被别人嘲笑看不起，自我一定会降低破碎，甚至s吗？
被别人嘲笑看不起，自我不一定会降低破碎，这取决于个人的心理韧性、认知模式等多种因素，具体分析如下：
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可能导致自我降低破碎的情况：
如果一个人本身心理较为脆弱，自我认知依赖于他人评价，当遭受嘲笑看不起时，可能会怀疑自己的价值和能力，进而产生自我否定，导致自我概念降低甚至破碎。
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比如一个学生因被老师当众嘲笑回答错误而对自己的学习能力产生怀疑，变得自卑退缩。
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不一定导致自我降低破碎的情况：
心理韧性强的人具有较强的自我认同感，能够客观看待他人评价，把嘲笑看不起视为他人的问题或激励自己进步的动力，不会轻易被影响。
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例如一位运动员在面对外界对其身材的嘲笑时，将其转化为训练的动力，通过提升成绩来证明自己。
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有成熟认知模式的人会理性分析嘲笑的内容，若认为不合理就不会让其影响自己的自我认知。
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如职场新人面对同事不合理的嘲笑，能明白是对方的偏见，不会因此否定自己。

他说我会不会做工啊，
我当时的感觉就是当头一棒，完了被嫌弃了。紧接着我又继续正常聊天了。
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第一次当头一棒，是云姐那次说我，粗鲁，像男的一样，我也是感觉当头一棒。看，这才是他们的真心话，实话，我就是很丑。
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第二次，就是易容说我的时候。
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第三次，我洗漱完出来后，看到她两在一起运动，我又是当头一棒。看他两感情更好，她两不喜欢我。
然后丽敏很贴心的邀请我运动，但我懒得不想动。过后我想说，不用刻意照顾我的感受了，正好我有机会体会被孤立的感受。但我没说出口，已经过去几分钟了，再说感觉有点突兀，尴尬。
📍然后我就在椅子上坐着感受，我问自己，这感受是怎么引起的？因为什么？脑袋会说，我觉得他们不喜欢我。
但我没有管这个答案，继续体会这难受，脑袋里一会分析这是真的吗？百分百肯定吗？我怎么确定别人真的是嫌弃我呢？一会又觉得头脑想的很乱，很烦，不想想那么多了。
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突然，我又攻击自己，冒出一句话“我一无是处”
我一下子就看到了，立马反问它，
你总是说我一无是处，那你找出我一无是处的例子来？
他没说，反而我说了一大堆。
我反问它，
我会不会做饭？
我会不会扫地？
我会不会洗碗？
我会不会洗衣服？
我会不会推拿？
我会不会艾灸？
我会不会剪辑视频？
我有没有治好自己的身体？
我有没有治好自己的没力气？气虚？
我有没有治好自己的口渴证？
我有没有治好自己的感冒发炎？
我有没有自己找到合适的出租屋？
我有没有成功解救我姐？
我有没有一个人第一次坐飞机成功？
我有没有安全到了缅甸？
我有没有一个人安全到了马来西亚？
我又没有一个人安全去了新加坡，并且一个人看导航出去玩？
我能不能一个人出门旅游？并且很安全？
我初中有没有朋友？他们最终嫌弃我没有？他们有没有和我玩吗？有没有和我一起逃课去网吧吗？
我高二有没有朋友？在此期间他们嫌弃我了吗？他们有没有和我一起吃饭一群逃课一起玩？
我大专的时候，是不是只有两个人嫌弃我，宿舍其他人公开嫌弃我了吗？其他人还是友善的吧？没有对我很恶劣吧？
我会这么多，能做这么多，有这么多，我哪里一无是处，哪里没有朋友？他们过去是我的朋友，我为什么不承认？
我才体验到三次当头一棒，也只是觉知到那么一瞬间的当头一棒，过后就又没觉知了，昨天我一下子看到说自己一无是处的时候，就自然的质问他，让他给出我一无是处的例子，结果我说一大堆我会的东西。
而且从这一个入口，我又回想了过去别人没有嫌弃我的时候，其实有很多人，一两年也没有嫌弃我，反而对我很好。
但是，之前我也想到过有很多人对我很好，但是，我总是抓着我很差劲，别人一定会嫌弃我这个观念，然后找一大堆例子来证明。
为什么这一次，我突然就质疑反驳成功了呢？仅仅体验到当头一棒的感觉才三次，而且就那一瞬间，过后继续说话是没有觉知的。
bhante说，我之前有觉知的积累，也有写出一个我的优点，“我是勇敢的，我有勇有谋的救了我姐”“我有勇有谋的第一次去到了缅甸”，即使是这一个，也有它的作用，在加上有感知三次的当头一棒那一瞬间，所以自然转念，不再信那个“我一无是处”的观念。
