群里老板说，不要出门，
我理解为不用上班了。
我不想上班，但是我想挣钱，
所以，我是不情愿的上班？
为什么，我不想上班？

我喜欢舒服的感受，
什么是舒服的感觉，
符合心的想法，预设。
心为什么会有预示

我的背是驼的，
如果这个驼背会说话，它会说什么？
驼背说，我太累了，
我背负了太多的痛苦、恐惧、害怕、紧张。
因为有这么多的恐惧痛苦，
压的我喘不过气来，
所以背驼了，头低了，没自信了。
原来没自信，
是因为内心有恐惧，有害怕，有紧张，
有无法承受的痛苦。

心理学，只是解决意识与潜意识的矛盾、冲突，心理学只想让意识与潜意识合一，这样潜意识完全释放。完全听从潜意识。
这样导致的后果是，解除了意识的压迫，释放了潜意识，却很容易从一端偏向另一端，也就是从嗔，变成完全的贪。
比如，一个人为了讨好母亲全家人，很讨厌离婚的爸爸，虽然她有点想念爸爸，但是为了讨好妈妈，让妈妈喜欢自己，所以一直告诉自己恨爸爸。
潜意识被释放后，就是完全的想爸爸，爱爸爸，但是为了这份爱，他会放松的去爱，全然的去爱。如果有得不到爱的东西，就会又陷入求不得苦，不在压抑爱，却也得不到爱。从一端走到了另一端。
比如，一个人很害怕高位，害怕坠落，解决不怕坠落的问题，却成就了一直追求高位。
或者，一个人很害怕低位，解决了低位的问题，不害怕低位，却造成了不想去高位的问题，因为高位需要努力。
所以，心理学是有局限的，暂时解决问题，却也造成了另一端的问题。
解决方法是，都带着觉察，不相信任何一个思想想法，对任何的思维想法都要质疑。质疑的同时，要知道自己在质疑，观察觉察里面有没有不正确的心态。

每次照镜子，看见自己的面孔，
都非常的怀疑，这是我？我长这样？
怎么看，都不像是我，
不照镜子后，我根本想不起，我长什么样子，
脑袋里又有个“我”一直在讲话，
我要做这个，我要那个，我要干嘛……
我感觉是在脑袋里，而不是在身体里，
这个身体，脑袋里的“我”根本不认识，
真是奇怪，
活了28年，每天照镜子，
尽然记不清，自己长什么样，
感觉“我”是没有样子的，
因为“我”在脑袋里啊，
平常总是我，我，我，的
其实只是脑袋里的我，
根本不是指身体，
身体只是被，脑袋里的“我”指挥而已。
或许我讨厌自己的样貌，太丑了，不喜欢，
所以也记不清自己的样貌。

