别人不能忤逆我的要求，我的建议，
不听我的好言，我会非常生气。

反省自己，
“我把他当成了谁？”
“现在的经历和我以前有什么相像的地方？

25号开始阳了，每天也没精力觉察自己了都是在搞身体、艾灸、睡觉、工作也忙，回家了一直听音乐，9点躺下打个电话聊个天，就到睡觉时间睡觉了。

不知道为什么，现在不想打字了，只是头脑里想想，分析一下，连字都懒得打了。微信上也跟丽丽学习了一些，明白了阴的重要性。还吐槽别人，哎！这种吐槽的心，憋不住啊。为什么呢？因为这是在指责别人的错误，

我在给自己艾灸的时候，我总是想去找人聊天，找人玩，最近特别想找对象，来缓解我的孤独、无聊、不快乐、不幸福，无人关心我，无人爱我，无人在意我的死活，这种感受超级难受，难忍，
这种感受逼迫着我想去找人来关心我、爱我。可我深知没人会喜欢我，长得丑。也没有幽默能说伶牙俐齿的性格。自然不受别人的喜欢。
可我还是幻想，有人能来爱我，关心我。每天都在幻想，只要一有时间，就想找他去玩，因为他人真的很暖，虽然对我有时候开玩笑讽刺，但我还是被他所吸引。人真的不错。但不可能喜欢我，可我还是忍不住，就去找他聊天。
这次我艾灸，这种感受又来了，我又很想找他聊天，开玩笑。我知道我这种冲动，
我忍着，我要看看，到底是什么在逼迫我去找人聊天，找人玩。
一次又一次，我提问，为什么想要冲出去？因为我很无聊，我很孤独，没人来问候我，关心我。心由此安静了一会。
一会心又想冲出去，又问，为什么又想冲出去？
心说，我孤独，我难受，我受不了了。
受不了什么？孤独的感受是什么？
又安静了一会。接着又来。
我又问，可还是没有按耐住想要冲出去的心。
我发觉这样不太对，这是在压抑心的真实。
那我要随顺心的真实吗？
也不对啊。
冲出去的心依然强烈，我安静下来感受它，
孤独的感受，在身体上到底是什么？
我认真的感受着，感受着，
心说，没有人在意我的死活，没有人看到的我，我到底是死，还是活的呀？？？
我明白了，原来，心不知道自己是死是活。
心只能通过别人，才能知道自己是活着的
难以忍受孤独，是因为难以忍受死亡。
孤独，与死亡同在。

你看我多累，你还好意思问我，你那么悠闲，让我多休息，我他妈有空休息吗？我有你那么闲吗？
行，你最忙，我们上班的人都是闲人，每天闲着老板了就给我工资，全世界就你忙，行了吧。
什么，不管别人的死活，别人的累不算累，反正能为你所用就对了，怎么会管别人累不累呢？累死了轻飘飘的说两句辛苦啦！！！可惜了！！！
通过指责我，来要求我帮你。真是太把自己高高在上了吧！！！以为别人对你尊敬，你就可以随意对别人颐指气使嘛？拿别人对你的尊敬，当做你高高在上的资本？？？
怎么敢用这种资本啊？？？那是别人给你的，不是你自己的。
真是享受太多了，都不知道底层人的生活了。还人人平等，全他妈是虚伪狗屁！
我写这么一段话，是在做什么？
我也在指责他？不是，感觉我在教育，
我有什么资格教育别人？
内心说，她会的我不会，她不懂得我却懂。
我就是有资格，怎么滴？
要求我，就要求我，还要通过指责我的方式来要求我，真是蹬鼻子上脸，我感恩你是感恩你，但不是让你肆无忌惮、不尊重的使唤我、要求我。
要求人还这么理直气壮的，你以为你是谁啊，你当年对我的恩情，我当年做牛做马、早五贪黑十二点，甚至一两点，早已经还够够的了。那一年半，我身心疲惫，每天只睡四五个小时，回到家里后，我整整补了半个月的觉，白天晚上一直睡，每天睡十五六个小时，才把体力恢复过来。
你当我是机器牛呢？？？？不知道累，不知道疲惫吗？？！！
你愿意那么累，那么忙，是你的事，不是我的事，不需要来道德绑架我。
你有要求，我可以尽量满足，但决不是牺牲我的人格、时间、我的边界，来满足你不合理的要求。
写了这么多，令我最生气的是什么？
是她指责我，暗讽讽的骂我。
她指责我，让我非常的生气。
指责我的时候，我身体有什么感受？
感觉完整的自己，被硬生生的撕裂了，有了缺口。
被撕裂的感觉，是什么感觉？
被撕裂的感觉，就好像我没了。
我没了。
我没了，那瞬间的感受是什么？
我被撕裂了，我破碎了，
破损的我，不再是我
我成了无数的碎片，消融在了空气中，
我变成了一粒粒微小的颗粒，
破碎的我，还是我吗？