但这一次质疑反驳成功脑袋里的念头后，我真的相信自己不笨，会很多，只要我愿意学习愿意努力，就一定学的会。
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也相信很多人就算见到真实的自我，见到我长得很丑，学东西慢，睡觉乱叫打扰到别人，我比别人怕冷也不会嘲笑我，他们也是愿意跟我玩，跟我聊天，对我好，他们都没有嫌弃我。
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而那些嫌弃讨厌我的人，那是他们有问题。并不是因为我有问题，我的错。

我不笨，我有很多很多的优点
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他说我不会做工，很笨。
我认同吗？
不认同。
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（脑袋里的我）你总是攻击我一无是处，找出你的证据。
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❶首先，我第一次倒椰子水，我不熟练，有点小心翼翼。
❷遇到问题，我会上网找解决方法
❸我艾灸比不专心的人强一些，我有感受到艾灸的气感。
❹我23岁第一次在成都飞机，我成功了，第一次耳朵非常痛，不会扣安全带，但旁边了帮我了，以后我都会了。
❺我姐被传销骗走的时候，是我一个人在网上各种找解救方案，了解我姐中的哪种传销骗局，然后经过我仔细筛选，反传销人员的资料，我选定了山西的解决人员，最终经过我智慧的筛选，跟我姐的周旋，和解决人员软性解救后，我成功把我姐带回家了，而且，彻底把我姐的脑子又洗回来，跟她说，你团队教你挣钱的方法，你是绝对挣不了钱的，他们都是骗你的。你想想，你如何验证那些挣了钱的人，说的话是真话呢？
中间还有一段让我很害怕，当时那个解决人员我联系的是一个人，跟他们碰面后，先是跟我联系的那个人，在酒店大堂跟我了解下情况，随后再谈，就去了他们住的酒店房间，我以为只有他一个人，结果一进去，沙发上坐的三四个男的，有一个胖的，光头，一看就很凶，真的一下子就吓到我了，后来他们看我比较紧张，不好做下来。他们说，不用怕，坐沙发上。后来就跟我聊营救方案。
❻17年自己修觉知有了全部是苦的现象后，没办法解决，就彻底放弃了，但过后我下定决心，一定要去找老师专门修，然后就开始了解缅甸泰国的各种禅修方法，在我决定去德师那里后，因为我不敢一个人去缅甸，于是在网上寻找各种缅甸泰国的禅修，进群后就问，谁去缅甸禅修。问了快一个月了，都没人去，都有放弃的念头了，但不甘心，还是每天在各种群里寻找，最后终于有个人说也要去缅甸，正好她是女的出家人，安全方面我也放心了，不是男的就行，同时在广州，我当时在广东惠州，然后我们就商量一起从广州坐飞机。她帮我换钱买手机啦，打车她把我先送到了德师，最后她去班迪达。如果没有她，我就真的去不了德师那里，也遇不到bhante了。
❼我会简单的炒菜，
❽我会扫地拖地洗碗洗衣服
❾我姐教我做简单的视频剪辑，五六天我就学会了，只不过她剪30秒的需要半小时，而我需要1小时，等我做久了，我也可以半小时。
❿我一个人来到了马来西亚，来到了bhante这里。虽然我一开始筹备的时候，很紧张很担心，入境卡不会填，填写又要填回程机票和酒店，可这两样都没法决定，没法填，在飞机场不知道怎么入境出境，因为飞机场太大了，就怕迷路，不知道下了飞机怎么来到这里，自己打车的话，会不会被人骗？过海关的时候，不会英文，会不会不让过海关？不会英文手机卡怎么买？反正一大堆担心，每天查资料也没查好，又想来，又被一大堆的不懂，难住了不敢来，所以拖延了半个月才来到这里，不过依然也在买各种夏天的东西，还是很想来。最后，终于一个个解决了这些难题，一个人来到了吉隆坡，飞机上跟同座位的说，让他们带好入境一下，过海关，虽然不会英文，海关人员也给我盖章了，最后，云姐开车去吉隆坡机场接我，经过三个小时，来到了bhante这里。
❶❶我会禅修，学到了离苦真正的方法，虽然还没有彻底解决，但我已经释放了很多过去不愿意的记忆画面，自己觉得轻松非常多，而且跟着bhante的教导，直接解决了我的两个实际身体问题，一个是阴部潮湿痒的问题，一个是晚上睡觉不安稳的问题。性羞耻的一让它释放出来后，阴痒的问题立马得到解决，当天就不潮湿也不痒了。过去压抑的事情想起来后，心里的秘密说出来后，晚上睡觉也变得安稳很多，哼哼唧唧的次数少了，梦话少了，喊叫也没有了。跟别人睡觉，再也不用担心打扰到别人了，我这么小声的哼哼唧唧，翻身，如果还打扰到别人，那就是别人的问题，而不是我的问题。

❶❷我不差劲，我的禅修对于我自己来说，已经有了非常大的进步，以前经常梦到，自己全裸，忘记穿衣服到了众人面前，然后我紧张害怕的赶紧找衣服穿，醒来后，依然害怕，害怕自己哪一天真的忘记穿衣服，别人众人看到。其实这是我的压抑，我不敢告人的秘密，害怕别人看到真实的我，我一直认为真实的我，很丑陋，很笨很蠢，别人都讨厌我，嫌弃我，所以觉得真实的自己，很不堪，不招人喜欢，会被人嫌弃。
在这里，我把自己难以说出口的秘密，例如总是被别人嘲笑讽刺看不起，被别人大声吼，别人不尊重对我态度很差，训我的态度，感觉自己活的很屈辱，连狗都不如，别人总是欺负我攻击我，不敢反抗不敢反击。