晚上梦见，我被骗去了一个山上，我看见很多的下人，从山下走到山上，非常的艰难，必须做很多的事，来服务这山上的领导者。我问他们，为什么只有你们做这些人，那些人不用做吗？其中一个女孩说，需要讨好这些人，听这些人的话，才能活下去。
我才明白，我也需要讨好别人，才能活下去。我心里很不愿意，但还是照做了，为了活下去。
这个女孩，看见她非常的可怜柔弱，已经疲惫不堪，我心里想，等几天我逃出去，我一定带上她。
才劳动了一会，我看见那个女孩拿着书，去了另一个地方，我想估计他是干什么事去了，我劳动了半天，也没看见她，就飞奔过去找她，
在一个厂房里，我看见她，很伤心的哭泣，泪流满面，真的很可怜。我立马下定决心，现在就带她走，再也不讨好别人。
然后我们就努力的跑，目标是我姐的家里，很着急的跑向公交站牌，但还是被追上了，我跟那个追的人说，你没权利阻止我们，你要是觉得跑是不对的，可以打110报警啊。
这样子一说，她就让我们跑了，她在背后看着我们，看着我们跑，感觉再说，迟早你们会回来的。
这时候，那个小女孩要上厕所，我只好说，那上吧。就醒了。
💙醒来时，头脑里回响，再也不会讨好别人了，立马意识到，这个梦，是在告诉我，我不会再讨好别人了，
昨晚我已经意识到，我讨好别人，是为了得到温暖，因为我失去了爸妈的温暖，所以变得心冷，身体更冷，就一直不自觉的讨好别人，以前没有觉知力。现在有了觉知力，就知道自己讨好别人的目的，所以不再听从意识到指挥，我不再需要从别人身上找温暖，我自己就会温暖。
昨天刚解决了我冷的问题，晚上就梦见，不在讨好别人，我永远的离开了，带走了一直讨好别人的小女孩，我解救了她，从此以后，再也不会讨好任何人。
②再次入睡，梦到我在偷偷看我逃走的营地，她在板子上一直写，写的是传销的话语，她感觉到有人，就开始找我，
我立马跑，这时我手里拿了一盆花，因为这盆花，那个女的一直追我，我一路跑的飞快，但追的也快，跑到白儿亮家的那个巷子，巷子很多路口。一直跑，遇到一个男的，她帮我继续跑，扰动乱后面那个女的。
一直跑，一直跑，看见一个初中同学，我立马进屋了，我说后面有人找我，就说没看见，我赶忙找地方躲，但是还有地方，只能趴在地上，这个地方是我家里的一个屋子。
女的立马追上来，看到了我，我们面对面了。她说，你要离开也要带走你的书啊！
原来你当初拿那么多书，是为了偷走啊！
我立马说，不是啊！那个书只是掩护我逃走，我不想拿它。
对方不听我的，就想弄s我。我也拼命的喊，爸，赶紧帮我弄s她，我爸说，教训一下就好了，我说不行啊，你这是放虎归山，到时候我们会s的更惨啊！我爸不听我的，我一直说，放虎归山啊！放虎归山啊！
最后，是我自己，拼了命的把她弄s，压制住他。
💙这个是我和旧习性的拉扯战，旧习性还想让我继续讨好别人，新的习性，不再讨好别人，两个习性开始互相争夺影响，看谁的影响力大。
代表着我过去有时候还是被旧习性所影响，有时候又被新力量所影响，两个同时都在，但最终新的力量战胜了旧习性。我明显知道，旧的习性必须消除干净，不留一点，也就是不能放松一点点，觉得偶尔放松一下，没有觉知也可以，这是非常危险的，一旦没有觉知，我就会被旧习性所战胜，又会回到从前，注意力放在外界，而不在自己身上。
所以，不可以觉得旧习性可以放纵一点点，因为野草烧不尽，春风吹又生。

刚刚同事，说我忘记灭艾条了，立马我觉得有点不好意思，觉得自己真笨，又忘记了。又开始了责骂自己。
后来头脑里自己分析，
为什么会忘记？
因为我刚才着急去吃饭了，
想要赶紧吃饭，睡一会，好再继续灸客人，
然后，我赶紧扶小朋友起身，
就忘记了灭艾条。
原来，是因为着急、太快，
才忽略了灭艾条，
确实，太快，总是忽略细节。
慢下来，
细节就可以被注意到，而不是忽略。
所以，我忘记，我记性差，不是因为我笨，
而是因为我太快、心里着急，
而忽略了某些东西。
记性差不代表我笨，
只代表我着急了，
我一点都不笨，
每一个人都一样，没有笨的，
只是着急与不急的区分，
之前我还要紧张害怕恐惧，
非常容易出错，
越害怕犯错，越出错。
这是因为，
心里已经被紧张害怕恐惧，所占满，
正确的思维被恐惧排挤在外。
自然非常容易出错。
观察自己为什么紧张害怕恐惧，
找到其深层根源的想法，
真实的看见，它导致了紧张恐惧，
并仔细推敲反思质疑，就会发现，
你所认为的观念，不是真的，
也不是事实。

