来的是：“我们在一起吧”那样的话我会单膝跪地对你说我愿意。
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到底是什么结果，谁知道呢，不过写完之后我心情还是挺平静的。这可能就是那种，当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情，在客观上你不需要爱了，主观上你就做好了迎接它的准备。的感觉吧。
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当我没有爱情的时候我的生活不会受到任何影响，我的晚上不会孤独，我有自己的爱好，我有自己的兴趣，长处，有自己的价值支点，有自己足够圆的一个人生，在所有一个人的时候有足够完满精神空间。
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原文如下，到时可能还会有些修改，先记录在这儿：
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公主殿下，10月的尾声，希望你真的真的可以逐渐走出这段关系，不要再无休止的胶着下去，能有个好的开始了。生命都浪费在消耗你的事情上，不值当。
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我始终希望你能有个幸福完美的好归宿，这是一个不变的大前提。在这样的前提下，往后如果说，你还想再找个人重新开始的话，或许可以向我抛一次橄榄枝，我会试着用心接住你。你懂我什么意思。
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事情发展到现在，今年所有的相遇，能够和你一起吃饭，能和你打了20多个小时的电话，能够抱抱你，能够来你家认识了你家人，这些对我来说已经是以往无法想象的像是在做梦了，我很满足，写下这些东西时的心态也异常平静。
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当然，当然！爱情这东西从不讲究先来后到，这点我清楚的很。我也一直觉得，以你优渥的条件，完全值得比我更好的人来爱你。我呢，我很自爱，也很擅长独处，被一些健康的兴趣爱好支棱着，使得自己的内核很稳。
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所以，不管你做怎样的决定，不管将来那个幸运的人是不是我，（我当然希望是我咯，不然遗憾是真的，需要放下也是真的，这些都是我自己的课题）我都尊重你。
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今天写的这些东西，这个答案，不用着急回复，有一天等你真的想好了，想明白了，并且愿意重新开始接纳别人之后，给个答复就行。
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在此之前，我等你，你值得。
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我爱你。

白天躺床上在想你，以及往后我可能会面对的一些问题。我说31号还是别先和你表态，再给你一些走出来的时间，其实也想给我自己留下些思考的时间。
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不是思考我爱不爱你，这个根本不需要思考，而是思考具体怎么能胜任好这个角色。我曾多次把自己代入到你男朋友的身份上来思考我们的未来。不仅想要精心呵护好你，也想要皇太后可以别再操心了。
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那天的聊天，以及8月那次和皇太后的彻夜长谈，站在我的立场，我真的不希望她再受这些气了。如果没有你这三年来的这几档子事，皇太后的一生可谓小说大女主般的存在。这就好比一个武功高强的人，被敌人抓住了软肋不能展现出自己的水平似的，让人看了十分憋屈。
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不过去想这么多，难免也有些自作做情的意味，万一你没多久又找了个新欢，我的满心欢喜不都算是扑空了么？但是话说回来，你能离开那个人我就已经谢天谢地了，从现阶段的表现来看，他真的一塌糊涂：一个能让我都不止一次动了想揍一顿的人……呵呵，不谈了。
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我为什么说他极度自私，关于“你们的未来”这个东西，他应该从没去认真想过，只想着玩，想着睡，想着现在怎么的开心，想着满足自己填补现阶段空虚的时光。张口闭口说着一些神圣到我从不轻易说的词，全嘴的空洞感。
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我有把握说一句：“在对你的爱这个问题上，我只在他之上。”就这，我都没有把握做好怎样去实现它的准备。包括但不限于：以后如何通过自己去影响小鱼儿让他做一个独立，阳光，顶天立地的男人的准备；怎样不再让皇太后再也不需要操心你的事等等，这些都是有一天我能和你在一起时，我的课题。
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对我来说，爱，从来不是睡在一起做爱这么简单，它有一份沉甸甸的责任在加持.所以我也想趁最近这个阶段再好好的系统的重新想一下：我，一个爱你的人，能胜任，能接得住你吗？
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不管思考的这些东西，到头来是不是我的自作多情，至少我可以说，我曾考虑过我们的未来，对你没有什么遗憾了。愿我历经千帆，中年的我比青年的我更爱你，庆幸一直都是你。

今天没忍住给你发了想见你的信息，然后你对我说明天会去新家，还说可以一起来，但是介于后天我要上班所以来不了了。不过你能这么说已经给了我一个大大的惊喜了。你是不知道，我那原地起飞的心情，蹬的一声从椅子上站起来抱着猫狂亲。谢谢你和皇太后的认可，可以邀请我去你们的新家，我很感激。
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最后你说这半年来自己一直在失恋，我只是大道至简的让你要向前看。其实这也是我想对自己说的，无论生活给我什么，我就接住什么。说得再直白些，不管和你最后能不能在一起，都不要大喜大悲，平常心去对待就行了，允许一切如其所是，允许一切事与愿违。

昨天又是愉快的一天，话说10月29号那晚我没有忍住，把应该写在这里的东西——我对你那些全部的想念直接发给你了，我真不想对你当面说，我每天都好想你，就怕给你心情添堵。
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上次说，10月底前和你正式表白一下，也因为后来顾忌到你也许还没走出前一段感情而为此而搁浅了。这月我再想一想，要不要说。
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10号星期天又能见面了，这到是在我的意料之外，对此我还是十分期待的。昨天下午是和102的老太一起进来的，我心想哦就是你啊，快点搬走。

此时正在来见你的路上，听着歌闭目养神。
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想到你说曾经甩掉过的好男人，我就庆幸还好没有当年就和你谈恋爱，不然我的下场可能会和爱你的他们一样。
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往好了想，也许你现在所经历的这件事这些痛苦也教会了你一些什么，认清了一些什么。
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我中学时喜欢一个女孩，什么事都没发生也至今没有忘记，但是早就释怀了。所以，个人经验告诉我，让忘记他是不可能的，但我希望有一天你会释怀。
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而在这个“释怀烂人”的基础上，希望你能有个好的归宿。
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如果，找不到理想的人并且你还想需要有人陪同你一起走过后半生的前提下，可以考虑一下我，我等你。
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不敢承诺等一辈子，只能说只要我说出来的，基本上都能保证可以做到。
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回到最初，在所有的这些人里，我应该是最先认识你的，希望故事到我这里可以完美结束，希望我能让你的心安定下来，也能让世界上最爱你的妈妈放心——不是抱着拯救者的心态，而是：我爱你。
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但是我也会告诉自己说，不要给自己加戏。没有欲擒故纵，因为即便最后不能和你在一起，我也足够完整，能过好自己的日子——像你明天就会来那样期待，像你永远不会来那样生活。