对亲生妈妈死亡的恐惧，鬼的恐惧，
对爸爸的恐惧愤怒，以前经常骂我，吼我，导致我现在习惯性的害怕别人，跟别人有冲突的时候，害怕到控制不住的手抖。自己一个人对着爸爸的愤怒做释放，愤怒释放后，心里堵的少多了，在想起来，愤怒比之前减轻了。bhante说是因为这次骂他的时候，有注意自己的身体感受。以前心里骂他的时候，注意力全部在对方，没有在自己身体感受上，所以看着对象觉知，愤怒只会越来越多，只要注意到自己身上的感受，愤怒就会慢慢减少。因为有注意到愤怒，而不是忘记身体上的愤怒。
在还有十天快要离开的时候，我感觉自己还是很痛苦，因为我还有一个最难以开口的没说，我不敢说，不好意思说。但一想到，我要离开bhante了，我就难过，因为离开后，痛苦就真的解决不了了。带着这个痛苦，就算我去到任何地方，我也一样的痛苦难过。最后想清楚，我为了彻底解决自己身上背负的痛苦自卑，做了几天心理建设后，我还是把自己最最羞耻的东西讲了出来，对家里人憎恨，对x的羞耻恶心。
所有的秘密全都讲出来后，我身上真的轻松了很多。晚上睡觉安静许多，阴痒也彻底没有了，我吃去湿热的药，都没彻底好，因为四妙丸虽然燥，但苦寒，我体质又是特别寒凉的，不适合吃多。
显然，我的阴痒，晚上睡觉哼哼唧唧喊叫翻身，都是因为我的压抑。阴痒是性害羞压抑，睡觉哼哼唧唧是父母给的骂，恐惧压抑。
❶❸会推拿
❶❹会一些中医理论，会照顾自己的身体，不会让自己的身体很差劲，
❶❺学会照顾自己的身体后，省了很多的钱，不需要去医院检查，不需要吃很多伤身体的西药。省下的钱就是赚下的，要不然这边赚了很多钱，立马送进医院了，也相当于没钱。
❶❻我好学，爱学习，有上进心
❶❼别人有需要热情帮助别人，但需要智慧辨别，坏人会利用别人的善良来害别人。
❶❽之前写的啦
我会不会做饭？
我会不会扫地？
我会不会洗碗？
我会不会洗衣服？
我会不会推拿？
我会不会艾灸？
我会不会剪辑视频？
我有没有治好自己的身体？
我有没有治好自己的没力气？气虚？
我有没有治好自己的口渴证？
我有没有治好自己的感冒发炎？
我有没有自己找到合适的出租屋？
我有没有成功解救我姐？
我有没有一个人第一次坐飞机成功？
我有没有安全到了缅甸？
我有没有一个人安全到了马来西亚？
我又没有一个人安全去了新加坡，并且一个人看导航出去玩？
我能不能一个人出门旅游？并且很安全？
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我初中有没有朋友？他们最终嫌弃我没有？他们没有和我玩吗？没有和我一起逃课吗？
📍
我高二有没有朋友？他们在此期间嫌弃我了吗？他们没有和我一起逃课吗？
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我大专的时候，是不是只有两个人嫌弃我，宿舍其他人公开嫌弃我了吗？其他人还是友善的吧？没有对我很恶劣吧？

我总是被别人嫌弃。
只要时间长了，别人一定会嫌弃我。
总是吗？所有人吗？一定会嫌弃我吗？
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首先，bhante这里，九妹有没有嫌弃我？云姐有没有嫌弃我？丽清有没有嫌弃我？丽敏有没有嫌弃我？bhante有没有嫌弃？德师有没有嫌弃我？
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在想想过去，初中的同学，他们虽然嫌弃过我，但最终还是跟我玩了，还跟他们一起逃课上网吧。高中放假后，我们还经常一起玩，一起聊天。
📍
高二的时候，王景，疯子，程舒婷一伙人，陪我度过了高二高三，他们跟我一起玩，一起吃饭，一起打羽毛球，一起看篮球。和王景处的最好，每天中午一起吃饭，洗衣服，开玩笑，我总是不顾她的洁癖，一屁股就坐到他的下床。跟疯子也是玩的很疯，因为她本身就外向。
📍
婷还邀请我去他家，她外婆家吃饭。
疯子也是邀请过我去他家吃饭，
王景也是，当初高三要离开的时候，我非常非常的不舍，最好的朋友要走了。
📍
高二班长，夏什么，对我也挺好。
除了高一的那些人对我不好，高二高三的人对我都很好，让我度过了两年快乐的高中生活。
还有男生，赵可，胖子，我和王景，跟他们玩的最好，四个人在学校的石头上拍了很多照片，大专毕业后，还聚会了一次，现在就没了，看，他们都没嫌弃我，很愿意跟我玩啊！
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最后，因为毕业后，兴趣话题都变了，生活上联系没了，但是，当初在一起也是可以玩到一起，聊到一起，没有任何的尴尬。证明，很多人不会讨厌真正的我。
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我实习的时候，在家居售后部上班，我有一次给老板多定了1万多的家居，而且尺寸样式还是不好卖的，经理最后有没有骂我？有没有说一句重话？损我侮辱我，骂我笨死的话？没有，一点也没有，反而心平气和的跟我说，下次一定要注意后，不要再定错了。这次定回来的，就让门店的销售员想办法卖出去。下次一定要注意哈。就这样，经理就这么平和的说了我犯得大错。
📍
可是，经理本身是很容易生气骂人的，在各个门店，经理经常骂那些销售人员，有一次售后辞职的工人来要工资，经理不想给，听财务的人说，把那个工人骂的狗血淋头，骂的很厉害，骂了一个多小时。
