新的秘密基地，以后就把所有的心情都记录在这里。

2025.4.16：
命运的齿轮再次旋转！深夜你打了我1小时电话说心情不太好，然后我纠结之后决定来见你。在你家小区门口的超市，20多年之后又再见到了你。之后陪你去酒店房间里各种安慰，期间对你的挑逗我视而不见。把你在床上弄睡之后我吻了你的手，然后离开了回自己家。
2025.4.25：
你开车来我家送猫，第一次来我家把我紧张的，之后陪你去加油，然后你送我回家后自己开车回去了。
2025.5.10：
下午你来家里拿猫，然后和你先回长中小区放猫，期间第一次见到你妈妈本人，之后夜里去旭日屋日本料理（宋园路店）吃饭，完毕后逛红宝石路，黄金城道，在你家门口的超市里你睡我腿上，早上送你回家，在你家门口吻别后自己坐地铁回去了。
2025.5.15：
14号夜里和你在左庭右院鲜牛肉火锅（天山创邑店）店吃饭，然后一起去长宁龙之梦好乐迪唱歌，凌晨在房间里睡你腿上，还吻了你。第二天一早你扶你出门，在商场门口你说冷，把身上靠我身上，我打车送你回家，然后自己坐地铁回去。
2025.5.20：
凌晨收到你的电话，哭得挺厉害，之后打车去莘庄接你，陪你走了一会后把你送回长中小区，自己又打车回家睡了1小时不到去上班。
2025.5.23：
今天冒雨来见你，在文逸阁大堂等你时看着自己之前的工作环境又感觉如坐时光机一般。全家超市和你聊天5小时，这次最大的感触是听了你有很多男朋友的事之后内心竟然还有些难过，这是之前一直有过但我以为不会再经历的一种心情。我认识到事实就是你不是属于我一个人的，你说你不想骗我，我也不能那么自私。
回家路上突然感觉很累，心累。你说我善良，说我哪一天如果不在了你也会哭死，能在你心中有这样的地位这就够了。我决定不能再患得患失了，20多年前的那种心痛的感觉，不能再发现到我身上。每次见你就当是最后一次见你。
2025.5.24：
今天在宅嗜睡了差不多一天，想你。早特么说过，你是魔鬼，你是黑洞，无限的重力把我吸入。一整天浑浑噩噩的，有句话叫做智者不入爱河说的是对的。
夜里想着想着，还默默地流了泪。大约0506年之后，至今没有因为想念你到无能为力而哭过了。猫儿见我难过还喵喵叫着跑我身上，让我哭的更利害了。

凌晨祝你生日快乐后，很长时间都没有等到你的回复，然后就睡了。直到上午你回了我一个简单的表情之后，我又敏感多思了，心想等了这么久，就回了个这玩意儿？
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稳定的情绪和强烈的爱，无法共存。喜欢一个人最忘我，最投入的时候，往往也是最难把控自己，情绪最不稳定的时候。
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随着年龄的增长，岁月似乎模糊一片，但2003年仍然鲜明的镌刻在我的记忆中。这样的记忆在我一生的经历中不会有第二次。它的珍贵性，我已经不想再多说了。
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这其中，尤其是与你相关的记忆，更被我奉为圭臬。
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在某些时候，我真的从你那里得到了我想要的东西：是陪伴，是理解，也是让我渴求的小幸福。
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但是呢，你也有自己喜欢的人，我更不是你的唯一。我绝对无比坚信的一点是：你在我心里的重要度远胜我在你心里的重要度。
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让人无奈的是，每次我准备要翻过这一页时，你又回头看了我一眼。仅此一眼，先前所有要离开的努力，都又徒劳了。
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这阵子以来，我几乎一直在想你，但我不愿意打扰到你，或者让你为此觉得困惑。只能迫切地等你发消息过来。
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这段时间我多愁善感，前几天想你还想到一个人在房间里默默的哭了。我感叹爱意，死亡和无常密不可分的交织。
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理智的一面告诉我，我和你之间能走到一起的概率从来就不大。所以我觉得我还是得要重新压制住对你的喜欢，就从减少和你发微信开始。
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谢谢你说的，哪一天如果我不在了你也会难过的这样的话，有此足矣支撑我再继续独自走下去。
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我没有忘记你，你也将永远铭刻在我的记忆和情感中，直到我告别人世。
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生日快乐，我最高洁神圣的公主殿下！我一定要学会爱自己，很爱很爱自己，才能更好地来面对你，处理和你之间的关系。

今天下午和你微信上随便聊了聊天，说如果我是你邻居就好了，这样天天可以见到。你说要不是下雨，今天还能见见。
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傍晚开始为了找一张你小时候的照片手机相册简直是地毯式地寻找，找了数小时终于还是找到了。
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我还挺想你的呢，并且清楚的知道彼此不可能有结果，每天挣扎于梦境与现实中那种苦痛与无助，简直难以言表。

