又是一个漫漫长夜，明天要上班的缘故，已经早早的关灯上床了。
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又是想你的一个夜，不知道你在干嘛，很想和你打电话，听你的声音。这种忍着不发你，但一直在想你的心态，像极了你现在对他的状态。
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我说你在戒毒，情债也是毒，而我何尝不也在戒你呢。唯一不同的是，你不讨厌我。
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其实我很不喜欢这种相思之苦，真的想不到40多了还在遭这种老罪。我不是通透吗？我不是无所谓吗？该我经历的苦头，躲都躲不掉。
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但是，往好的一面看，现在想你想的有多苦，往后就有多珍惜你。想你了，乖乖～

今天带你见我同学到最后的散场，希望你可以被开导到，其实我早就知道，道理你都明白，只当是陪伴你的一天。
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夜里等车时坐在花坛上你泪流满面，坐车里靠我肩上放空自己，我搂着你，真想一辈子搂着你，保护你。我爱的女人被人欺负成这样，一种深深的无力感。
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今天回家路上我又是心好痛的一次，直到刚才洗澡，直到现在坐在电脑屏前写字都有些有气无力。其实我现在这个局面，我不太应该来管你的。
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我知道，这就是我选择进入你因果律要付的心痛的代价，明明自己内心早已兵荒马乱，醋坛子打翻不知多少回了，还要装做没事的样子，不停的安慰你。
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每次听到你和他去哪儿玩，和他的回忆以及夜里的交融，我都会种心在滴血的感觉。这感觉，此时的你，也太明白了，不是吗？我的内心还没强到如此的无坚不摧。我又何尝不想好好地哭一场呢？
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以及，那个什么400天狗屁我爱你，我对这事如此不屑的原因是，这话换成我，能发你一辈子，400天算个屁。在我看来，爱这个字一直都是神圣的，所以我轻易不说。现在想想，这种想法还真是把我弄亏了，让我有种会叫的孩子有奶喝的感觉。
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我说过，我不会道德绑架你，不会强迫你二选一。现在所有这一切的陪伴，一切让我心情难过的醋意，就当是那句话具象化的表现吧。我又何尝不是在经历情毒呢？然而我始终觉得，是男人就要说到做到。
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我会试着等你，我爱你！

我今天想了很多，我不知道他还会不会来找你，也不知道你会不会把持住。莘庄那次夜里，你哭着问我喜欢你什么，我也说不出个一二。但我很清楚，每次见你都让我特别高兴，有种全世界只有你的感觉，我想，这就是生理性喜欢。
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昨晚送你回家，电梯门关上的那一刻，有种一眼万年的既视感。二十二年前那个双马尾的小姑娘，也是坐那部电梯上去下来。生命说短不短，说长也不长，我时常会想，当初要是勇敢一下，今天所有的局面会不会都不一样了？
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人在遇到自己在意的人时，难免会变得拧巴，小心翼翼，我也没能逃过这魔咒。因此在这等你的过程中，我也要把我自己找回来了。
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哪一天，如果我觉得在你身上没戏了，我会默默的离开的。有的人是通过自残，有的人通过花天酒地，而我，则是通过离开你，就当你去了一个很远很远的地方来消散这份感觉。
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已经违心的当了你这么久的普通朋友，就不想再骗自己啦。不怕你笑，万一你真答应了，你还会是我第一个女朋友呢，也算是做到有始有终了。哎想笑就笑吧无所谓了。

憨是憨，我也闲得慌在看星座了

我想把我所有的热情都用在你身上，直到我消耗光我所有的热情，我会紧紧的握住你，直到我握不住了为止。
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爱的时候倾尽我所有温柔和热情，即使结果并不美好，至少我没有遗憾。

你知道吗？虽然我嘴上对外都说，珍惜当下别想太多。但你的再次出现让我对生活又有了新的期待。我还是想说，但凡有一天你说让我当你男朋友，我依然会单膝跪地立刻马上说我愿意。
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其实我有认真想过我们的以后，把你介绍给我靠谱的好朋友们，跟你有个家，和你一起生活。通宵聊天，抱着你睡，醒来看着你熟睡的脸。一起逛超市买菜，一起做饭，一起追剧，一起旅游，一起拍很多好看的照片，就这样一直幸福下去。
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真的想和你在一起好久好久，如果有一天我说想你了，不是这天我想你了，而是这天我憋不住了。如果可以的话，我想和你永远在一起。