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显然，经理只是没有骂我，其实我已经做好被骂一通，然后赔一万多的准备了，最后，经理不仅没有让我赔付一万多，连重话，态度不好的话，都没有说一句，反而安慰我，以后多注意，别再定错了。
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这种很大的差别，让我感到受宠若惊，因为我真的记性太差了，总是忘记很多该做的事，最后我不堪压力，一年后辞职了，就是忘记这么多事，我要辞职的时候，经理还一直挽留我，对我态度很好。
我做错了事，犯了很大的错，经理没讨厌我，也没有嫌弃我笨。
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所以，大部分正常的人，看到了真实的自我，很笨的我，都没有讨厌我，嫌弃我。
那些讨厌我嫌弃我的，都是他们的问题，不是我的问题。
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在广东上班的时候，店里的所有人都对我很好，首先唐班长非常的照顾我，病了关心我，给我顺便做了吃的，教我正确的推拿方式，一直对我很好。
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娟姐，每天她做早餐的时候，都顺便给我也做一份，我10点一起床，就可以吃到早餐，非常幸福，我们也很聊得来。
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三妹，小小，他两出去吃饭经常叫我一起，开车带我出去玩。
两位大姐，我晚上睡觉喊叫，吵到他们，他们也没有嫌弃我。
刚去上班的时候，年轻的店长，亲自带着我去买床垫被子之类的。
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在这个店里，所有人都对我很好，关心我，给我做好吃的，带我出去玩，一年多了，他们看我看的很真实了吧，也没有嫌弃我，更不会因为我长的丑，而讨厌我嫌弃我，直到现在，他们还偶尔问起我，在哪里上班啊，做什么啊，过得好不。三妹还积极的给我介绍对象，我说不要。
你看，他们哪里嫌弃我啊，对我这么好。
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就说在中医馆的时候，胡是真的嫌弃我吗？如果他真的嫌弃我，我让他帮我一下按背啊，腿啊，他怎么会帮我呢？虽然有时不是很情愿，但最后还是按了，不是吗？
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老田，他是真的嫌弃我吗？如果他真的嫌弃我，怎么会偶尔帮我按一下呢？虽然也是不情愿。一个月找一次的嘛。
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老板，如果他真的嫌弃我，怎么会撞见我迟到早退，而没有说我呢？如果真的嫌弃我，怎么愿意帮我弄失业金，贫困资料盖章，社保最后一个月没有扣我的钱。老板确实更喜欢其他人，那是老板的权利呀，并不是因为讨厌我，嫌弃我，只是老板更喜欢别人，所以很多客人先给他们，这是理所应当的吧。
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可我当时碰到这个场面，我就觉得老板是讨厌我，嫌弃我。因为过去被一个老太婆公开嫌弃我，而对我产生了很大的阴影，过后谁对我一点点不喜欢，我就觉得别人讨厌我，嫌弃我，这对别的情形，没有嫌弃的情形，也同样说他们是嫌弃我，不他们公平吗？
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关键我能肯定别人，不是喜欢我，就是讨厌我吗？万一人家只是无感，既不喜欢，也不讨厌，就跟平常人，陌生人一样，不行吗？不允许别人对我无感吗？

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我对所有人都得喜欢，或者不喜欢吗？
我对任何陌生的人，不是喜欢，就是讨厌，我是这样对待别人的吗？
跟我无关的人，我会有喜欢或者讨厌的情绪吗？
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我对别人都有无感的时候，为什么我会固执的认为，别人没有喜欢我，那就是讨厌我、嫌弃我呢？
我为什么会固执的认为，别人对我不是喜欢，就是讨厌嫌弃？
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别人没有表现出明显的喜欢我，那就一定是讨厌我嫌弃我吗？百分百吗？
我如何百分百确定，别人对我没有表现出喜欢，那就一定是讨厌我嫌弃我？如何证明呢？
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而且有时候别人因为其他事情，心里不开心，经常会把这种情绪带给其他人，这难道代表被讨厌吗？就算是被讨厌，这是其他人的错嘛？这明明是他自己的问题啊！

