就像我看到他的朋友圈，我就很想跟别人说，但我立马抑制住了自己，内心说，我不能说别人，我不能说别人，这是别人的事，我不能谈论别人。但忍了几分钟后，我还是没有忍住，跟别人说了。
为什么我非要说呢？
说出去以后，能带给我什么好处？
说出去后，我很快乐，我好像在嘲笑别人！
当我第一眼看到他的朋友圈后，我的想法是什么？
哈哈，他真的进入传销了。
哈哈，这句话什么意思？
我说这句话，带着什么心态在说？
我在大笑，我在嘲笑他不正常，脑子有问题，他传销了，天天还给别人看。
我在嘲笑他！
我为什么要嘲笑他？

贴吧是怎么回事，我写的哪里去了？

过完年了，一个人去了晋江那边，看见个好吃的，就坐车去了，才5站，很近，毕竟不是市区了，下了车尽然走进了一个小巷子，黑洞洞的，真是可怕，5分钟走出来，是大路，路上人也很少，真的是害怕，生怕有个人冒出来……以后晚上再也不去，远地方了，只在周围附近人多的地方溜达，远地方就在白天出门。真的是怕死了。
路过去了西街，看见个乐队唱歌，听了半天，10点结束回来了，
一天天就是混日子的过去了，黄帝内经，心理书，好多好多书，还没有看呢

昨天跟那个二货吵了一架，很爽，今天被二货内涵了，指桑骂槐，让我挑不出毛病。然后我又觉得很不爽，吵架吧，又找不到理由，你说我内涵她吧，我也不会，我要怎么内涵呢？每天跟这些心机婊勾心斗角，真的是没意思！但是别人内涵我，我又很生气！！！！我要如何不生气，不觉得她在说我呢？？？
她说她的，这是她的事，
我听了，我很生气，这是我的事。
我不允许别人内涵我，不允许别人看不起我。
哎！人生能有多少年，天天跟这个心机婊怄气，有什么意思呢？？？？
可我就是很生气，我很生气！！！！！！！！！！
我要怎么办？？？？
我很生气，我就是只允许别人的对我好，不允许别人对我差，内涵我，看不起我，
改天，非得跟这个二货心机婊吵一架！jg

很想要认识新的人，但是，在这个看脸的时代，我不配有别人喜欢我，不论男女老少，都只喜欢性格开朗的，漂亮的，能力强的，向我这种平平无奇，长得丑，又没啥能力，没有人会愿意关注我，关心我，只会远离！不想有任何的接触！
我也不想接触任何人，因为所有人都会离开，都会嫌弃我！我没有任何的优点，

人生啊，一切都是变化的，此刻，我是无能的，被人看不起，低贱的，就承认如此得了。但就是不想承认，因为一旦承认，我就破碎了，破碎了！！！！
我破碎了，活着还有什么意义？？？？？
我破碎了！！！

出去玩玩，认识个人就幻想，别人喜欢我，真的是可笑啊可笑！！！！！没有人会喜欢你，没有人会关心你在乎我，你什么都不是，什么都不行，别人只会看不起你！！！！！！
睡觉！！！！你永远都是孤独的，没有人会认可你，没有人会在乎你的死活！

世界喧喧嚷嚷，为何只有我独自一人？？？
我无法融入任何一个群体，
世界那么大，我却只有我自己！
我拥有孤独，感受情绪，
总拥有思维，拥有身体，
就是拥有不了，除我之外的一切！
只有无尽的思维，感受情绪，陪着我。
身体也陪着我！

天天被人看不起，天天被所有人吼，我还有什么脸面，去认识新的朋友？我没有资格，没有颜面，我注定是被所有人唾弃的人，我是低贱的人，可我还不愿意承认，不愿意承认啊！！！！
活着，就是被所有人屈辱，辱骂，吼叫！！！！！！！
我有什么资格，让别人尊重我，对我态度好？？？？
我能活着就已经不错了！！！我就快s了！！！！！