我问我自己，25年的4月16日，你的再次出现，对我来说是奖励还是惩罚呢？如果我不贪心，就是奖励，如果我不期待，就没有惩罚。
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至今为止最长的一个电话，诞生于今天，竟然是今天和你产生的，总共耗时4小时55分钟，差点破300分钟。
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从一大早你在电话里哭得我心碎开始，直到中午，但是下午的时候我又感觉什么都没说。你问我，为什么也会有钻心的痛这样的经历，我都不好意思说，不就是为了你么？说了干嘛呢，给你制造负担，让你觉得内疚突出我很了不起？
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爱上一个不能在一起的人，实在太痛了，在一起没有资格，退一步也不舍，无时无刻都会想着你在做什么。搁十多年前，我也会出现吃不下睡不着，就像得了一场大病，仿佛你已经成为我的生活的全部。但是现在再回头看来，太傻太幼稚了。
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拥有一段很爱，却无法共度一生的感情，这是遗憾吗？也许是的，但对现在的我来说，也没什么大不了的。不是因为你不重要了，而是这些年，我潜移默化的明白了一个大道至简的道理：没有谁，真的离不开谁。这一点，也许你妈妈会比你更理解我，理解的多的多。
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每次见你都当最后一面的我，已经不再预设能和你一辈子。无论命运把我们带到哪里都最好的安排。我自己要做的，就是要珍惜当下，珍惜你。这样，哪一天如果缘分到了，至少我自己的内心是平静的。
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不要期待一朵花永远为你盛开，也不要期待一片森林永远为你四季常青。所谓的人生取舍，其实就是告诉我们，爱而不得，才是人生的常态。
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我承认，这三个月，我的磁场多少被你扰乱到了，毕竟你是如此重要的公主殿下，对我个人来说，你一颦一笑于我而言产生的能量貌似都比普通人强好多倍。（类似于我曾经说的“你的一个赞抵得了千军万马”）。
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所以我要靠我自己重新振作起来！因为我无比坚信：人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是工作，可以是山川湖海，唯独不可以是人。

啊西巴，大半夜三点多床上翻来覆去想你想到睡不着，两小只到睡的很安稳。
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想想有的人拥有你还不珍惜，有的人默默把你放在心里很高很高的位子20年却不能在一起，真是旱的旱死涝的涝死，大无语。
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我这是怎么了？莫非真对你上头了？莫非我也是恋爱脑？啊？不会吧？不会吧？
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从我的脑海里出去！求求了。恶灵退散！！！

下午在家午睡，梦见你回来了，我躺在你怀里，结果因为空调没开被热醒之后看了几分钟手机，你微信就来了，发了我一张乐高玩具图片，还说是送我的礼物，真是神奇。

今天终于又见到了你，夜里吃饭和你聊到勺子的话题时，见你开怀大笑，我看了心里特别欣慰。有一天，如果我们又分开了，或者再直白点的说，我没有和你最终走到一起，你的另一个他也能让你笑的这么欢乐的话，我也会洒脱的把你放下而无憾了。

下午新建了一个Excel表格，记录从2025年4月16日开始和你发生的一切因缘。
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今天看到一段话：“20年很长，足以让河流改道、让故人面目全非。你思念的或许不是如今的她，而是那个曾经毫无保留去爱的自己，和那段永远凝固在时光琥珀里的青春。”
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那天你电话里和我说，有一天当你放下了现在这个人的时候，希望我能……之后问我知不知道自己想说什么，我平静的回答你：知道。
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我猜你应该是想说，到时能不能让我成为你的男朋友。
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感性的我会说，但凡你真的说出这句话，我都会立刻马上单膝跪地牵住你的手告诉你，我愿意。
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而理性的我会说，我害怕你说出这句话。因为我害怕自己不够好，害怕我们的家境差距，甚至害怕孩纸不喜欢我，害怕你和我在一起亏待了你自己。我承认一旦你说出了这句话，我都是奔着和你一辈子去的，所以会想很多。
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我们之间目前为止以朋友的身份相处还没出现什么问题。我现在的身份，我也很清楚，就是一个十分特别的异性朋友，恋人未满的状态。
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我不会为我自己加戏，免得到头来自己受伤，情伤那种锥心的痛，我可是领教过的。更不想逼迫你去选择，让你为难。
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我会好好珍惜和你在一起的时光。想你了，我的公主殿下。