早上梦到，男1的，找一个女的要钱，他是他不敢要，我一听就来气。我说，有什么不敢要的，走，我带你去要钱。走到这女的面前，男的开口要钱，这女的说，这钱你应该找男2，他还欠着我钱呢，正好还给你，男2跟这女的说，我早已经还给你了，不欠你钱了。结果这个女很叼、满不在乎的态度说，我听不懂你在说什么，有我听不懂你在说什么。
我一听又很来气，行，你听不懂是吧？我打110来，让警察来处理这事。然后我就打电话，结果这女的也火了，回家就找东西，来报复我。她最后拿来了鞭炮，来炸我。我想要躲在家里，结果看见高高的门槛被拿开了，我就跑到小巷子里，从另一边看到，那女的，站在门口往我家里扔鞭炮，当时心里很害怕，就害怕她扔我身上，炸了我。
然后，我不知道怎么滴，一下子又回到了家里，赶紧往家里跑，那女的还是往里扔鞭炮，诶，结果扔进来鞭炮没响，我就又说了她一句，她气的又扔进来一个鞭炮，又没响，我又说她一句，她又扔，来回刺激了她四次，最后我害怕了，我就不再说她了，她就走了。然后我就醒了。
醒来真的很懵，这是什么事啊！想不明白。
然后洗脸的时候，用身体感受这件事，给我带来的感受，突然就感受到，我那是在逼别人认错啊，结果她不认错，死鸭子嘴硬，满口狡辩，那个话，随便自己怎么说都可以，反正过后我可以不承认，就说我忘了，我不记得了，我没那样说。
这个感受，这个想法，不就是我昨天白天，对二货说的话嘛。我很想说她，因为明明是她的错，她自己把客人重在一起，结果还来句，我没有看清，我没有看到，我以为只有一个人，我又不是故意的，你不要老是冤枉我嘛，我说，两个人，那句话就在你回复下一句，你跟我说，你没有看到？真zj的会狡辩，死鸭子嘴硬，反正就是不承认自己的错误，我呢，听见她这样说，就很来气，为什么那么生气，后来细细感受身体的感受，才知道，她不承认她的错误，不就是在说我错了？我冤枉你了？我错怪你了？成了我的错？
我哪里有错，明明群里回复了一大堆，就是你的错误。还来说我冤枉你了，真想一巴掌呼死🐶的。
后来她松口了，是是是，是我没看清，我着急了。我也懒得跟这种人说一句话，说一句话气死哦。同时，又有了那么一点点害怕，害怕她反过来，攻击我，但后面又觉得她，没有那个能力，因为她一直在讨好别人，生怕别人对她不好，白天还觉得她有点可怜呢，后来想，可怜个屁，就这种人，对她的仁慈，就是对自己的残忍，前段时间，她对我，是多么的贬低，控制，我说的任何话都听不见，反驳，不认可，直接打压贬低我说的话，我也是胆小懦弱，说不过别人，反应慢，忍了两个月，实在她一步步太过分，直接非要控制我，要求我不想要的东西，非要塞给我不想要的东西，最后还要说一句，我给你的好意，你怎么就不领情呢？我就说，你觉得好，是你觉得。我就觉得不好，怎么滴。行，你就是这么固执。
真是觉得我好欺负，对别人，她从来不敢这么强硬的塞她的意见想法，他只是听，不敢发表意见，那得，看我是太好说话了，太好欺负了，可劲的打压我，反驳我，干涉我。考，最后直接跟她小吵了一架，才一个月没说话，我心情才好一点。
最近又来讨好我，我也偶尔搭理一句，多数时间，不回她，一跟她说话，我就输了，我反应慢，说不过别人，即使别人有错，我也反应不过来。所以，只能不说话，那张嘴，满嘴狡辩，恶心至极！！
所以梦里有那个女的，反过来扔鞭炮给我，鞭炮不响，我还又说她，她又扔鞭炮，鞭炮又不响。这完全，反应了我对她的想法，我说了别人，我害怕了，又觉得她没那么大的攻击力，我又忍不住的说她的错，她又死不承认，成了我错怪他，我又害怕了，她扔过来的鞭炮又没响，没炸到我，我又说她的错，就这么一直反复。
那个嘴，真是，错了就是错了，还死不承认！！！就算抓住她的错误，她还能狡辩，自己没有很清楚，你不要老是抓住这个不放麽，我下次看清楚不就行了，你咋那么得理不饶人呢？？？
喔🌿，真是牛逼，承认自己错误的同时，还要再说一句别人，不要总是斤斤计较，得理不饶人，你说的可以了，我下次记住了，说个没完没了，真是这么计较一人。真是太会了，太会转移自己的错误给别人了。别人才说了几句，就说别人一直在说她，很会转移话题，很会嫁祸别人，贬低别人。跟那个zw一模一样，真是没有见过这种人，真的是服了，这种人，就得用法律的制裁，才能让她无话可说，死鸭子嘴硬，把嘴打掉，让她满嘴跑火车，满嘴狡辩，恶心至极！
突然感觉，白天在身体上的留下的所有感受，头脑里的想法，都会变个图像反应在梦里，虽然事情感觉完全不搭边，但身体的感受是相通的，身体的感受承载了，白天的事情，晚上再把感受释放出来，变化成另一种事件。

