以为自己有朋友了？真心朋友？🐶p都不是，人家才不拿你当朋友，人家只是暂时没有人陪她玩，人家朋友多着呢。天天跟qt说说说，，，，把我所有说过的，做过的，天天说给别人听，真是下头的做法，以后拜拜，再也不会出去了，以后把工作生活分开，不要把自己的任何想法需求说给别人听，别人只是嘲笑你，呕吼你。我去哪里，用得着你qt来管吗？jxid.o的还那么大声说话，老娘欠你的了？？？？狗币！！！！！分子！！！！天天被车zsssssss。
我也是胆小怕事懦弱，也可以qssssss。你踏马得不会吼他，不会不要说话，怎么别人吼你，你连句屁话都不会说一下，还低声下气的唯唯诺诺的给别人解释。解释kzjsubx啊！！！！！！

出了wz.，，在泉州没有一个朋友，全zuud的是🐶hhh..bbb！老娘以后不会跟任何人说任何事，我只适合孤独一人，屁话不要说！！！！……！！！……！！！！！！！！说idusbz的比啊

记住，自己的任何事都不要和社会上认识的人去说，人都不可靠，每个人都只在乎自己，人都会以贬低别人嘲笑别人为开心，为快乐。
人都是不可靠的，只要是人，他就会背后捅你一刀，背后诋毁你。
不要奢望会有真心朋友，因为这些人都不认识自己，看不清自己，所以，它们一定会背后诋毁你，背后捅你，背后骂你，背后看不起你。
人，都会，看见别人过得不好，他才会开心。
人都是，欺软怕硬！！！！！！！！…！！………！……
而像我这种，从小被人骂被人欺负，不会说话反应慢的人，被人看不起，被人怒吼，很正常！！！因为，这是我深深的害怕，无法正视这个害怕恐惧！！！…

qt就是jg，怎么不去s.

因为害怕别人说自己，怎么这么懒，不知道帮助同事，好自私啊，我勉为其难的，非常不情愿的拿起了扫把，打算扫地。今天是二货扫地，我不想帮她，因为她不值得，最恶心的一种人，嘴巴sjsjsjsj的，就差出门被查zs。明明知道自己值日，就安安稳稳的在那里装着很学习的样子，真是恶心到极致。
但是，我头脑里，又出现了一种声音，你不帮别人，别人会说你。
此时，dd正好去看值日表了，我也受这念头的影响，就去拿了扫把扫地，本来想的全扫了得了，结果她在那里bb，说，dd啊，你不要帮我啊，你吃亏啊，我自己会做的，以后不要帮我了哈！
我听的真bkzkz的想吐，真恶心真虚伪，世界上怎么会有这么恶心至极的人啊！！……
我就扫了我的地方，把扫把扔在了外面门口，bxjs的，自己骚去吧！真是jbshskwhs！
我是不愿意帮人啊，我不是，就是她这种jr。不值得，恶心虚伪虚假jb的jr，不值得我帮她。
帮她真恶心至极！！！
以后我要看到我的念头，不愿意帮忙，还害怕别人说我，我总是害怕别人说我说我说我，说你能怎么滴呢？？？？？
我总是害怕别人说我。
这个点，必须破了！

不就是想要别人尊重我，态度对我好点，得到那么一点关爱，为什么就那么难？？？
10岁自从妈妈不在了，再也没有得到过任何的关心关爱，有的只是被嘲笑讽刺怒吼看不起阴阳怪气冷嘲热讽。！！
23年的一开始，我以为我有朋友了，有朋友愿意陪我玩了，结果，我只是人家的饭后谈资，人家嘲笑的对象，人家无聊没人陪时的替代品。我狗o斗不是！！
23年，我以为我好很多了，快乐一两个月吧，3月份，我开始痛苦了，看清楚了所谓的朋友！我根本不可能有朋友。
因为只要是人，就会看不起我。我这么胆小软弱好欺负，谁会看得起呢？？？？嘲笑我讽刺我就非常快乐，干嘛要看得起我？？多此一举。
那我为什么不反抗？为什么不发怒？
我不敢，我害怕。
害怕什么？
他们是一群人，而我只有一个人，争锋相对，我只会s得更惨。就像昨晚，梦到，有个人拿针扎我，我把针抢过来扎她，结果，她变得更狠了，一下子把针夺过去，扎我扎的那叫一个快准狠。我疼的醒了，无法忍受的痛，醒来还是感觉痛。
所以，我的软弱不敢反抗，只是为了委曲求全的活着，别人比我厉害太多太多。我真的没有任何的力量去跟别人抗争。我没有后盾，家人朋友也没有人关心我爱我。
20年了，我有过有什么？有的只是无尽的痛苦，无尽的冷漠，无尽的看不起，被人嫌弃嘲笑……
所以，我只能委曲求全的活着。
我能抗争过谁？谁又会愿意帮助我？
所有人都是一伙，而我从始至终，都是一个人！！

jbqt，老娘来得早，他没看见也要说一句，没看见你车，还以为你没来了。
ddrbgwsxxqs，我着急的拿艾条，说艾条的事，就没顾得上回他。woffrndrhgb，嘴巴hjjjjjj，车门被车zsssssddsssd，jbjbjbjbjvhvhv

