点我想很多为人父母的人都深有感触，那么问题出在哪儿呢？在于我们并没有将情感的对象搞清楚。
我们会对某个老物件有感情，我们会某个完了很久的游戏账号有感情，我们会对某个人有感情，这些感情的对象是什么，事老物件、游戏账号或人本身吗？我想很多人都没有真正想明白。
人在与世界的互动中，一直进行塑造与反向塑造。我们不断将自己的某些信息加到其他人或物的身上，同时也通过其他人或物的信息来改造自己。所以当我们对某人或物做出了某种行为之时，我们就将这行为所包含的全部内容加在对方身上，对方可以拒收，也可以曲解，但那是在对方的世界里。在我们自己的世界，内容是我们自己定义，也就是说，不管对方收不收，反正我们的大脑是认为我们已经加上的。
于是，不管老物件、游戏账号有没有意识，对我们而言，那些曾经令我们印象深刻的记忆是存在的。不管孩子领不领情，对父母而言，曾经千辛万苦抚养行为是存在的。
你跟这些东西有所交集，构成了你的情感来源，而非这些东西本身。这句话或许不太容易理解，希望你反复阅读一下。那么，我们的情感对象是什么？其实是我们自己的分身。我们对凝结在其他东西上面属于自己那部分产生了情感，我们付出的越多，情感就越浓烈。
所以，所谓父母与子女之间的亲情是什么？很遗憾，世俗认知中的亲情是虚构的，真实存在的只是父母与自己那么多年付出的心血、精力、劳动之间的情感。

的心血、精力、劳动之间的情感。如果父亲与子女从母亲怀孕开始就素未谋面，几十年后相认，他们之间是根本没有亲情的。如果看是有，那一定是诸如孩子是我生命的延续，不认爹娘就是不孝。等错误认知和社会道德压力在起作用，这不是情感。同理，当某些富人宠物犬丢了之后，为什么这些人甚至愿意花费宠物犬原价格的100倍悬赏找回，而普通人可能不会出这么高的价格？因为在付出同等时间和心血的前提下，富人的时间价值比普通恶人值钱。于是他们的情感价值自然比普通人值钱。偶尔有几个普通人也愿意出很高的价格，那是因为他们付出的心血更多，于是情感价值就水涨船高。
那么，从孩子的角度来看，又对父母有哪些天性呢？
很遗憾，孩子的确有印刻和跟随的天性，但并非是对父母的，而是出于生存的需求。中国人有句古话，叫做有奶便是娘。这对孩子来说是很正确的，是不是亲生的，这并不重要，在没有独立生存的时期，生存才是最重要的事。因此，孩子对父母的信任是基于“不得不信任”和“不得不依附”。这里面当然有情感，关于情感的由来我们已经说的很清楚，刻意升华情感并自我感动是不正确的。
所以你看有些孩子，父母对他付出了很多，但他往往不懂得感恩，是他天性坏吗？当然不是，是父母不懂的人性，用了错误方式对孩子好，就不要怪孩子“忘恩负义”
很多父母跟孩子的关系常常是单向的，父母千方百计讨好孩子，孩子却并没有同父母产生互动，所以仅仅是父母不把自己的心血加在孩子身上。

那么父母自然对孩子有感情，因为父母对自己的心血有感情。但孩子并没有，所以孩子怎么会对父母有感情呢？就是那孩子就有一点点“感恩”，那根本是靠教育洗脑出来的，并非出至人的天性。一旦利益大过了背弃教育的羞耻感，这模式马上就会崩溃。
因此，如果父母希望跟自己孩子之间能够长时间地保持以相互有感情的友好状态，那么就得多提供孩子为父母做事的场景。不要以为这是压榨孩子，其实一味对孩子好才是真正的自私，因为对孩子好是使父母心情愉悦的本意，符合本意当然是自私，但我们的教育却常常把这种自私扯成无私，实在是荒谬之极。