昨天我们打了4小时电话，我以为你明白了一些东西，今天下午你和我说他来找你你会立刻破防时，我竟突然有点理解你妹妹的心情了。
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原来我和你说的这些，你并不是很懂。我当时还对你自嘲的说，也许自己20个小时的电话都比不上他三两句挽回你的话。这句话的含金量还在不断上升。
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第一次，有点觉得自己是舔狗了。今天晚上逼着把理性的一面唤醒后，内心又开朗了。我怎么也变得对你有些上头了？我又不是你男朋友。
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不要过度在意我喜欢的人，我一旦陷入到了这种过度分析的境地里，就会不断瓦解自己的主体性，我会变得患得患失，情绪全转着你在转。这不就是把自己弄丢了吗？
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好的关系从来不是我在意你所以你要为我改变，而是在我喜欢你的时候依然把注意力拉回到自己的身上。喜欢你没错，但不要把全部的情绪都交出去，想靠近也没错，但别丢了自己所有的节奏和生活。
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必须先和自己好好相处，这个道理我自己怎么能忘记？
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尊重他人命运放下助人情结，他们的思想配得上他们所受的苦难。有句话叫做什么都不图的人，离开的时候最干脆。
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哪一天，这第二次相遇的时光缘分到头了，我肯定会拿得起放得下，体面退出你的生活，绝不纠缠（话说回来，以前我也没纠缠过你）。这是我给我自己留下的最后退路。
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哎呀，感觉小丑竟然是我自己。

朱卓名，不要哭，还有小猫陪着你

今天凌晨在床上思考了一下，得出了这样的一个结论：我没有必要去做这样一个比较，即：因为你选择现在这个男朋友而觉得我自己就比他差。
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万里长征刚起步，我应该对你再多点耐性，不能一碰到困难就退缩，否则岂不是自己都觉得对你的感情廉价了？所以我决定再坚持一阵，多向你走几步试试。但也不会预设和你共度一生，就自然的相处，命运把我们带到哪里就到哪里。
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应该从喜欢里得到力量和快乐，而不是花光了力量和快乐去喜欢。
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我要珍惜那些和你不期而遇的惊喜，同时也会勇敢面对突如其来的离别。像你明天就会来那样期待，像你永远不会来那样生活。加油！朱卓名

昨晚夜里8点来见你直至凌晨2点多牵你手送你回家后的分离。每次见你都当是最后一面的这根弦绷得紧紧的。
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刚开始见你时你忧心忡忡，脸色不是很好，仿佛一朵逐渐枯萎的玫瑰。和那天在饭桌上聊你妈妈顺汤勺话题时你笑得乐开了花时生命绽放的神情简直判若两人。
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其实我更喜欢好多年前的你，比现在有胆量，比现在遗憾少，比现在懂得少，比现在相信的更多，更灵动，更赋有生命力。
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对你，我也不想再假装看不见，却用余光看了上千遍了。爱能给予人无限的勇气，初恋是一座难以翻越的山，我愿意为了你勇敢的去翻越你心中的这座山。
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当初是我错了，因为工作环境的关系，总觉得自己配不上你。你是高高在上的公主，和你在一起是我想都不敢想的事。要是当年我能勇敢些，你也不会遇到这么多糟心事。
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现在不一样了，不是因为看到你现在的转态不太好而一腔热血的说我接受你，而是静下心思考后的结果。这些年里，我也发现了些事，遇见了些人，看了些书，通晓了些道理，找到了自我，看见了自己。
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我想要平静的对你说，我喜欢你，我想和你在一起。
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对待生命，不妨大胆一些，因为我们终将失去它。当一个自己一直魂牵梦绕的人重新再在你前面时，不要问为什么如此幸运的是我？直接走进她，接受她，好好的经营她，让她幸福，这才是我应该做的对的事。

今天看到一段话，颇有我最近时常想对你表达的核心观点：真正让你变好的人，是增强你生命力的人。真正好的关系，是赋能不是驯化。
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你渴望的不是被爱，是被看见，被唤醒。和TA在一起，你想画画，想学习，想跳舞，想旅行，想靠近，想展开……
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内在虚弱之人，会偷你的能量。他不打你，不骂你，却让你逐渐沉默。你得会撒娇，要听话，要让着他，你才能唤来他的好。表面上是宠你，实际上是驯化。他用“我为你好”来控制你，但你一点都不快乐。
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健康的关系是互相赋能，在TA面前，你可以真实，可以锋利，可以独立。TA不会惧怕你的光，而会为你挡风。你不需要改变自己，只需要做自己。
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好的关系不是被伺候，是彼此激活，是让你更有生命感，能找回自己能量的人。
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今天还盘了一下我在你心里可能的排位，这些以前也想过，但是今天想把它记下来，排位应该是这样的：
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1，你妈；
2，鱼儿；
3，妹妹；
4，弟弟；
5，爷爷；
6，奶奶；
7，小朱；
8，冬冬；
9，溪溪；
10，前男友；
11，和冬冬溪溪地位差不多的其他若干朋友；
12，我。
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所以我现在最多只是排在第12位，哪一天，如果我能窜至第7位，我已经觉得是自己的顶峰位了。
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然后，你在我心里现在的排位是这样的：
1，我妈；
2，你；
3，大灰狼，小唐以及我其他的几位特别好的朋友。
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总之就是比我其他所有的嫡系再高出一点的地位。