昨晚和你聊天，让我意外的一件事是我没想到除了你妹妹以外，连你妈妈也会打电话给他来劝这件事。
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爱情说到底是两个人之间的事，你把这些爱你的人都牵扯进来，打着帮你是本份的旗号仗着爱你的名义有恃无恐，这是不对的。如果你俩是明星，是公众人物，是不是整个国家的资源都要围着你们转？这件事联合国知道吗？
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好了，首先你妹妹先爆掉，6月27号是一个拐点。那天你知道怕了，知道不能再触碰她的底线，知道原来关心你的人真的也是会对你失望离你而去的。
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然后我自己代入了一下，对自己说，这要是换成我当你男朋友，会让关心你的人这么担心？简直天理难容！那样我会觉得自己很失败的好吗。你太重要真的太重要了，你完全配得上比我还更好的人。
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整件事，站在客观的角度看来早就已经很清楚了：你俩都幼稚，都不负责，说的话都是放屁，都不知道自己在说什么，或者都只是停留在说说而已的阶段。一个说不再联系了，结果自己先联系；一个说要忘记了，结果一直有所期待。
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对男的来说，输了，就买单走人，礼貌退场，不要扭扭捏捏死缠烂打，这不是一个成熟男人应该有的行为。对女的来说，机会一次又一次的给到他，不懂得珍惜。女的也溅，一次又一次的给出机会，把自己弄得越来越廉价，总觉得下一次男的会为了女的去改。
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我觉得爱情这个东西，是个锦上添花的东西，而不是雪中送炭的东西。不是说，一个人有各种各样的问题，谈一场恋爱就能消除这些问题。而应该是你本身就很好，才值得被爱。
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但是，谁让我喜欢你呢，给你加了几道滤镜所以一直主观上向着你呢？
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有时我也会想，要是实在不行你俩还是在一起吧，别再各自去祸祸别人了。我觉得你也是受虐心理，甚至在这个过程中还有些享受。有个字，我真不忍当你面说你，就是那个“贱”字。宠你的人，你不稀罕；虐你的人，你倒贴的比谁都快，不是犯贱么？
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艺术作品里，往往悲剧比喜剧更震撼人心，可能也只有悲剧才能震撼到你，让你意识到自己活着，而独对喜剧无感。因为在物质上你不缺什么，太顺了，没经历过这方面的毒打。所以，当你拥有别人向往的东西的时候，反而不太会看见，会珍惜。而对别人避而远之的东西，又变得很好奇，想靠近。
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今天已经是8月2号了，7月末我就下定决心要让自己8月振作起来了。必定说到做到！我当然还会来耐心的倾听你的事，但也要适当的把你在我心里的地位有意识的降级一下，好使得自己不那么上头了。就从只介入你的因果，而不介入你们的因果开始。
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你不是不擅长删除别人，是对这个人还有所期待。前几天你发我你俩聊天截图的时候，我其实一眼就看穿你这个心思了，但是我看破不说破。我也知道，这次如果你真的回头，想要走出来就更难了，那样的话我也要及时止损了。
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我觉得一段好的爱情必定是双向奔赴的。一个人，如果是特别特别用力才能追到的话，只能说明这两个人从一开始就不合适当情侣。往后那个被追的人难免也会在生活中无意识的摆摆高姿态，那对另一个人来说，会很累。
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所以说，我决定了！等你到10月，之后再缓冲2个月。年底，你还想反复拉扯不回头，我也只能遗憾的放弃了。
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那样的话，往后我们还是普通朋友，我也只会在过年或者你生日的时候发发祝福的微信以及在平时礼貌性的聊聊天。你还是我记忆里的那个人，但也停留在美好的记忆里了，我也不想给自己的生活添堵。
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爱情对现在的我来说真的不再是生活的全部，我也不屑对你用“其实别人也在追我，我能等你是你的荣耀，还不快点选我”这样的伎俩，我更不会把那个叫做“自我”的东西完全交付给别人。
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成年人做事就应该干净利落爽气点，一是一，二是二！到时，各自成为备胎的游戏就不陪你玩了，我也有自己的生活要过。
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既然客观的事实是过一天少一天，既然416前我生活的还算风平浪静，甚至还有些小幸福，那往后又何必选择内耗的人生呢。
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其实真正的离别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在了昨天。该做选择的时候我就不要含糊不清了，上岸第一剑，先斩意中人。
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直到12月31号前，我会一直陪着你。