某一时刻觉得，这个身心在此刻经历的一切屈辱，其实不是我。大多数都是我，我很难受，我很痛苦。我无法把这一切经历，当做不是我的，只是在这个世界玩玩而已，所受的一切痛苦屈辱，都是那么的深刻，真实。快s.的节奏！
何时能跳脱出来，所有的经历只是经历，所有的苦难痛苦只是痛苦。一切的一切都是现象，跟我无关

做长寿功的时候，明显感觉，身体是身体，念是念，
念影响一生、命运。
如果换不同的念，就会有不同的行为、命运，真的多变
不是老天、不是业力、不是鬼神，
是念，决定了命运。
念笼罩了我，控制了我，指挥了我。
念，变化多端，变化莫测，时刻都在变，每一刻，都是不同的。缠绕混合在一起，影响了整个人生命运。
想要理清那么多的缠缠绕绕念，就得每一时刻，都能清晰的看到身、念的出现。
还有，这些念，从哪里来的呢？

在群体中，疯狂的展现自我，只要自己舒服就可以，不需要管任何人，他们爱舒服不舒服，我爽就ok了。
因为自我就是带有锋芒的，有刺的，清楚的让别人知道，他的任何反应，对我来说刺激不到，因为我只管我的感受。就算损失一点利益，也要表现自我，以自我为中心。
除非，这个人会影响你很大的利益，跟生命，你要有所收敛。
其余时刻，尽情疯狂以自我为中心，只要自己爽开心就ok。
别人？？别人他算个mx,gd

总是觉得别人在说我，内涵我，贬低我。因为他们在说唾弃，很大声，很大声，我不知道说谁，但是我脑袋里，根据这个声音，出现了这样一个念头。
我有了这个念头，这个念头从哪里来的？
他们是真的在说我吗？真的吗？
后来想到不一定在说我，因为就算是在说我，他们说的，也是他们认知里的我，而不是真正的我。他们认知的里我，是以他们认知为主的，而不是以我为主。所以，我为什么要觉得在说我？
这么想了半天，心里还是难受，突然想到，我这是在给自己洗脑啊，明明心里就是很难受承重，我却告诉自己，他们说的不是我，不管身体的感受，只是一味的在洗刷思想的不对，试图改变思维带给我的真实难受。
我忽略了真实，却陷入了思维的重叠里，试图掩盖真实的难受。我真的是挺会给自己洗脑的。
我又感受我的难受，我真的难受，他们在辱骂我，唾弃我，讨厌我，看不起我，他们高高在上的欺负我，就因为我好说话，不会反驳，不会狡辩，更不会去澄清自己。
我真的很难受，随着跟工作的结束，我的感受也结束了。
别人当面含沙射影的辱骂我，贬低我，看不起我，我是真的难受，我活了30了，是真的失败！做人失败，唯一的成功，就是还活着！！！
试图用更多的快乐，来冲刷掉我的痛苦，难受，低贱……
可别人依然可以轻而易举的带给我痛苦难受……

工作的地方就只是挣钱，挣钱。不要把同事当回事！无所谓他们看不看得起我，无所谓他们喜欢还是讨厌，我在这里的唯一目的，就是挣钱！
其余的一切，全都qs。根本不在乎。什么玩意，我的生活，在我工作之外。工作只是为了挣钱，而不是为了结交朋友。面子上可以就行了，谁要你们看得起？？？
我需要你们来看得起我吗？你们看不起我，是你们短浅肤浅的认知而已！
我为什么要为你们的目光短浅，而难受痛苦？
又不是黑社会，能把我怎么样？gd，井底之蛙！
h一个样，井底之蛙，祝你永远困在思维里，认知里，痛苦之s

对啊，我为什么要为别人的目光短浅，认知肤浅而难受，而买单？？？
我是傻子吧！！
一直渴望得到别人的认可与喜欢爱，我真的是有病，我干嘛要别人来认可我？？？别人的认知 正确吗？客观吗？
当然不正确，不客观，都是浮桥自我的认知而已。