恋爱和婚姻，是基于利益的模糊博弈。
恋爱如何保鲜
提及恋爱，大家会有一个模糊概念，就是我们大约能判断哪些状况叫恋爱，却很给它一个明确的定义。如果用法律上的分法，将结婚证作为分界线，那么结婚之前的类婚姻状态，叫恋爱。然而这样粗暴的分法显然不符合人性逐渐解放的现代社会，因为恋爱形容是一种主观感受上的状态，是自然赋予的一种状态，而婚姻却人为规定的一种权利与义务，这两者可能连同一个范畴都算不上。因此，我们还是得抛开“人赋”的东西，从天然的形态撒很难过去分析。
恋爱的目的是什么？其实很简单，动物也好，人类也罢，目的只有一个，那就是求偶。
基因有生存和延续的需求，人类作为它的载体，“受命”替它完成延续的任务。

于是，求偶和交配就成为人类被编码好的天性，恋爱则是达成这天性的前戏。
为什么要有这个前戏呢？因为生物发展得越高等，基因片段就越多，后代个数目就越少，寿命越长，值得花更大的成本的成本。于是，为了获得更多更优秀的遗传性性状，交配的选择就是一件不能马虎的事情。而是越慎重的交配行为，前戏就肯定越久，因为要考查的类目越多、时间越长，一定要充足的时间让双方尽情的展示才行。
当我们费尽千辛万苦最终求偶成功并完成交配行为时，恋爱的原始吸引力才开始减弱。注意，这并不以是否那倒人为颁发的结婚证为转移的。有人说不对啊，通常我们在性行为后不是保持一段时间的恋爱关系吗？是的，但此时原始吸引力的确开始递减，维系你们的是残存的原始吸引力与其他来自社会和心理方面的吸引力，原始吸引力递减的速率与性行为的发生频率成正比。
除了原始吸引力以外，其实心理吸引力也是一样的。两个素不相识的人，从对方产生兴趣开始，就会像加勒比寻宝一般探索对方身上的奥秘。你了从对方身上听到性形形色色光怪陆离的故事，也可以跟随对方的经历踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地。你们都能从对方身上看到更大的世界。然而有句话叫，爱情始于心仪，殁于相知，当相处时间不断变长，双方经历不断趋同，可探索的区域必定大为减少。任何一个人在学富五车、巧舌如簧，也无法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给另一个人的大脑持续提供新鲜素材。

于是，心理吸引力也是一样，在可探索区域的存量被“掏完”之后，就会开始走下坡路。
这里最终可能只有社会吸引力是可以通过自我提升而逐渐增加的，其余都是游离于我们的可控范围外的。所以现实是非常残酷，要吃就地保持恋爱吸引力，只能不停的提升自己在社会属性上的吸引力，同时将性行为和日常相处的频率降低，直到正向增加与反向减少的速率相等，那么所谓的“恋爱保鲜”才能实现。至于保持浪漫之类，只是餐后甜点而已，因为吸引力本身才是前提。如果一个人丧失了吸引力的人对着你浪漫，只会带给你带来反感。
婚姻双方的博弈
我们往往把婚姻看得很神圣，因为是海誓山盟终于要兑现成对彼此的责任与义务，似乎人性得到了升华。其实一点必要也没有，将一件事进行主观的情感拔高就容易偏离事情本来的面目。
婚姻制度并非天赐，而是人为，是为了方便人与人之间的合作而设立的。对于统治阶级来说，它是的社会状态相对稳定。孤家寡人更容易做出一些不利于团结的事，有配偶、有子女就有了牵挂，人就多了一层顾虑，就容易管束。对于个体来说，它使得多数人减少了生存的成本，本来夏天开空调，一个人付电费，现在两个人挤一个地方，开一台空调两个人受益，费用也可以均摊，