昨天凌晨你电话和我说见了2个失恋互助群的网友，然后说了一些这2人的事，说自己会逐渐好起来的。昨晚和我妈又说了一些你的事，她已经被关系网搞晕了，让我抽空回去一次当面说清楚。
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今天凌晨还梦见和你在一个陌生的地方舌吻，我的妈呀简直了。我从不否认对你有生理欲望，前两次自己能忍住也真是了不起。喜欢是放肆，爱是克制

今天又来你家做客了，愉快的一天。夜里又被你妈妈投喂哈密瓜和西瓜，高兴的起飞。下一次如果还有幸能再来你家，我一定要帮忙做些家务来补偿阿姨的付出了。
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夜里你陪我在门口躲雨时又聊到了他，站在我的立场，听的我当然很为自己着急，一种深深的危机感蔓延我全身。不过，以忧郁为代价，经过7月主动对你的共情，这一次，你真的再选择他，我也不会像别人那样笑话你了。毕竟你也付出了实打实的爱，不然不会这么难过的，不是吗？
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在一点上，我会选择理解你，而且关键的一点是，我舍不得因此而恨你。那样，你还是我完美的偶像。
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有时想想，我也真挺没用的，有地利人和的优势，都不知道怎么来追到你。其实我都没认真的谈过恋爱，严格来说，哪一天你成我女朋友，完全就是我的初恋。
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回家路上又有些纳闷，8月了，我不能再让自己忧郁了，也要给自己下下死手，及时恢复了。没人拉我，我就自己拉自己。**的白羊真男人！
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真男人说过，世上除了爱情以外，还有很多别的值得做的，不能被困在爱情里。
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你现在碰到的每个困境，基本都是针对你性格的弱点而量身完制的，所以命运会反复出题，直到你给出新的答案，直到你跨过去。
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想想以后找个爱我的人也许更轻松些的我，今天总算意识到之前和别的姑娘交往总是不温不火手都不想碰一下，关系都未曾确定的问题出在哪儿了，是我在这些过程中始终没有正式放下少年时期遇见的人。
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爱一个人的过程也是看见自己的过程，这就是我现在看到的东西。
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夜里我妈还给我发了几段话，她都不知道我今天来你家了，因为躲雨时你跟我说的那番话，让我有些小累，所以就回复了4个字。

今天想想，昨天来你家你开门的瞬间看到你站在门里手扶着门把手的样子我还有点恍惚，恍惚间以为你是我妻子，然后对我说：“亲爱的回来啦？我们一起做饭吧。”这种幸福感，也许只能下辈子才能体会到了吧。
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命运给我反复出的题就是没有真正过过一次情关，而这道题终点的大BOSS竟然是帝国的大公主。
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我也不希望我的女朋友人在我这儿心不在我这儿，哪怕你是可以让我很多事都打折扣的大公主。可惜这段时间上天给了我一个貌合神离，心不在焉的大公主。
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你家冰箱上的冰箱贴就犹如达摩克利斯之剑，它始终提醒着我这段难熬的日子，提醒着我，如果真有这么幸运的一天能和你在一起，一定一定要好好珍惜你。
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我们常常觉得，真爱应该是这样的：要么为爱奋不顾身，要么甩手离去。但真正的爱或许不止这两种极端，它既包含倾尽全力守护对方的勇气，也包含在看清现实后选择放手的清醒。
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爱情不是童话，它需要直面社会排斥、价值观冲突、生活差异等重重考验。真正的爱，既要有相守的担当，也要有放手的智慧。
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但是别误会啊，我现在还不想放手。我可以一边困难一遍勇敢，而勇敢里藏着我所有的好运，只属于我的所有的奇迹。

