记性太差了，尽然忘记关门啦！还好是坐着的，我是觉得无所谓，不过就怕别人说。我自己都觉得无所谓，为什么要怕别人说呢？
为什么我总怕别人说我呢？

🐶东西，嘴皮子厉害，是吧，让三楼的整s你，🐶日的，以后有客人都不会给你，jh一个。以后jsjs的s的早

心的恶毒，自己不知，
踩着别人的缺陷，让自己开怀，
嘴里说着，随口一说啦，
别当真，
你看，你这人，怎么不能开玩笑啊，
这么认真，真是的。斤斤计较，敏感多疑。
跟这种人啊，就得更恶毒的心，来ns🐶日的

下午，三楼的带我去买车了，路上我们一直说二楼的那两位奇葩，骨骼清奇，不是一般人！他们也被气的要s！原来不是只有我知道他们不正常，感觉终于有同盟了！
心里有一些高兴，哈哈！终于有人治这个🐶东西！不要脸的人！差点让我以为，人就得这么不要l，才能活下去！
怎么说呢，反正有这些不全是坏处，因为他们刺激我一下，我反应很大，气的要死，一直在那里想着，怎么弄赢她，怎么搞他，zm她，但是过后我也反思，为什么我总是被一句话刺激？因为我不喜欢别人说我不好。她说我不好，就等同于我真的不好，别人会这么看我，影响我在别人心里的形象。
然后突然想到，我能在这里想这么多，还是很感谢这里，毕竟其他的医馆，没有这么轻松，会很忙，每天只顾着病人，病例，事情，哪有那么多的时间感受自己，思考这一句话带给我的感受，反思为什么会影响我？为什么我不允许别人说我不好？
我有大把的时间观察自己，很感谢命运的指引了。想着想着，胸中的瘀堵的气就散了，突然身体放松很多。又想到，原来气结就是这么来的，任何的病都是因为心中有结，有想不开的想法才有了气结。确实有本书，写了，什么病，是因为什么心结引起的。
想着想着，又有很多的念头被看到，感觉身体、思维，就像个提线木偶一样，一天天的跟着这个情绪那个想法的。
大部分时间呢，就是个提线木偶，根本没有任何的觉察！跟着跑来跑去！各种各样的反应！日复一日，年复一年，生生死死！
哎呀，想太多了，还是快乐快乐吧！
下班，总是想找依恋聊天，巴巴巴的说一大堆，心里就轻松很多，实在是太无聊了，没人陪我说说心里话，憋死了都。
孤独啊！每天回家必定听点音乐，音频，看书，才行。要不然真的忍受不了安静。
热闹久了，又吵的很，就想要安静了。
不知道，不知道，反正就是这么反反复复，变来变去。
我想要快乐，顺心如意，我要牛，我要厉害，我要强大！我要自我高高在上！！！！！！！
全都是我！！！！！
我，指引着一切。
似乎，又是一切的评价指引着我！
分不清谁是主，谁是次！
目前看起来，我是主！
我要强大！

就算我承担了所有责任，别人也不会感恩我，况且又不全是我的错，所有的条件加起来，才促成这件事的发生。
我，你，地点，时间，人，才会有一件事的发生，少了哪一个，都不会有这件事的发生，
所以，我只是其中的一个因缘，而不是全部，责任也是一部分。
就算我错了，我承担我的一部分，别人要是因此永远怪我、毁我名声、到处宣扬我的错误，又能怎么样呢？她只能毁坏她所在的圈子而已，又不是所有的人都听她的。我离开她的圈子，去别的圈子不就好了吗？
我很害怕别人指责我，宣扬我的错误懦弱好欺负，是因为以前上学的圈子，只要有一个领导人讨厌我，学校所有人都会讨厌我，都是我的丑事。
但他影响的范围也只是这个学校而已，她所认识的人而已。她又不认识世界上的所有人。只能说我当时认知低，被学校这个小圈子，影响的非常厉害，认知提高，知道了更多，有了正确的见解，虽然也会被小圈子影响，但同时也知道，小圈子也只是小圈子，根本影响不了所有人对我的看法。
而且别人的看法，只是别人的认知，别人的评价，根本不是我。别人的想法，管我什么事呢？
犯错了，有啥好怕的，别人能把我怎么样？不能怎么样？因为他的人脉有限，那我就跑到其他地方生存呗，干嘛非得跟他在一个地方。
况且那些杀人犯罪的人，并不是所有人恨他。总有人支持她，我又没有那么大的罪恶，怕个屁啊！什么都怕，胆小如鼠！
放心，不会有人不要你，这世界上的人多的是，这个人不要我，还有更多的人，
所有人都是我的过客而已，我的全部，只有我自己，我的思维，其他通通都是暂时的，短暂的，
哦，错了，思维也不是我的，也是短暂的。
没有什么是我的，发生了就发生了，总会过去的。
一切都是浮云！活着感受，自我，就是全部，才是真实，才是最有用的，
除了我，一切都是外在的，短暂的，终究都会消失。
看到根本面目，最为宝贵！