qt，赶紧去sssssssssssdssssssssssssdssssssssssssssssss

骂完立马舒坦，就是要骂！！！！！！！！！！！！！！！！
此事完了，🐶dxxxx

总是因为别人对我态度不好，我就很生气愤怒，无法专心做别的。别人对我不好，我就耿耿于怀，我为什么我就这么的低贱，不值钱，天天被人看不起，冷暴力，骂，不理睬，我还得依然陪着笑脸。我不敢生气不敢怒，因为在店里，它们都有朋友，一堆的朋友。一会我跟她生气，他就会跟所有人说，然后所有人过来讽刺我，阴阳怪气我，说，呦，刘总现在脾气见长啊，我们可不能欺负人家哦，人家现在厉害的，我们都怕怕呢！！！
不管我怎么样，生气，它们都有更讽刺的语言回击我，而我，没有任何的回击能力，我只能任由别人嘲笑我讽刺我看不起我！！！……！所有人冷暴力不理睬我。？？
在一个店里呆了3年，最后混到猪狗不如的地位，我真的是悲哀啊！！！！！！
我多会能不挣钱，可以活下去啊。到处流浪，所有人都不认识我！
可我还不想生活环境太差，我还想住屋里，不想风吹日晒雨淋！
人生真的很难，很苦。被人看不起20年，依然改变不了的现状！！！30了，还被周围人同事朋友看不起讽刺，而我没有任何的回击能力，我回击不起，因为等待我的，会是更大的讽刺嘲笑看不起孤立……

我很在意别人，对我的看法评价议论态度。别人对我好，我就开心，认为自己还可以。别人对我不好，我就难过，认为自己活的很失败。
别人的一言一行一个态度一个眼神，我就会感觉我不行了，我不好了。
就可以让我难过自卑生气，让我的世界崩塌，让我觉得活着没有任何的意义。
突然感觉，我的城墙，我的高度，我的自我，全都是依靠别人的话语态度行为建立起来的。
别人说我好，肯定我，我就是好的。
别人说我不好，否定我，我就是不好的。
这就是为什么我会很在意别人对我的看法评价态度议论。
因为，我的城墙我的保护壳，全都是依靠别人的言行举止建立起来的，没有一句是来自于我自己的想法观念。
明明都知道不要在意别人的言行举止，也知道他们说的不是真的我，但我依然是难受的。
因为，没有真正看到过，尤其是没有当下看到过，我的世界、我的城墙，是依什么建立起来的。
所以，深深地受着周围环境的影响。
为什么我的世界，是靠别人的言行建立起来的？
因为从小到大，我就被灌输了很多很多的思想行为，该做什么不该做什么，什么是好孩子乖孩子，什么是不乖的，什么是好的，什么的坏的……
父母的灌输，亲戚的灌输，邻居的灌输，学校老师的灌输，同学朋友的灌输……
总之，每个人都会给我灌输很多，让我这样让我那样，做成他们满意的开心的。一旦我说错了做错了选错了决定错了，都会遭到批评说教甚至怒骂。没有我解释反思的时间，只有挨骂等着我。
是的，我都是错的，我没有一个是对的。我成绩考好了，错了。我买学习资料，错了。我有情绪，错了。我暂时不能接受别人，错了。那我真错的，更是错了。要彻底把我，改造成他心中理想的样子。我不是我，我不能表达任何我自己的感受情绪想法，因为我只要表达了，我就是错的❌。
20年的时间，我已经失去了自己的判断，听从的都是外界灌输的一切。
从我出发的一切，都是错的❌。我怀疑自己，我不敢肯定自己，我自卑，我堕落，我懦弱无能，我卑微好欺负，我不敢反抗，不敢生气。因为别人会更厉害的对付我。
从小到大，都是这么过来的。
想起小时候买新衣服，我看上的爸爸不喜欢，爸爸看上的我不喜欢，最后看多了，爸爸生气的怒骂，你看的不买，难看的要s，要买就买我看起来好看的，要么就别买，直接回家。最后，我不得不放下我的想法，任由爸爸给我选衣服，问我喜欢不，我心里愤怒的说，喜欢。
这只是微小的事，20几年来，只要我在家里，爸爸就是不断否定我，骂我，说我这不对那不对，没有过任何的肯定。
不会察言观色被骂，不会哄人被骂，不会主动干活被骂，学习好了被骂，买学校资料被骂，看电视被骂，看手机被骂……每时每刻，都在找骂我的点，没有一句夸奖，肯定。
所以，这是不是，都是别人来告诉我、教育我，对错好坏？
所以，现在别人的一言一行一个眼神一个态度，我都会感觉到，我是对的，还是错的，是好的还是差的。
对错好坏，全都来自于别人的肯定。
久而久之，真的觉得，我自己无法评判对错好坏，只能经由别人，来判断对错好坏。
所以，我非常容易受到外界的影响。世界的建立与崩塌，都在别人的手里，因为世界的木板是他们提供的，他们当然可以随时撤走，撤走就崩塌。
如果世界的木板是我自己提供的，那么别人再怎么撤走，都不会影响到我，因为我的木板是受我控制的，而不是受别人控制。

总而言之，我世界的木板，现在是由别人提供的木板建立的。
为什么？
因为从小到大，都是别人在告诉我教育我，评判我的是非对错好坏。
我自己的感受判断想法，都是错的，被否定的。

跟她出去的真恶心，看不起谁呢？你理发，还要我陪着你，你坐在那里，我走过去说话，头都不抬一下，咋滴，我长这么丑，让你说句话看一下，恶心死你了吗？？？什么玩意！你还要吃饭。还要我等着，我也是好脾气，以后别来找我了，恶心！！！爱跟谁聊天跟谁聊去，老娘长得丑，不配！拜拜！！

昨晚梦见二货又来讨好我，跟我说话，我还不乐意。做这类梦，经常是反的，估计我们彻底掰了！也好，不对我做什么过分的事就行，，别背后搞什么小动作

qt也够j，天天被zsssssss.狗眼看人低，jhhhhhhh