今早做了一个梦，梦见你在一个下着雨的陌生的小区里哭，我只听到你的哭声，找来找去却一直没有找到你人，急死我。
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今天听到一种说法，说缺爱的人根本不想被爱，只有不缺爱的人才真正的想要爱。
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它是这么说的：缺爱的人想要继续一直体验“我缺爱”的感觉，他们沉浸在自己缺爱的故事里，不停的体验着“我缺爱”的这个身份。你以为他在煎熬，但其实他在享受，并且越挣扎越上瘾，越上瘾越继续，这个循环无休止。
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但是真的在他们的世界里面有爱出现的时候，他们反而变得不耐受，他们不可以相信，不能够接纳，不觉得是真的，是自然的，偏偏非要把它加一些剧情，有一些质疑，再创造回他们之前的那个模式，才舒服。
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这些和你我之前分析你自己个性的时说你有些自虐情节的那种说法有点神似。也正如我之前所说的那样，当下你所遇到的每一个困境，都是针对你的性格弱点而量身定制的，所以命运反复出题，直到你给出新的答案。
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其实命运何尝又不是在反复对我出题呢？我知道自己和你再次有所交集之后早晚会被你拿捏的，我也一直在这段关系中努力的去做到我自己，去看见我自己。
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因为在乎，所以卑微，小心翼翼的不再那么自然。

有阵子没更新过朋友圈了，今天发了一条住酒店的朋友圈，不一会儿还看到你给我点赞了。以前我曾说，你的一个赞抵的过千军万马。后来想了想最近发生的这些事，我问我自己，是不是要求越来越多了？
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明明最开始给我点赞就能让我高兴一下，到后来频繁发消息，到后来打电话能听到你声音，然后又和你见面，和你一起吃饭，来你家里做客，等等等等这些越来越多，越来越紧密的联系。
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这些都是我以前想都不敢想的事情，这第二次的缘分，量子纠缠，上天已经给了我远超当年的诸多回忆，我是不是不应该再要求太多？但是爱是自由意志的沉沦，理性一下子杀不死我对你的爱。
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今天大灰狼还对我说，下次来你家先放双酒店的拖鞋，下下次再来就放条毛巾，这样渐渐的在你家有个席位，我听了都觉得不是很有把握。这一切的想法都要建立在你会选择我的前提下。
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但是，你会选我吗？我心里一直没底。

2025年8月10号，今天开始我决定不再每天发你微信了。
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不管你这次还会不会和他在一起，能在一起多久，往后需要多少时间能走出来，我都不再参与你俩的拉锯战了。上个月起我就已经意识到，如果再继续陷入你俩的因果律，就是不爱我自己的表现。这个月，要拿出对策并加以贯彻。
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感情的第一性原理是自我丰盈，不是彼此索取。好的关系不是你缺什么我来补，而是我们各自发光、彼此欣赏。你若完整，感情是锦上添花你若空洞，感情成了慢性消耗。我爱你，你是自由的，你爱我，我会成为更好的自己。
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所以从绝对理性的角度来说，现在应该是你不值得我爱才对。因为我知道我是谁，我能看见自己，而你还不能。
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更重要的是，你对我来说太重要，你在我身上的能量也太大。我不想自己的人生无休止的陷入对你患得患失的内耗。因此，我决心适时的让自己进入一种“就当你去了一个很远很远的地方”这样的心态了。
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当然，我还是会做到你只要需要人说话，陪伴，只要发我消息我手头没事的前提下肯定都会秒回，我不觉得这个行为卑微。或者说，即便我觉得卑微，我也愿意。
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对你，我依然坚定！

今天看到一段话，好厉害：
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说没有被坚定选择，不是你不够好的问题，而是在你遇到对方的当下，她本身处于不稳定的状态。她没有力量去坚定选择任何人事物，她并不真正知道于自己而言什么是对的，当下她的选择都会随着外在环境与价值的变化而不断产生变动，她还没有学会如何去爱人。
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被忽视，不是你做错了什么，是她就习惯用逃避来解决问题。你的出现，触发了她内在深层的创伤，而她从未直面过这些阴影，惯用的方式是逃避。你没有问题，你只是恰好出现在那里。
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她选择其他人，也不是因为她更爱其他人，而是因为那个人正好在当下，更符合她所缺乏的价值标准。以那样的方式被选择，未必是幸运，你只是没有命中她局限的价值图谱而已。
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你唯一要问自己的是，明明不是你的错，为什么你还要帮着他人惩罚自己，为什么要反复逼问自己，是不是自己不值得，不配，不够好。你随时可以从这些捆绑你的信念中走出来，因为它们根本不是真相，而是你过去选择性看见的角度。
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你有全部的力量，就在这个当下，简单做一个决定，不再认同于它们。然后你便能真正认出，这世上没有任何人有资格，有权限可以判定你的价值几何。
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可能连你自己都想象不到，你的存在有多么大的价值，你值得多少爱，你是这个宇宙闪耀唯一的意义。
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很好的诠释了我以前说的一段话：我爱你，但是我也爱我自己；我爱你，但是我也不害怕失去你。