白天，晚上，发生的虽然不一样，但感受都是相通的。所以，都询问自己，发生这样的事，我的身体感受是什么？或者有什么样的身体感受？接着问，这个感受产生了什么样的想法？这个感受，想要说什么？
早上记录了梦境，解决了自己的梦，了解了梦带给我的答案。
虽然晚上成为梦，其实还是潜意识，念头。
白天，是显意识，晚上是潜意识，都是念头，一个东西。
感受，也是相同的。感受链接着潜意识跟显意识。所以，身体的感受最重要，通过身体的感受，才能了解到最真实的想法，第一个跑出来的想法。
回到身体的感受，有什么样的身体感受，
接着询问，这个感受产生了什么样的想法，
这个想法，一定对吗？

凭什么我说不过别人，k

最近这个死胖子，又总是调侃我，挖苦我，我总是说不过他，没他反应快，真是很生气。
比如今天中午，我说你们要多去二楼转转呢，不能就我一个人受苦，他立马就说，你这是怪领导，不去视察了？我只能说不是不是，多去了解了解嘛。然后就继续下一个话题了。
现在我仔细想想，他说的挺有道理，我为什么会说那句话，就是想要说，你们要多去视察啊，从来都不视察，只有我一个人知道这些破事。
 
关键，我说那句话的时候，我根本没有意识到，我在怪别人不去好好视察。而死胖子，立马就听出了我的潜台词。说明他对外的觉察能力很是可以。
 
而我的自我觉察能力很差，只是顺着自己的想法，一直往前，根本没有回观的能力，导致自己，说了很多话，却不知道为什么说这些话，说这些话的推动力，是什么？？？
  
我之前就是想到了，如果想要一句话戳中别人的要点，就一定要听出别人的潜台词，才能一下子让他哑口无言。不能顺着别人的话往下说，要返回去思考，她说这些话的目的是什么？
 
但是，我至今都没有做到，我对内的觉察力很弱，对外的觉察力更弱，根本懂不了别人说话的潜台词、画外音。
  
那些嘴快的人，虽然对内的觉察力不行，但是维护自我的能力很强大，所以对外的觉察力很强，立马就能听出别人说话的潜台词，或者说话的漏洞，以此说过别人，让别人的来不及反应。
 