躺床上在听twins的歌，想你了宝贝

白天和朋友聊了聊，对他的一些观点并不十分认同。
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我呢，是想把我所有的热情都用在你身上，直到我消耗光我所有的热情，我会紧紧的握住你，直到我握不住了为止。
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我不知道你会不会为此而不怎么珍惜我，也许，人对于太容易得到的东西一般不太会特别珍惜。但是，我还是想无条件的来接近你，来爱你。哪一天，如果你反感了，我也会体面离场，绝不纠缠。
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爱的时候倾尽我所有温柔和热情，即使结果并不美好，至少我没有遗憾。只要我足够的自爱，我就拥有了能够离开任何人的勇气。
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我的底气从来不源自外在的条件，而是源自自己对自己坚定不移的选择与陪伴。这就是我一直对你说的“看见自己”，希望你也能做到。
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40多岁的我，依然相信爱情。

原本说好今晚9点打电话聊天的，今天工作了一天有点累，工作的时候心里默默的想着夜里能和你打电话了，能听到你声音了，这些一直支撑着我。
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结果到时间了你和我说你在和朋友喝酒，我就有点小失落了，原因在于我觉得你似乎也不是很期待这个电话，内心的小情绪就让我觉得氛围有点不对头了，所以也就没有再给你打电话的心思了。
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后来躺床上小憩了一会儿，我还胡思乱想了一下，会想你这些朋友靠谱吗？会是520凌晨那种类型吗？万一你一会又打我电话让我来接你，我要来吗？后来转头想想我又不是你什么人，没名没分的整天瞎担心这些干嘛，先管好自己吧。
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8月起我也要试着别把你看得太重了，直觉让我隐约觉得这样才是正确的一种做法。不过你一直有不同的朋友陪着你我也为你感到高兴，这到不是反话。
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可能随着你逐渐走出那件事，我也没那么重要了，呃，虽然这个让我有点小失落。写完这些我也要睡了，那就祝你晚安吧。

一觉醒来我觉得我自己又可以了！嘿嘿嘿我要给你发消息，约你明天见面。
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今天看到一句话，说是真正爱你的男人常常觉得亏欠。其实我以前，包括现在一直都是这么觉得的，总认为接不住你，给不了你最好的，因为在我眼里你值得最好的。
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但是话说回来，你同意我接着你了么？哈哈，是我自作多情而已。算了，先不去想这么多了，我又不是你男朋友。每次能听到你声音见到你人，我已经很高兴啦，其它八字没一撇的事就先别去想了。

昨天下午来你家做客，***妈，叔叔，并一起吃饭看电视聊天到今天凌晨2点半离开，对我来说一切简直像在做一个奇幻的梦。
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看着叔叔和你妈分工明确同步做饭样子，有那么几瞬间我有点看入神了。也会幻想有一天我和你一起做菜做家务，你儿子和他的女朋友坐着看电视的样子。对于父母从小就分开的我来说，“童年完整的家”这个东西，也是我成长过程中所缺失的东西，因此有被他俩吸引到。
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现在见你的几率高了，你在我眼中的光环也会微微下降，“公主殿下”在我心里不再是遥不可及的一个人了，而是真切具体的人。所以我还是得不断的提醒自己，要珍惜当下，珍惜和你在一起的每一刻。
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这短短的一生啊，我们追求的幸福也莫过于厨房有烟火，家里有温度，心里有牵挂。

今天你和他分了。
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今天开始你会迎来一个极为痛苦的过程，对你的意志，生理，都是漫长的考验。经过这些之后才会变得释怀。
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你会短暂失去人生的目标，失去对下一步生活的掌控，你的内在秩序会变得混乱。你要做的，是适应痛苦，直到心理上回归自我，直到它们再也无法击溃你。
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加油，我的公主殿下，跨过这段低谷，我始终坚定不移的认为，你值得更好的。