我总是想吃东西，
如果东西会说话，它会对我说，
来，张嘴，我给你温暖。
所以，吃东西，只是为了得到温暖。
我身体的寒怕冷，
是因为缺失了妈妈爸爸的温暖，
只要我能看到这个原因，
身体从此会慢慢好起来，不怕冷，开始转热，
因为小时候，我的身体就很好，
是热的，是快乐的，是自在的，是不怕任何的
湿气重，是因为脾，脾被肝克，脾又是婢女，所以低位卑下，因为我喜欢当个弱者，
所以导致脾胃弱，湿气重，
现在知道这个原因，
我以后也会慢慢的，不再想要弱者的好处，
因为弱者没有好处，
但是因为小时候错误的想法，
导致我用了16年的弱者，
这个问题调查清楚了，湿气重就会好一些把。
明白了我身上的寒，
是因为失去了父母的关爱温暖，
身上的湿，
是因为想要卑下弱者的好处，
不想付出，不想努力，不想负责任等。
彻底明白了身体寒湿，
想要成为弱者，
总是被人欺负的原因，
因为失去关爱、温暖的悲伤愤怒，
所以一直想要有人陪，想要别人的关心温暖，
想要找个朋友，想要吃东西，
想要不停的买东西，想要看手机，
想要不停的说话，不想停下来，
不想感受自己，
因为停下来，什么都不做，
就感受到了寒冷，
昨天感受到不想停下来的原因是，
害怕坠落，害怕死亡，
理解了这些行为背后的原因，
这些所有的向外的驱动力就减少了一些，
真的很奇怪，为什么会减少？
之前一直被这股力量驱动，
导致身体、思维、行为，
一直如此循环的想要得到。
❤️为什么看到原因，就停止了外求行为呢？
（没有想通）
（这是想出来的，感觉不是正确答案）
或许理解了内在的原因，看到了根源，
明白了行为的原因，
也就失去了行为的动力，
没有看到原因，
这原因就会一直无形中，不知不觉中，
驱动我一直向外寻找，
俗称命运。
跟内在有了即时沟通、连接
拼命向外的连接也就自然停止了。
不是强迫放弃外在的连接
而是理解看到内在的连接。

又想到了，我身体变得很怕冷，
每个月都发烧头晕无力、咽喉痛
是从妈妈不在以后，
确切的说，是爸爸又娶了一个，
我就开始经常发烧呕吐喉咙痛，
每个月都要打针输液，在家生病半个月，
为什么会变得这么容易发烧喉咙痛？
隐约的记得，我小学的时候，身体很好，
经常跟韩儿家里玩，跟同学玩，玩的都很好，
在男同学家也是，很开心很自在，
在何捷家里画画，在刘世杰、白儿家，
都很开心自在，感觉很多人都喜欢跟我玩，
不记得我小学，有啥不快乐，
有啥经常生病的地方，
小时候只是热症，经常不大便，
妈妈不在了以后，
只是偶尔小生病，发烧怕冷，
打个针继续上学，
自从爸爸再娶后，
我就经常生病高烧怕冷头晕，
打针三天好不了，就继续输液好多天，
总是有个尾巴，头晕，就继续在家打针修养。
有次初中病了十多天，
同学还来家里看我，我躺在床上，
每次发烧，我的背部都很重，
就像背了一座大山，
半夜醒来，看见他们在一个床上，
我就非常的恨，为什么要让我一个人，
为什么要抢走本该属于我的爱，我的关心，
我非常非常的恨，
但我不能说出来，只能压在心里。
所以喉咙一直在发炎，一直痛。
妈妈不在，爸爸又被抢走，从此不再爱我，
反而变本加厉的破口大骂我，
经常骂我，笨死了，让你哄个人都不会，
不知道干活啊，眼睛瞎啊，看不见活吗？
去，主动帮她干活去。
每天骂，每天骂，
我非常的恨，非常的恨，
但是我又不得不去帮忙，
我不敢发脾气，我怕爸爸真的不要我，
把我丢出去，我只能忍气吞声的去帮忙，
没有了妈妈爸爸的关心、爱，
我怎么不会变得寒冷，怕冷，
我是真的心冷啊，心冷啊！！！！
唯一的爸爸，对我如此狠心，不爱我，
这个世上，没有任何一个人会温暖我了，
我真的好冷！好冷！！！
那时候喜欢听一首歌，叫做，我的心好冷！
好冷！！没有了温暖，
剩下的只有无尽的好冷，
寻找不到一丝丝的温暖。
所以，我现在的身体，非常的寒湿，怕冷！
是因为完全没有了妈妈爸爸给的温暖，
失去了温暖，身体就变冷了。
那时候总是发烧，
也是想要重新夺回，爸爸对我的爱，
但是没有用。
总是嗓子痛发炎，
是因为我心里有恨，但是说不出来，
话就在嗓子眼，
但是不能发泄，所以嗓子一直发炎痛，