那些嘴快的人，对外觉察力强，对内难道就不强吗？其实也不一定，只是从来没有把这份觉察用于自身，只是用于外在，用于维护自我。
 
反应慢嘴笨的人，内外的觉察力真的弱吗？真的不懂自己说话的目的，真的看不清别人的潜台词动机吗？都不一定。
 
为何对外的反应会变慢？
因为自己的真实想法，被人看穿了，这份真实想法是针对指责别人的，又害怕别人反过来针对我指责我讨厌我，所以一时慌了，害怕别人报复我。
有时候真实想法是，贪婪的、嗔恨的、羞耻的、见不得光的、不道德的、违法犯罪的，等等不好的。所以一旦被人看穿，心理是慌张的，因为会被人嘲笑讽刺贬低看不起讨厌憎恨远离孤立。我受不了这样的感受，受不了这样的侮辱，受不了这样的低人一等。
真实想法被人看穿了，这是我反应变慢的真实原因。为什么真实想法别人看穿了，我会害怕，紧张？因为我怕别人嘲笑我讽刺我看不起我，我成了没有尊严的人，自我变得很低很低，自我的存在感快要没了，自我要没了，自我要没了。
为何对内觉察力也很弱？
因为习惯了一直顺从念头，听从念头，要维护自我的自尊，自我的颜面，不能有任何的错误，贬低，嘲笑。否则，自我将变得粉碎一切，支离破碎，自我将会被毁灭。
自我不能毁灭，只能一个劲的维护自我，如何成功的维护自我？那就是自我不能犯错。
自我一旦犯错，自我就会破裂，破裂之后，自我就相当于毁灭、消失。
既然自我没有错，那错的就是别人，所以一有机会就暗戳戳的、委婉的指责别人，指责别人，就说明我有发现错误的能力，别人错，我对。
我对，就证明我是完美的，我是优越的，我是厉害的，我是被人尊敬的，被人高看的，不会有人敢看不起我，敢嘲笑我。

我不想要别人嘲笑我讽刺我看不起我，
所以，别人一旦嘲笑我看不起我，
我就很生气。
我说个什么，别人一旦反对不认同，
没有顺着我的意思说，
我也很生气。
现在的我，心跳加快，必须立马躺下缓解，
我也很生气，因为我不能玩了，不能看手机
现在时间才9点多而已，不想睡，
但必须安静下来，放下手机，
我很生气，是因为身体不好了。
这么多的生气，
都是因为不符合我的设想，需要，想要。
我先有了一个期待、标准、想要，
先有了一个想象，
一旦现实没有满足我的设想，
我就非常的生气。
生气是因为，现实与设想不同。
但，我为什么要先有一个设想期待想要呢？
我生气，是因为我有想要。
设想:
我要身体健康，
我要别人尊重我，
我要别人不嘲笑我讽刺我挖苦我，
我要别人听我的话，
我要别人顺着我的意思说，
……
如果没有，这些设想，
事情一样的发生了，
我还会这么愤怒不满生气吗？
比如，他们依然嘲笑我讽刺我看不起我，
我没有任何的想要，也没有不想要，
那他们的嘲笑讽刺，只是在我的身上留过。
会有感受吗？
依然会有感受，会难受，
但对这个难受，
没有想要，也没有不想要，
这个难受的感受，
只是在身体上流动、存在。
比如，我害怕别人看穿我的真实想法，看穿我在指责别人、看穿我的贪欲、看穿我的傲慢、看穿我的不满愤怒、看穿我的懦弱无能、看穿我是个好欺负的人、看穿我很笨很蠢……
我担心、我害怕、我恐惧，
我痛苦、我难受、我渴望，
这些所有难受痛苦的感受，
都作用在了我的身体上，
但如果，
对它们没有任何的想要，或者不想要，
他们就仅仅只是刺激到身体上。
身体上，可以有任何的感受存在，流淌。
我若不允许这些感受在身体上流淌、存在，
身体就一定不会有它们的存在吗？
我不允许这痛苦的感受存在，十几年了，
这十几年，痛苦在身体上真的消失了吗？
其实，仔细想想，它一直都在。
那些痛苦的感受，
被我有意识的打压在了黑暗的角落里，
我白天意识不到它，就以为没了，
实则痛苦的感受，经常在我睡着后，
在我的瞬间反应里，经常出没，影响着我，
现在的所思所为，
就被过去的感受影响着，牵扯着，
只是我看不到自己的所思所为，是为什么，
动机是什么。
所以身体上有无感受，感受的出现与消失，
是不会因为，
我有意识的想要，或者不想要，
感受就会凭空出现或消失。
感受，不因任何外在的因素而改变。
感受，只会因为它自己的因缘而生灭，
我们能做的，就是承认感受，
允许感受在身体上自由的流淌、存在，
了解感受的来源，认识感受发生的原因，
仅此而已。