看着别人走，不叫我，感觉自己又被抛弃了。
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被抛弃的感觉来源于，在我12岁的时候，我妈妈因为肝癌死了。我就觉得妈妈突然抛下了我，我从此没有了妈妈。妈妈抛弃了我。
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我问脑袋里的念头，
你说妈妈抛弃了我，妈妈是主动抛弃我吗？妈妈是不爱我了吗？妈妈明明是因为肝癌治不好，无奈死了，无奈抛下了我。
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妈妈走的时候，连眼睛的都闭不上，有一种不甘心，对我就是放不下啊，过后还来我梦里，想要抱我，可我因为看了很多的鬼片，而恐惧妈妈，拒绝了妈妈的拥抱。这些行为，是妈妈主动抛下我吗？不管我吗？
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妈妈并没有抛弃我，也没有不管我，而是实在没有机会，身体没有能力继续爱我，照顾我了，保护我了，被迫无奈的丢下我，自己先走了。妈妈走的时候也很放心不下我啊。妈妈非常不想死，她还想继续照顾我，爱我，可是身体真的不行了。
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妈妈很爱很爱我，非常关心我，照顾我，
妈妈怎么舍得丢下我呢，她那么爱我。妈妈没有丢下我，也没有抛弃我。

2月6号，晚上6点，
因为在此之前，体会了三次当头一棒，就像梦中那样，有人拿些棍子，棍子上有很多钉子，举起来重重的敲在了我头上，然后疼痛感从头传到背部脊柱。原来我白天会别人说我差，说我丑。我有当头一棒的感觉，但是我不敢过多的体会，害怕别人更加攻击我差劲。晚上就变成梦，有个人来重重的打我，攻击我，我求着说他轻点打啦。
白天的感觉和晚上的梦，还真是相通，但是梦境里呢，把这种感受，用一种让人不好懂的情景演绎出来，但都是同一种感受。
梦境反应潜意识，还是挺好玩的，有意思。
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❶通过对一无是处的反驳，我真正的认识到自己是有用的，我会很多很多，只要我愿意学习了解，我就会学会，我没有一无是处。
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❷继续了解了被所有人嫌弃，真的吗？不是真的。
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❸继续了解性羞耻，那个人给我的肮脏画面，恶心羞耻画面，让这个羞耻恶心从头流到脚，从体内流到体表，让它羞耻恶心散发出去，过后，对于这个，没那么羞耻厉害了，不觉得是个不可告人的秘密了，身上的压力没有背负那么种了。
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❹被抛弃，被丢下的，也了解到了。
7号早上，因为有个人出去溜达，不叫我，感觉自己被抛弃了，体会这个被丢下的感受，想到了这种感受来源于妈妈死了，妈妈丢下了我。最后想到，妈妈并不想真的丢下我，妈妈很爱我。被别人抛弃，丢下的牢固观念，终于破了。看见别人离开，不叫我，被丢下的那种感受也不会那么强烈了，因为我不再相信，别人的这种行为是丢下我，抛弃我，不喜欢我，讨厌我了。
📍
一下子了解到四个问题，自卑，一无是处，被人嫌弃，被抛弃，没有人爱我的这些牢固观念，终于被我撼动了他们的地位。它们不在那么坚固，我也不在那么相信它们，真是一个好的开始。
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我会的很多很多，我很爱学习。
📍
八字里面正好水多，水多就导致我思想太过泛滥，被情绪淹没，现在终于没有完全淹没了。这些旧思想还会来，但力量没以前那么强了，可以认出它，可以知道它讲的不对。金我也有。总之，感觉还可以，水正常后，就会有智慧流出。
📍
哈哈。正好确定了自己的时辰，也排对我的天干地支，蛮符合。还好，我终于有能力，不被情绪念头淹没，可以觉察，质疑，调查他们的真实性了，转念自然发生了。
📍
继续努力注意自己，觉知自己，
不要忘记自己，
任何感受来的时候，就只去体会，
任何感受都让它自然的流淌过全身，
流淌过，不去阻止，
反而就是把感受释放出去了，
阻止感受，压抑感受，
实则把所有的烦恼，不满，排斥的，
全都扣留在了体内，
让这些垃圾，肮脏，背负的烦恼，
一直一直侵蚀着我，越来越多，
就像背负的尸体一样。
📍
我是属于问太多，其实不需要，也没必要，对智慧的出现没有好处，但有时候脑袋自然想问，想要答案，控制不住。反正多多体会身体，感受，偶尔用思想分析，调查，但是不要过多分析，这样才能体会到最真实的感受，让感受自然流淌过，这才不会让一次的经验，而左右以后的人生的判断力。
📍
人经常用过去的经验来判定现在，这都是没智慧的。
📍
所以好好注意自己，观察自己，感受自己，充分体会任何的感受，让感受自然流淌，不管是快乐难受痛苦羞耻……