人，一天24小时，都是在情绪中，好的情绪、坏的情绪，开心快乐幸福难过痛苦委屈……无时无刻处于任何一个情绪之中。
开心快乐平和，做事就顺利，
愤怒不满难过，就无法专心做事，
既然都是情绪，为什么会影响不同？
为什么情绪不好的时候，就无法去做事？
不论是好的情绪，还是坏的情绪，
感觉都是情绪领导我，
而不是我领导情绪。
如果我可以领导情绪，
就应该，我要情绪怎么样，就应该怎么样

楼主你是怎么在文章中空一格的，无论我空多少格，他都没有这种效果。

加油，每个人明心见性的过程都是如此。自我对抗，心中的向往着善（善这里是 比喻词，喻为我心之美好），而身心却又时时不善，这是，第一反应就是对抗，然后就是拉锯战。直到某个时刻，得悟。

孤独，是什么？
无聊，是什么？
无人在身边，无人倾诉分享，是孤独的，
有人在身边，但无人理解我，是孤独的，
没有快乐，只有悲伤难过，是孤独的，
没有兴趣，不知道做什么，是孤独的，
没有东西，让我感到快乐，是孤独的，
没有东西，让我有兴趣，是孤独的，
想要的，得不到，也会有孤独，
想要用一切外在，填充自己的空虚，是孤独的
感受孤独，看看孤独里面到底有什么？
每天下班后，一个人走在大街上，
看着车来车往、人来人往，
没有一个地方属于我，
想要吃这个，吃那个，
但是吃不起，孤独的，
回到屋里，打开手机，
听听音乐，看看电子书，不停的翻找，
想要找到喜欢看的，没有，
就这样，浪费时间，
一到9点多，就开始着急洗漱收拾，
后悔刚才没有早点洗漱，
要不然就可以躺下了。
躺在床上，没有孤独了，
想要马上睡觉了，
此刻，睡觉安静，是我很享受的，
那一刻，如果我一直这么安静的享受，
该有多好，
不用吃，不用喝，
没有苦乐受，情绪，
只是这么的宁静的感受，
我要是立马能变得厉害，该有多好，
我要是能不被念头影响该有多好，
我要是能看透这一切的现象，看到本质多好，
我要是能，顺心顺意，有钱，该有多好。
思维，总停留在这么狭窄的圈子里，
被思维牵着走，
没办法啊！
又陷入了提线木偶里面，感受这一切，
提线木偶就是我，我就是提线木偶，
所以，我无法看到提线木偶的所作所为所想
如何看到自己？
内在到底发生了什么？
才会有外在这么多的现象？