走在路上，我在感受，
所有人都讨厌我，这一句话来自于哪里？
想到了是初中的时候，被查出yg，
一时间，班里的所有人都躲着我，讨厌我，
村里玩的好朋友，也故意躲着我了，
谁都讨厌我，远离我，
学校里的所有人，看见我，避之不及，
同桌跟我分三八线，桌子分割，
我的心如刀割，
但是我不能表现，我也不能说，
因为它是传染病，大家都怕感染了，
我每天痛苦的一个人上学，一个人下课，
一个人放学，
学校里遭遇的一切，我不能说，
没人愿意听，没人愿意帮助我，
虽然爸爸带着我治疗，
但是根本不能解决我遭受的痛苦。
我知道自己，所有人都不喜欢我，
来自于初中的那个阶段，
而且，过后同学也都跟我玩了，
不再害怕了，不再躲着我，
但是，所有人都不喜欢我，
这个观念却一直留下来了，
时时刻刻影响我，
觉得自己所有人都讨厌我。
现在被我看到了，是因为那段短暂的时期，
才有这个的观念，
而且也没有所有人讨厌我，
过后她们还是跟我玩，现在还是好朋友。
现在生活中，也不是所有人都讨厌我，
这个定论不成立，是错的。
这个问题解决了，但是嗓子有点难受，
喉咙开始哽咽，堵住，冒火的感觉
我继续感受这个喉咙，
看看它想表达什么，
好像说，不好意思说出口，说不出来，
我也不知道是什么说不出口，
就持续感受身体，
在公园里继续行走。
顺便问自己，我喜欢我自己吗？
头脑说不喜欢，
把手放在肚子上，又说我喜欢我自己，
不知道为什么，
想不出来就不想了，继续走路感受身体。
走到了很吵闹的地方，烦死了，
我问自己，为什么讨厌吵闹？
就应该安静，吵什么，
人都不在了，还这么吵？
想到了我的妈妈，躺在灵柩里，
而我，只能嘻嘻哈哈，
我极其害怕，别人问我关于妈妈的事，
再次加深，妈妈确实离开了我，
我不接受这个事实，
所以，我强颜欢笑，不让别人看出我的难过。
可是我真的难受，如果没有那么多人，
是安安静静的，
我就可以放声的大哭，
我可以陪我妈妈说说话，
可是，那样人多吵闹的环境下，
不允许我大哭，我害怕别人问我，
我不想再次听见别人说，妈妈不在了，
虽然，我已经看到，
但是，我不想再次听见别人说，
非常的讨厌这些看热闹的人。
我想象自己，一个人在妈妈跟前，
妈妈还在，身体还在，
妈妈没有离开我，只是睡着了，
没有离开我，没有离开我。
心里一直重复这句话。
我还是有妈的孩子，
我还是有妈的孩子。

存人欲，灭天理，
真的是有道理。扩展一些，更容易理解，
存人欲，体其受，察其因，灭天理，
存人欲，
不是无止尽的释放欲望，
而是要带有正心态的身受、觉察跟思考，
不跟随不压抑，不相信任何一种思维。
灭天理，
人们认为天理就是对的，不能说什么，做什么，这是相当的压抑人的如是本来感受。
所以，不能压抑如是本来的感受，要消除该与不该的概念，
外在行为要遵守规则道德，
但人的内心不要被，外在的道德规则，所束缚
内心要允许任何不应该、不满、愤怒、愤恨等情况的发生，
反过来说，内心允许任何善恶对错好坏的发生，行为越是渐渐自动趋于规范。
所以，行为的规范，来源于内心的如其本然，
越压抑，人越愤怒不满，甚至麻木不在乎，
学会了自我催眠，自我洗脑。
所以，要存人欲，体其受，察其因，灭天理。