我跟别人待在一个空间，就总是觉得怪怪的，尤其不说话的时候，我主动问别人话的时候，别人也只是一本正经的回答完，有那种感觉回答完，想要赶紧离开有我的空间，就不会有那种能开心笑的时候。
这种感受，让我即使主动说话问别人，也感觉别人不愿意回答我太久。
📍
跟不熟的人，尴尬的感觉最多。熟的人，好像还好，但也怕冷场，如果是完全熟悉不嫌弃我的人，我就没有这种尴尬怪怪的感觉。
📍
我就这么一直体会这种，
怪怪尴尬的感觉，
顺便回忆，
什么时候有这种怪怪的感觉，
什么时候没有这种怪怪的感觉，
📍
想起云姐，她很多行为就证明了，她不嫌弃我，没有讨厌我，对我非常好，所以我跟她待在一起，就没有那种尴尬，怪怪的感觉。
想起我姐，一定不会嫌弃我，即使不说话，也没有怪怪的感觉。
想起那么多不嫌弃我的人，我也没有怪怪的感觉。
这种感觉只存在于，跟我不熟，而且没有表现出愿意和我说话，或许不喜欢我的人身上，
📍
哦，明白了，我好像在确认别人对我到底有没有接纳。如果我确定别人完全接纳了我，完全不会嫌弃讨厌我，我就会把自己面前的这种屏障打开。
📍
如果别人对我没有完全接纳，不是很喜欢很自然，那这个屏障就一直竖在这里，表明这个人，没有完全接纳我，但也没有完全讨厌我，只是跟我聊不来。
📍
原来，与别人接触时，我首先竖立一到屏障，也就是我先有一个观念，这个人会不会接纳我，会不会对我有攻击？
📍
我躲在这个屏障后面，去观察了解，别人对我接纳程度到底有多少。我才决定我的屏障打开多少。
📍
那我为什么会先有这个观念？这个自我保护的屏障呢？
🟩
因为我害怕别人不接纳我。
害怕别人不接纳我。
🟩
别人接纳不接纳我，是取决于谁呢？
别人接纳不接纳我，取决于他们自己，
这是他们自己的选择，他们有权利选择，
但我还是害怕别人不接纳我。
📍
可我没有做任何不一样的事，
去让他们接纳我，或者不接纳我，
我没有做特别的事，让他们接纳我，
我也没有做特别的事，让他们不接纳我，
我就是真实的我，原本的我，
📍
他们接纳不接纳我，
是由他们自己的观念认知决定的，
因为我没有做任何改变，
我就是原本的我，没有任何不一样，
📍
所以，他们接纳不接纳我的根源，
不是因为我，不是因为我怎么样，
因为我没做任何事，我没做任何改变，
他们接纳我与否，
是由于他们对我的认知观念，
绝对不是因为我自身怎么样。
🟩🟩🟩🟩🟩🟩
别人接纳不接纳我，
不是因为我，
不是因为我怎么怎么样，
是因为他们自己的观念认知。
🟩🟩🟩🟩🟩🟩
同理，
别人对我喜欢，讨厌，嫌弃还是无感，
不是因为我，
跟我没有关系，
只是因为他们自己的认知观念，
跟我绝对无关，
因为我没有做任何改变。
🟧
📍
我竖立的那道屏障，有必要吗？
有了屏障，别人嫌弃我，攻击我，
我就不会受伤吗？
这道屏障真的保护了我？
好像并没有，一样的受伤，
痛苦难过的程度一样啊。
📍
反而这道屏障代表，
我不接受受伤，不接受痛苦，
我不要的心态很强很强，
这让我更痛苦。
📍
这道屏障，
也让我对所有人不信任，
包括善良的人，愿意跟我聊天的人，
我需要很长时间，结合很多事，
来判断别人对我到底有没有攻击，
有没有完全接纳我。
📍
我竖立屏障，别人就真的攻击不到我了吗？
不接纳我，我就不会受伤难过了吗？
好像并没有，
不接受受伤难过时，
我好像比接受受伤难过，还更加痛苦。
痛苦的程度更深啊
📍
看那个丽岷，被水蛭咬了，
还欣然的让它继续吸血，
她说，反正又不疼，也没毒，也不会肿，
就让它吸呗，吸饱了就走了，
她说，不害怕这些，
又不会导致她死，也不会痛很久，
没那么可怕。
我看了都惊呆了，
她可以那么平静的接受，
动物对他的侵蚀，
即使有痛，她也接受，
忍忍就过去了嘛。
📍
就像禅师他们说的，
身体的苦是苦，
但你接受它的时候，
苦就只是苦，一层苦而已，
心不会因苦再痛苦。
如果不接受身体的苦，
那就会多一层苦，
比原本的苦更厉害，更痛苦，
不接受，不想要，觉得不好，
这些观念放大加强了，本身的苦。
📍
脑袋里原有的观念，好坏的判断，
会放大本身的苦，
其实苦没那么大，
痛依然会痛，这是身体本有的知觉，
但本有的痛，可以智慧的面对，智慧判断。
一旦有了排斥讨厌，
判断就没有了智慧，大多是错的，
也没有办法智慧面对痛。

我坐着，别人又认真的扫地，
让我觉得很烦，证明了我懒，
明明我已经扫过了，
她再次扫地，就是不满意我扫的地。
他嫌弃我扫的不干净。
📍
不满生气开始了，我体会，感受，头脑里的念头也在分析，在思考。
📍
可我觉得就这地，扫的差不多就行了，一点点叶子都计较，那也太过了，就一个破地，又不是地板，扫十分干净干什么呢？有必要吗？一点点灰尘都不能有吗？太过挑剔洁癖了吧。
要我就扫七分干净就好了，一点点角落都不能有尘土叶子，真的有一点过头了。
📍
反正我很满意，很认可我扫的，
你不满意那是你的事啊，
你那么挑剔洁癖完美那是你的事啊，
你嫌弃我扫的不干净，那是你的事，
你喜欢天黑扫地那是你的事，
你喜欢自己多干活，那是你的事，
你觉得我懒，那是也是你的事！
跟我有什么关系呢？
📍
我已经很满意我做的事，
我想做的，该做的，都做了，
我很可以我做的，
你不满意，那是你的问题，跟我无关。
📍
这世界上，有太多过分完美，过分挑剔，过分洁癖的人。
如果我跟这种人一起，
难道我要逼迫自己符合他们的要求吗？
那也太累了，我要做我自己。
📍
即使别人看我懒，