我。要存在。
一切的想要、情绪、行为，
只不过是在向外说明，我存在，
请你们看到我，我是存在的。
我本来就存在，身体在，思维在，
为什么还要证明自己的存在感？
现实中，没有人看到我的存在，
我的存在感不强，
别人不会尊重我，看不起我，
我很懦弱胆小，我不敢说话，
我的存在感很低很低，
没有人喜欢我，没有人关爱我，
从小到大，
一直都是感受别人的不友好态度，
使唤我，而我为了活着，
只能讨好别人，
我的存在感在哪里，
我的存在，重要吗？
我的存在，为什么要以别人看到为标准？
我，……
每天不想运动，不想学习，
每晚都要听着声音，
吵吵闹闹，就不会觉得那么孤零零可怜，
至少有声音陪着我，
我需要声音，
有时候我也需要宁静，
有时候我需要快乐，
有时候我也想要满足贪，
有时候讨厌不顺我心的，
愤怒对我不好的，看不起我的，
这一切的现象，是为了什么？
内在发生了什么，
导致我外在有这么多的现象？
日复一日的寻寻觅觅，
重复无数次的想要、嗔恨，
躺下来就觉得很是好笑，
明明就本身没有的东西，
为什么非要得到？非要怎么样？
明明就就不是我的，贪嗔是外来的，
为什么我非要把它抓过来，
为它奔波劳累？
重复的贪与嗔，
它们只是它们，
我又何必把它们抓取过来，成为我的？
到底为什么，我要抓取它们？
内在发生了什么？
有什么样的念头，导致我，非要抓取贪嗔？
贪嗔是贪嗔，
贪嗔，是对面的，不是我的，
既然贪嗔是对面，
贪嗔是怎么样，跑到我这里来的呢？

好无聊啊！没有一个好朋友！真无聊！

不喜欢上课，上完课就回来吃东西。又是一顿纠结，想吃这个想吃那个，一想没钱，就是算了，回家煮着面条、饺子吃吧，不要再外面花钱买了，在家更便宜。
也不知道去超市买什么，逛了一圈只买了一颗菜，都好贵，买不起😭
回来就煮了饺子吃，其实9.45了，不应该吃了，但是就觉得不吃，心里不舒服、难受、孤独，吃了就心安了。
吃的时候，念头说，好吃好吃，比上次买的饺子好吃，又打开喜马拉雅，开始听，一边吃一边听，享受，舒服，放松。
没有啥觉知，满足贪了吧。
哎！每天孤独的感觉阴魂不散，就算在店里人多也会觉得孤独，现在跟三楼的关系好一点，偶尔说一下话，还好。不过明显觉得，我融入不进去他们的圈子，毕竟都是漂亮有地位的富婆，我这丑不拉几，没地位没钱没能力没性格的人，人家凭什么跟我聊得来呢。
孤独的一天又结束了，以吃结束了！！！
睡吧！
为贪嗔孤独感受，时刻奔波，也不自知，反正就这样了，满足了吧，有后悔。
不，不是后悔，
是满足以后，又觉得心里空落落的，
满足以后，孤独再次浮现上来，
孤独不会消失，
只是因为别的暂时遮住了而已，
以为让自己快乐、忙碌等，
转移注意力，孤独就会消失、不存在，
这是愚蠢的想法，
满足贪的时候，
孤独在一旁，只是没有被看到，
满足贪，并不会使心安，
心第二天，依然是动荡的！
常年是动荡的！
不满足贪的时候，
心动荡的，让我受不了，
必须马上满足它，
要不然我会很难受，
就像有很多的手，在抓取心，
非常非常难忍，骚动。
现在满足了心，
心好像动荡没有那么厉害了，
心想要做别的了，比如该睡觉了，
明天心的动荡，是明天的事，
今天的心已经动荡累了，该睡了！
睡了，心就安了吗？
好像只是身体安了，心并没有安！
心依然在动荡，在做梦，在天马行空！
动荡的心啊！躁动的心啊！
不满足你，你就释放折磨我的信号，
让我难受，心烦，躁动！
一直一直想啊，想尽办法说服我啊！
心，真的是聪明，
为了满足自己，
可以千方百计的从各个角度说服我，
而我，也相信了！！！！！！！
不相信能怎么办？
它让我不好过，难受，心烦，
得不到就一直一直说啊，
诉苦啊！说本身我就很苦了，
为什么你都不能满足啊！
心啊！
你让我束手无策，
你的躁动，你的机智，你的千变万化，
你的巧舌如簧，
让我不得不再次向你低头，满足你！

心就是动荡不安的，
一会想要这个，一会想要那个，
一会憎恨这个，一会咒骂那个，
情绪感受轮番交替浮现，
我也是为此奔波的挺累了，
只缘我身在此心中！
力量还是太弱。