我生气，是因为我有想要。
为什么生气？因为没有得到。
我要得到。
我痛苦，是因为我想要快乐。
为什么痛苦，因为没有得到快乐。
我要快乐。
为什么，会出现我要？
我要，我要，我要……
我要到了，会怎么样？
我要，时的身体感受是什么？

我为什么会有，他表面上怎么顺从我，我都生气的意象？
因为他不够尊重我，他总是嘲笑讽刺的顺从我，不认真，不是真心实意的尊重我。
就算我死了，我病了，
我也要别人尊重我。
我死都不原谅别人，是因为他不够尊重我。
怎么样才算尊重我？
就是真心真意的顺着我的意思，而不是应付差事的顺，漫不经心，不诚心诚意的顺，表面上尊重我，背后还是看不起我嘲笑我。
为了得到尊重，为了自我不被贬低，
为了自我不破碎，为了自我完整高大，
我可以去死。
就算是死，我也要维护我的完整、完美，
我不允许，我有任何的破碎。
为了自我的不破碎，为了自我的完整，
为了自我没有任何的瑕疵，
我可以去死。
我死都要维护自我的完整、完美。
不允许任何人贬低嘲笑讽刺看不起我，
因为它们会破坏我的完整完美，
它们会让我有破碎感。
我尽然可以为了自我去死？？？？
自我，跟我尽然不是同一个？？
自我，跟我，是两个不同的？
这是什么逻辑？？？
显然，我可以去死，我指的是身体，
自我的完美完整，自我指的是思想念头。
电视里经常会有，
为了证明自己的清白，我可以去死。
为了自我的清白，身体我可以去死，
身体的死，只是为了证明念头上的清白，
而念头自我的清白，
也是为了维护念头自我的完整完美，
不允许念头自我有任何的破裂，破碎。
呵呵，身体死，
只是为了那变化无常、虚无缥缈、不真实的念头，
怎么会这样？
身体真实存在不去管，不去维护，
却维护不真实的念头，
拼了命都要维护住那，
本就不真实、不存在的念头，
因为是假的，所以至死都要证明其不假，
因为是真的，所以可以肆意妄为、忽略毁灭
为何会如此的颠倒？
假的，不承认是假的？
真的，却又忽略真实的存在，乃至不珍惜，
人之本性，难道就只在乎自己没有的？？
还是因为糊涂了？不清楚自己有什么？
人确实，不是每时每刻都知道自己的身体，
因为无论干什么事，都是自我在干，
我在干嘛，我要什么，我要怎么样，
全都是我，主语是我，
而身体却不是主语，身体不是第一位，
身体是随从，所以，身体可以肆意丢弃，
身体我可以去死，但自我必须存在，
自我？？就算身体去死的证明了你的存在，
你就会一直存在吗？你是真的存在吗？
如果你一直存在，为什么还要身体证明？
你看，身体一直存在，就不会想要证明，
而你，却一直想要证明，
说明你，是真的不存在，
你真的很难存在下去。
自我啊，你无论如何证明，
你都是不存在的。
因为你本就是假的，怎么可能变成真的呢？
我不信，我不信，我就存在。
你为什么就不承认，你是不存在的呢？
我是存在的呀，我在说话呀，
我怎么就不存在了？？
自我的狡辩很厉害。
既然自我，跟我，是不同的，
那为什么自我的完整完美，
需要身体我来证明？
不同的事物，只能各自来证明，
不同赛道的东西，为什么会有联系？
这中间的联系是什么？
念头自我，跟身体我，有什么样的联系？
尽然可以把心，和身，联系在一起？

跟别人沟通链接的目的，就只是为了让别人满足自己。
为了自己。
别人能带给我快乐，能满足我顺从我，我才愿意跟她有链接。
不能带给我快乐，反而攻击我，让我难受痛苦，我就要切断链接。
那他，为什么热衷于攻击我刺激我看不起我，这么做，带给他什么好处？
当我乐此不疲的进行某个行为时，我也这么做的时候，我挖苦别人，说风凉话，看不起、指责别人，嘲笑讽刺别人、的时候，我又得到了什么好处？身体上得到了什么感受？
当我拒绝抗拒讨厌不要时，我又得到了什么？我维护住了我的完整完美，我不会破裂，我不会破碎。

我害怕别人看穿我，
我不允许别人看穿我，
我深层藏了很多的恶，羞耻，错，指责别人