但我知道，懒是我的权利，
那不是我的缺点，更不是我的错，
懒，没有错！
想做就做，想躺就躺，
这是每个人的权利，
别人怎么评判，都无所谓，
因为依然是个人的权利。
📍
而且我现在不需要别人认可我，
我很认可我自己，
这样做自己真的好放松，好舒心，
没有任何的紧张担心沉重。
📍
就是要清晰划分，
当我在意某些事物，
这到底是谁的事，
是别人的事，还是我的事。
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别人的事，我管不着，
同样，别人也管不着我的事。
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我的事，我就要仔细全面的调查，
看看这个念头真的准确吗？没有漏洞吗？
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我总是把任何事，都归结于我的身上，
我的错。
总觉得是我错了，才让别人如此待我。
可是，一件事，
有些人会这么觉得，
有些人会那么觉得，
有些人觉得是问题，
有些人觉得那不是个问题，
这件事，就没变过，
不一样的只是每个人的认知观念不一样，
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所以，我怎么能把别人的态度，认知观念，
归结到我身上呢？
别人的认知观念，是因为他们自己，
不是因为我。
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我一直如此，
可每个人对我的认知观念不一样，
导致他们对我的态度行为不一样，
原因不在于我，
原因在于他们自己。

对学习不要有心理上的抗拒，想学习的时候就去学习，学习是有自身的乐趣在的，是可以满足求知欲的贪心的。
学习自己感兴趣的事情。
想耍手机了，就耍一会儿，这是正常的事情，每天一两个小时刷手机很正常的。
要从精神上富养自己，让自己有事情做，让自己不要太为别人活，摆脱别人的阴影，做自己
有一些事情是必须去做的，比如说上班赚钱，如果是学生时代的话，上学也是必须去做的，然后有一些事情是可以做可以不做的，看自己的心情。还有一些事情是自己想做的，有时间有精力就去做。
有些心情写出来别人能帮你，这是很好的。
交一些朋友谈一谈自己的心情，当然得是好的朋友，这个随缘吧。
过好自己的生活，生活幸福是最重要的，如果有余力，也帮助其他人。

擅自干涉别人的事，擅自帮别人，就是错的。不管是不是出于好意。一定是别人先开口，或者别人同意，才可以去帮别人。
我对自己的念头太相信了。太相信了。
很难质疑自己的念头，这是为什么？

在海南玉蟾宫的这几天，再一次打破了对宗教的幻想，因为张至顺道长在这里教授的金刚功长寿功，就想的特地来体验下，朋友圈看到有个人跟这里的当家道长很熟，也练功有道医，憧憬着就来了。来之前我就已经告诉自己，不要期望过高，可能住的很差，也可能需要做一些体力活，为了了解道医练功，我就待十来天。
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第一天，发现是住在道观外面的，心想，这也太不安全了吧，而且，门是不锁的。惊呆了，东西真的不会丢吗？真的这楼没有任何的安全保障啊。晚上才了解到，这栋楼住的都是玉蟾宫的工作人员，肯定安全。
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玉蟾宫是真的大，从住的走路去殿里要18分钟，而且有十几个殿，它是个景区，非常成熟的景区，每天都好多个了旅游团来参观，有大食堂，打扫的，开观光车的，保安，就是一个大集团一样。
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每天从8-12，2-6点，八个小时在殿里叠元宝，叠莲花，被警告不能玩手机，说什么义工和职工一样的上下班，上班不能玩手机，听了非常的不舒服。先忍了。
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我想，再待几天看看，每天除了叠元宝，就没别的了吗？义工不可能天天这个吧，总有时间了解点其他的吧？再待四天，果真就是天天叠，比上班还累。没有一点时间做其他的。
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任何的团体里面，都是搞权利的，有一点点职位，就对别人颐指气使，趾高气昂的，她在这里待了这么久，熟练了，就说我这个不行，那个不行，我是第一次做这些，真是显着她了。本想的呆到16号走，结果遇到这种人，立马决定14号走，说的是做到21号。我是来这里感受氛围的，不是来做免费劳动力的，什么玩意。要不然因为张至顺道长，才懒得来这里做义工。因为我本身就决定不再做义工了。
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这里的人一个比一个冷漠，毕竟人家都是来上班的，破太岁的职工感觉都有20个，点灯100，小莲花灯，在我宜宾师父的寺院里这种小灯38，他们敢要100，不愧是旅游景区，旅游产业太太完善了。