好无聊啊好无聊！
晚上跟我姐，打了个电话，她非常非常想要钱，因为真的缺钱，啥都靠自己，还要养孩子，命运就是劳碌命，注定靠自己！正好，体力也还可以，就折腾吧！！
我也希望他有钱，毕竟能力比我强多了！我这社交口才一个都不行，学啥也慢的很！
说我能挣钱的，是跟水有关的！
咋也不知道是啥！
然后，没有官，独处的命！！！黄昏恋！！！
虽然本质上是这么想的，但我还是想要有个人啊！无聊人都要闷死了，没有个说话的！
不过有时候也挺好！
下午看另一个师兄儿子，说他特别爱吃，胖，完美主义，最重要的是，所有人都爱她，爱包围着他！
我听了简直，羡慕的要s！我jsj的缺啊！！！！
谁给我一点啊！！！！！！
估计，她也看出我从小缺关心，没人疼没人爱，受尽苦的象，只是没好意思跟我说而已，她看出我的很多，但是没跟我说，看出了看出吧，反正我性格这么懦弱胆小，能量这么低，都是一眼看出来的！有什么好掩盖的呢！天生带来的，然后过后我要好好觉察啊！
事没有好坏！就看我怎么想！
反正目前，我看待还是一如既往，
不好，不喜欢，讨厌，烦躁，
喜欢谈恋渴求，
认为什么什么好，什么什么不好，
反正就这普通人的认知了，
暂时还受这个认知的影响，
见解呢，也都是错见！
自我，表现，想要优越，
想要别人看到我的存在，
一如既往，一到晚上我就孤独无聊，
想要有个活人给我聊天，陪我出去吃玩，
我要快乐，快乐，
我hxix多久没有出去吃喝过了，
快三年了，三年了，
每天两点一线的上班回家，
话也没处说，只能吐槽在贴吧里，
我想要有个活人，陪我吃喝玩乐啊！！！
我要快乐！要优秀，要地位，要尊重！
睡了，梦里继续，折腾！
心的动荡，不安，持续中。
做梦去，梦里实现有很多人陪我玩，
或者很多人讨厌我，不喜欢我，
因为我这性格，不会活跃气氛，也不幽默，
胆小懦弱丑陋能力差，
我的能力在那里啊！
待在这个中医馆，也不知道能学到什么，
学的好慢啊！！！！！
脑子啊！
命里天生的慢！！！！！！
睡吧！我继续渴求，继续躁动不安！
一天天的，都是我，不是心！
还有脸说心躁动不安，
我看都是，我躁动不安！
不是我，是潜意识，意识！
不是我，不是心，
是潜意识，思维，

每天的生活，都是我，
不，是潜意识，潜意识，思维。
不是我，
可是，每天生活的说话的，都是我啊！！！！！
然后，没有一点点觉知，
全hsus的陷入思维里，
一躺在床上，就在这里写写总结，
抱怨两句，分析两句，
结束一天奔波的生活，自我的生活，
有用吗？有一点点用！
但是，白天怎么能没有一点点觉知呢！！！！
我要觉知，我要看到自己的身体，
自己的意识，潜意识，
我不要再被潜意识控制了，
不要再跟随潜意识了，
我要做到啊！
跟随也要有觉知啊！
有个屁！
在这里疯狂打字抱怨，
没有一点点觉知，
没有看到眼睛在看，手在动，心在想，
还想着白天能有觉知，
真是痴心妄想，
现在都没有，
只是一味的思维思维！！！！
我jzus的要疯了！
现实现实，要啥啥没有，
想要觉知，也没有！
我jzis的有啥啊！
有一堆的感受情绪，贪嗔痴！
还jzi的看不到，陷入里面，
p也不知道！
睡了睡了，骂也没用，
明天持续如此！
继续求爱，求关注，求存在感，求优秀，
真是恶心！不要l
没有就没有，还要求！
没有能s吗！
s了，还要啥关爱，存在感，
真是念想纷飞！
活着就是为了求爱，求关注，求存在？
你好像本身就存在，没有别人，我也存在，
为什么还要求存在？？？？？
求哪门子存在！
你s了吗？没s，身体还在，求什么存在？
身体已经存在了，还要为什么东西求存在？
思想？思想也在啊！
到底为了什么，而求存在！？？？？？？
你要使什么，存在？
我。
我，是什么！
身体，思维都已经存在了，
还要什么存在？
我。使“我”存在。
“我”是那里来的？
身心都存在，“我”又属于什么？
为什么要使“我”存在？