昨晚你发消息给我说他又要来了，虽是消息形式，但我几乎肉眼可见你在左右摇摆，看的我对你挺失望的。我把这回想要对你说的话全都梳理了一下：
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明天（2025.8.14）可能是我最近最后一次主动找你出来了。
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以前是我没明确表态，之后我跟你说了我喜欢你的前提下你还明确表示你爱的是别人的话，我就没必要再死缠烂打啦。不然我算怎么回事呢？蔡XX首席舔狗？一扇敲不响的门，再敲就不礼貌了。
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一直以来你在我心中的地位不言而喻，好在自己没有过多的加戏，认为是你的男朋友。所以当我决定不再来找你的时候，心情没自己想的那么复杂，甚至可以说还很平静。
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七月份我为了你，独自在家默默的哭了两次，任何人都不知道，也没人任何人来安慰我。这种怀里抱着猫坐在椅子上的无助感，不会再有这种事发生了。不是双向奔赴的爱，我不稀罕，即便这个人是在我心里存了20年的你。
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我没你这么幸运。许多人都没你这么幸运，可以不工作也能活的很滋润。所以站在我们客观的角度来看，你这点内耗算个屁啊，你内耗的时候至少往后的许多天还可以床上睡个懒觉什么都不干。
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而有的人内耗的时候第二天必须到点起床，穿衣刷牙洗漱出门工作，并且工作之时还会常常宕机。这种暗无天日的日子我是怎么熬过来的是你这有钱人家的温室小花永远体会不到。
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其实之前我也动过离开你的念头，不是因为你不够好，也不是因为我不爱了，只是你对你这件没处理干净的事的态度，让我觉得你的世界并不缺我。
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我也不想纠结在没有意义的事情上，伸手要的糖和你主动给的，是两个味道。我也反复问我自己，到底后不后悔再一次进入你的生活，但我想过，我不后悔，但就是不知道能不能翻过那座山。
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如果你这次真的还是和同一个人复合，我就到年底前最后再等你一次。实在不行的话，“公主殿下”这个称呼，我就收回并永久封存了。
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你，我没什么好遗憾的，我没做过任何哪怕一丝对不起你的事。我唯一遗憾的是你妈妈。她对我还挺好的，给我送荔枝，洗桃子，切西瓜哈密瓜给我吃，我都没有机会好好报答一下她。不知道以后能不能再见，带我转达一下感谢～
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就先这样吧。

昨天和你一起出门逛大悦城，然后带你去苏宁宝丽嘉酒店见朋友并一起吃饭，重头戏竟然是夜里和你妈妈促膝长谈的那几小时。
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听你妈妈说了你的那些事，还有咄咄逼人的东北老女人，我真是有些大无语，简直想要跳起来抽她耳光的心思都有了。
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朋友，你什么时候才能真正独立真正长大？