总是被别人的一句话刺激到。
今天，说了句，人越多越懒啊！
以前我也说过这句话，
但是我不敢当着人的面说，
我就怕别人认为我在说他，
导致关系疏远，所以我选择不说，
她倒是可以，直接当着我的面说，
属于指桑骂槐，阴阳怪气，
你也不能直接生气，也不能反驳，
要不我就是承认自己，懒了，
我懒，还跟人家对骂，
成了她有理，我没理，
甚至我在脑海里想着如何如何动手，
她会说，我会动手，谁怕谁，
大不了打残赔钱进局子，
越想越愤怒，思谋如何动手。
过一会，又想到，为什么总是被人刺激到？
我总是被别人的一句话而激怒不爽。
是她让我不爽，还是一句话让我不爽？
显然是那一句话让我不爽，
不论谁说那句话，
我都会不爽。
我与外界一切都是有距离的，
为什么，为什么她发出了一句话，
我立马就接受到了？
人与人的距离，人与环境的距离，
人与物的距离，都是有距离的，
可是他们发生的信号，
我立马就接收到，是怎么回事？
既然有距离，
必须有传递的东西，
我才能接受它们发出的念头、信号，
是什么样的接受装置，
让我立马接收到它们的信号呢？
一切都有距离，
是什么，传递了这信号？

人生来就是完美，
跟着自己的感觉感受，去选择去做，
一切都是完美完整的，
不需要任何人的干涉控制管教，
就是管教太多，才有了缺失感，
缺失感越多，人越迷茫，越痛苦。
自以为是的为你好，
只不过是为了自己好受，心里痛快。
人都是无知无觉的，
做着一切，美名为大爱无私的自私事。
人与人之间也是有距离的，
都是一个个独立的个体，
那为什么他们发生的信号，
我可以立马接收到？
在这距离之间，是什么传递了这信号？
是什么样的接受装置，
让我立马就接受到外来的信号？

我发现，别人在说话的时候，
我会一直去听别人说什么，
然后心理又非常的讨厌，
我不想去听，可是总能听见，
我把注意力放在自己身上，
注意力一会又跑到了别人身上，
又去听，去看别人，
完全没有注意力在自己身上，
当我看到这一点时，
其实有一点点觉知，
知道注意力大部分都跑出去了，
有一点点注意力在自己身体的感受上，
但很快，注意力就会全部出去，
完全忘记自己的身受，
我明白了，是我自己的注意力，
非要去听外界的一切，
不愿意待在内心，
我也强迫不了它去哪里，
只能允许它，观察它的跑动。

我害怕被人嘲笑
嘲笑我，意味着我不被人尊重。
为什么我不被人尊重？
因为我地位低，不优秀。我是低人一等的。
其他人看见我是地位低的，
其他人为了证明自己不是低等人，
为了跟我撇清关系，
也都会上来踩一脚，跟风欺负我，
这个被看不起，被欺负的过程，会很长很长，
这滋味也是非常不好受的。
被看不起的时候，我的感受是什么？
好像要把我欺负到人间消失，
再也看不见我，他们才开心。
为了别人不排挤我，为了我能融入人群，
为了我不是少数人，
所以，我不想被别人嘲笑，
我会讨好性的融入别人。
比如，我想买东西讨好别人，
让他住嘴，不要在内涵我了，
但又怕别人不收，
因为他也只是说说，
行为上还是一个温柔的人。
但是言语上的内涵嘲笑，
我也不行，受不了。
我还是想讨好别人，
这一行为，我还没有停止，
我还是非常害怕别人针对我，
只能说，我现在对讨好别人，
会思考一下。
以前是完全不思考的讨好别人，
我在判断自己这个行为，是不是在讨好，
以前是不知不觉在讨好，
现在是不知道自己是不是在讨好？
一个行为没有那么快的停止，
我跟班爹汇报的，却是自以为停止了，
其实没有，现在只是才知道自己讨好的行