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和我同屋的人，一开始不知道我跟她一屋，还很热情，带我去食堂。知道我跟她屋里后，我问她话，他都不回的，有个男的，更是奇葩，板个脸，穿个道士服，没出家，也能穿道士服吗？这些奇葩的人当道士，瞬间觉得，道士也不过如此，都是些普通人，甚至比普通人还奇葩，比普通人还狗眼看人低。
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想不通这些人修什么😂哦，人家修的是做法事，看相，破太岁的，又不是修心修自己。
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一开始我回我话还觉得尴尬，后面想，明明是这些人有问题，没礼貌，我又没错。反正待几天就走了还，然后我就正常回屋睡觉，不说话，挺好的😂毕竟每天叠元宝8小时，踏马，比我上班还累。
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多亏这里的职工态度不好，一下把我惹走了，要不然我还不好意思提前走呢🤣
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13号5点半的时候，我跟她说了我要走了，这j人立马态度缓和了，说一堆，在这里安家啊，想吃什么自己拿啊……恶心。
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其实她下午说什么，我让你是三楼了吗？不是让你下来吗？我大声的说，我在上面把这元宝收拾一下拿下去，又不会在上面待。那一刻，我真的很想立马走人，左思右想，忍下来了，反正明天都要走了，就不搞这么僵了。
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好歹她也是给我上了一课，让我彻彻底底的，打破了对道观里的幻想，以为可以学到点什么，现在的道观，真就只有法事元宝，啥也没了🤣，里面的人更是恶心，比外面的人还势利眼，捧高踩低。
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快下班去了妈祖殿，因为这里实在没事干，还要跟这个j人在一个殿堂，就去了妈祖殿叠元宝。正好有个阿姨在。
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她莫名其妙的跟我说，来这里当义工，没想象的那么好吧？累吧？我假意的说，当义工来培福报嘛。她说“福报可不是这么培的，在家处理好父母亲子关系才是培福报，接着又说，这里的人啊，有点权利就不得了，当义工还得受人家管制。我心里可太赞同了，这里的人太垃圾了。
我问，你是住在附近？想来就来？她说是的，我来这里是为了跟这里的神明链接，是这里的神明好，并不是这里的人啊。这里的人不行，太势利，都是搞权利那套，有点权利就觉得不得了，就对别人吆五喝六的。
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我心里一万个赞同😀临走之前可是让我知道了这里的真实情况，并不是只有我一个人觉得这里人差劲。
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真的是彻彻底底，再也不会进入任何宗教内部了，因为这些都是普通人，真正的修行人被这个时代已经同化了，更多的是本地人的求愿场所而已，以后只参观就好。
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同时，利用好这一切，我也可以观自己，因为别人对我不好，看不起我，嫌弃我，骂我，我害怕做错，害怕被骂，我内心的这些感受为什么升起？我有问，但没有答案，思考不出来。一思考就是怕死，自我没了，自我不存在了，自尊没了，无解……
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还是该挣钱挣钱，该花钱花钱是最好的，想的跟什么人套近乎，学习到什么是不可能的。

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不过我终身的老师是有了，就是在马来西亚，不能长期待在bhante身边，bhante才是真正性命双修的人，又会自然功法，自然气功治疗，又会禅修内观，把所有学习过的很好的融合在了一起，这是我真正想要找的师父，可bhante是不收徒的，只是教学，教愿意学习内观的学生。自然气功是辅助，在马来西亚临走的前几天，才知道我想要找的那种，自然气功和智慧内观结合在一起的，尽然就是bhante。那一刻我可太开心了。因为寻寻觅觅的之人，就是我一直认识的bhante，bhante一直是我人生路上最重要的导师。
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所以，我还到处找什么呢！就是不在一个国家，我休息这么久，也不能一直待在马来西亚，签证太贵，那里也太热，bhante太原始了，因为曾经被信号塔辐射过，导致现在不能接触电之类的，所以只能住在森林处，没有电，只有太阳能电，太阳能风扇😂但30多度真的好热啊，没法睡觉啊。