前天深夜在你家和你妈妈聊天时意识到一件事，那次你在日本的时候夜里和我聊天忽然断线了，我狂发你消息打你电话都没反应。第二天你和我解释为当时wifi没电了，真是这样吗？？？？？
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今天下午发微信聊你离婚的事，聊着聊着我隔着手机屏都能感到你突然不高兴了，说我哪壶不开提哪壶。我冤死！当初说让我要不断提醒你尽快处理这个事的是你，现在提一嘴又嫌我烦了，说以后别再说了的也是你。
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我有点怕你了，怕你的反复无常，怕你和那男的一样，都不知道自己在说些什么，怕你永远只会说不会做，一会儿这样一会儿那样。
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我知道，这个月你又能见到广西人了，以你的尿性大概率又会选择原谅，然后复合。我知道，你这几天夜里躺床上手机一响立刻拿起来看是不是他。我也知道，写到这里我又有些嫉妒了。我嫉妒，你从没这样期待过我的消息，但也没7月份如此嫉妒了，只是蜻蜓点水的程度而已。
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什么爱不爱的，在我这里，两个巨婴的畸形虐恋而已。所有你7月份的内耗全都前功尽弃！所有我介入你因果对你共情的内耗也都打了水漂。
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我今天话就搁在这儿：有你哭的时候。
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我觉得，你根本就不明白什么是爱！你有真正想过怎样去踏实地过好每一天吗？你幸福吗？
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至于我呢？我又是你的谁？你的首席舔狗？你见不得光的一段关系的影子？你一南一北的暧昧对象之一？
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我今天想说一句：我要是拿出你现在对我的态度来这样对你的话，说不定没多久你早就跑了。从这点上不难看出，我在你心里的地位肯定，而且远没有你在我心里的地位这般高。
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写到这儿又有些纳闷了，这一次不是对自己内耗的纳闷，我不想再内耗自己了：我很爱你，但也不至于离不开你。我纳闷，是因为对你的所做所为心生了几丝怜悯。
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第一次，我心里竟然也会出现这样一个声音：你值得吗？

今天下午我又把你给激怒了，原因是那天深夜该说的不该说的都和你妈说了。下午在加班的我隔着手机屏都能感觉你狰狞着对我咆哮。
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我能感觉到今天是我们的一个分水岭，往后再有联系，你也会下意识对我有所防备了。以前你的消息我会反复看，唯独今天下午的那一批消息，我不敢看第二遍。
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“脑子有病”“好自为之”“以后不再对你说心里话了”，这些文字就像一把把尖刀，对准我，猛烈穿刺。这是2025年我最在意的人对我说的话，简直把我当敌人了，想想自己真挺失败的。
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下午坐在休息室，想哭却哭不出。面对断断续续要处理的工作，也无暇顾及这件事。我很介意你对我失望，很难过，很委屈，很丧。工作之余就坐在椅子上发呆。
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最后我当然是和你说了对不起。只是现在的每次道歉我都有些胆战心惊的，隐隐约约觉得，有一天我也会成了你和你朋友聊天时，你口中的第二个“那个**”。
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其实今年的每一次见面，都已经远超2003年的时候了，我是不是不应该再要求太多了？你太重要了，我承受不起有一天你对我说出类似于“我讨厌你”这样的话。所以，要不就这样了吧？也许，是时候放弃对你的执念了吧？
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如此，在关系没有恶化之前，我们彼此还能对对方留点美好的印象。至于我在你心里到底是怎样的，我也不知道。而且你和那个人之间的事，反反复复，我如同站在迷糊里看不见前方的路。
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还好我的朋友里知道我和你的人不多，前前后后只有4个，还好我没有昭告天下说我有个特别喜欢的人，我在等她，以至于最后让别人看我的笑话。呃，小丑果然是我自己。
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我呢，一直感觉自己以后也托举不了你，不能在生活上帮到你什么忙，挺没用的。像我们这种时时刻刻要为生活奔波的人，也是你体会不了的——可能你很容易得到的东西，是我踮起脚尖也未必能得到的。
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4月至今，没有图过你的身子，也没有图过你的钱。对你我没有使过那种别有用心的坏心思，如果让我自己打分，勉勉强强的及格吧。
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最后我想说，你妈那天夜里和我口头说过一件事：说你有本日记本，某天你奶奶让你妈打开看下里面的内容，你妈和我说最后她也没打开过。对比你偷看你妈手机后找我兴师问罪的行为，高下立判。当然，这些都是你的家事，我一外人无权也无理过问，也没兴趣再过问，都无所谓了。
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人生要是都能像初次见面那般，充满心动与美好该多好。可蓦然回首，曾经沧海，早已是，换了人间。
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我想我不会忘记2003年的夏天，更不会忘记2025年的夏天。

今天躺在床上思考了很多，正好借此信任危机客观的把和她之间的关系做一次自省。
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我不和她发消息她会想起我吗？我太擅长独自一人了，但是她一个人可以吗？你看你，又把自己当回事了，你算老几？人家男朋友月底就要回归了，重新拥有了心灵的寄托之后，我估摸着她暂时，可能以后也不需要我了。醒醒吧，这是事实！
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并且要说自以为是，谁比得过我？人家家长只是和我及其普通的聊一次天，我还挺会顺杆子往上爬，真把对方视为我的知心妈妈了，也不照照镜子看看我是谁，吃瘪了吧。
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当然，当然，她很好。虽然也有些自我为中心，虽然有时会很任性，但是没发现这“不玩虚的”也是她的优点么？
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我朋友圈里比她好看的多得是，我会喜欢她，除了那没有消散的“20年的情怀”以外，不正是看中她的“纯粹与真”么？这么好的一个姑娘能信任我，把心里话都告诉我，妈妈的，是我自己搞砸了。我自己没问题么？我不想想怎么弥补自己的问题，在这里酸什么？
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但是别忘了，人的内心也如迷宫般复杂：她对她妈妈也会有所保留。那天唯一让我觉得气笑的话就是如果我告诉她妈妈偷看过她手机的话就后果自负，真把我气笑了。
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可能这些年里，她习惯了两人之间的事让更多的人下水参与，可能她觉得我为了挽回什么或者自证什么而再次去做一些她认为过激的举动。
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想多啦！想多啦！其实我真的真的没有这么多精力和心眼的，我也向往“纯粹与真”。如果，她把我想的那么坏的话，那我也真挺无奈和委屈的。
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人与人的交往多半肤浅。或者说，只有在比较肤浅的层面上，交往是容易的。一旦走进复杂，人与人就是相互的迷宫。这大概又是人的根本处境，所以巴别塔总是不能通到天堂。
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有时想想，缘分这东西就和看动漫一样，有的动漫只有几十集，该结束的时候就结束了，不枉为一代经典；有的数百上千集，剧情多少有些崩坏，拉胯，烂尾。
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我应该放弃她了吗？我们有未来吗？她以后会喜欢我吗？我怕我会把我们的关系搞砸，是不是应该在搞砸之前见好就收了？这样，彼此还能体面收场。这二十多年的念想，还有对那个地方的美好的回忆，我真的赌不起。这些问题都让我有些迷茫。哲学家，告诉我要如何是好？
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胆小鬼，缩头乌龟，说你几句就受不了了？哎哟喂，还在这里自己委屈上了。这就是你所说的爱？这些就受不了了以后再怎么一起经历更多的风浪？——我分明听到了哲学家们对我的嘲讽。
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8月了，我依然在内耗。不管是故意的还是无意的，这件事是我伤害了她，是我不对。从没想过有一天我会做出伤害她的事，一种碗碎了不管如何修补都会有裂痕的既视感，一种到死才会解脱的内疚。
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至少最近，我真没脸见她了。

每天醒来第一件事就是内疚，然后一空下来又在内疚。我也不知道这件信任危机的事后果会在什么时候显现出来，会以什么形式出现。
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我很想她，但是不敢联系她，她也一定是恨死我了，我也没有脸再见她。
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她还好吗？偶尔，会想到我吗？我又在自作多情了。她男朋友就要来了，她们就要和好了，万一他真的为她改好了呢，往后应该不太需要我了吧？如果，今天我死了，我会带着遗憾离开吗？应该会的。
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昨晚看了俞敏洪的书，结尾之处写道：对我来说，最重要的已经不是生死，而是在生死之间我们应该做些什么，能够做些什么。活着的过程才是最重要的。我们不能像动物一样活一天算一天，我们也不能不顾当下，想太遥远的未来，因为那个未来可能终生也不一定能等到。最重要的还是如何把当下和未来结合起来。
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写的真好，结合我和她的这件事，我想我应该尽快地联系她，去请求她的谅解吧。哪怕以后再也不见，至少我也能恢复内心的平静。

自从发你消息后，算是又联系上了，虽然你话不多，但总算是，没有断连。我承认我放不下你，承认不想给自己留下遗憾，感谢阅读的救赎，让我主动迈出了这一步。
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夜里和你说，我想你了，希望还能欢迎我来你家，你说可以。让我又能睡个安稳觉了。
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如果你爱一个人，就不要去害怕结局。在你能爱她的时候，用力去爱。因为不是每个人，都能非常幸运地遇到那个很爱很爱的人。
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有些人，我们能够遇见，就已经非常幸运了。在经历过一次遗憾之后才明白，面对很爱的人，千万不要假装不在意，不要说反话。不管结局如何，都不要留下遗憾。