长期搭伙过日子就有助减少支出，其他成本也是同理。社会总的生存成本减少，总的效益自然增加，于是，统治阶级和个体就一拍即合，弄了一个婚姻制度出来。
婚姻，是一份有约束力的契约，这种约束力体现在他将两个人很多东西绑在一起。只要契约上按下了手印，违反的一方就会遭受损失，于是，当你明明不想跟对方搭伙过日子的时候，在衡量着损失和那个损失那个比较大以后，没准也就忍了。离婚的阈值提升了，社会结构就相对稳定的目的也就达到了。
有人说，婚姻也不都是如此功利，因为爱结合的婚姻也是很多啊。的确很多，但你首先得了解“爱”是什么。
世间情感的产生，都源于利益，爱是其中的一种情感，当然也是一样。先别急着用现有的观念进行排异，试想一下，无论是偏好颜值也好，喜爱性格也罢，产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。
我们的大脑有一个模糊的计算系统，它会实时对外界与我们自身的交互进行权重加分。当你在为另一半拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时，可能并未有意识地精确计算价值和回报，但你模糊计算系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这些事可能会引起对方的好感。对方保不齐会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个吻，也许只是对方心里加分，但是这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都在一瞬间完成，引导我们做出对自己最有利的选择。由于时间太短，几乎像条件反射一样，因此我们意识不到。

爱也是模糊计算的结果，是我们在无意识的状态下最大化自身利益的一种选择。其他东西同理，而走向婚姻则是在众多相关利益相互博弈后的决定。是不是没有那么高大上了？这就对了，若是两个人之间没有了企图，没有了利益，情感自然就不复存在。
有人说，既然婚姻如此功利计算，为什么还有人在婚后对瘫痪的伴侣不离不弃？照理说，始于利益终于利益才是，那么这些不求回报的付出难道不是游离于利益之外的婚姻责任吗？
我一点也不怀疑这些人的真实动机，但是很多人对责任的理解可能有点偏差。
责任有强制和非强制之分，我们经常混淆法律层面的强制责任与道德层面的非强制责任。法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚多源于国家强制机关。当你未能履行这项责任时，就会遭受相应的惩罚。道德上的责任非强制，虽然也有惩罚这种惩罚多源于压力，源于背叛道德教育以后的自我谴责。
因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使道德上的婚姻责任，并非多么高尚的行为，而是一个长年反复受到深受道德教育的人，

委屈同社会主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为。它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就会难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。
所以在本质上，履行或者不履行婚姻的责任都是基于自身利益的选择行为。

亲戚并不意味更亲密
亲戚和亲密的关系
在我们的印象中，有一些关系可以无需利益牵制，只需亮出关系本身就能拉近人与人之间的距离，其中很有代表性的一种就是亲戚关系。
八竿子打不着的，只要通过哪个人的亲戚关系拐到你这这儿了，那就算是亲人，顿时也能亲密起来。很明显，亲戚关系本身只是一张亲密关系的传递图，但根据六度理论，地球上所有人的人都是可以通过六层以内的熟人链和任何人联系起来（也许根本不是六而是七，但并不重要），为何通过亲戚关系的传导后就显得特别亲密呢？很明显，亲戚关系被人赋予了一些额外的价值。
要知道亲戚关系为什么能让人与人之间变得更亲密，就要弄清人们缘何赋予这种关系额外价值。

亲戚，分为亲和戚，亲指族内，戚指族外。它的含义很复杂，从狭义上来说，只要跟你有血亲或跟你的血亲有姻亲的都是你的亲戚。从广义上来说，亲戚的亲戚也能归类为你亲戚（对于亲戚连接的层数并没有明确的界定）于是，我们对亲戚这概念本身就没有一个确定性的结论，因此法律上当然也是没有这概念的。
既然如此难以界定，那么亲戚关系这个概念是如何形成的呢？皆因需求所致。原本动物里是没有这个概念的，顶多直系亲属之间可能会在一起生活一段时间，然后，就没有了然后了。可人不同，人懂得合作，知道什么是“抱团取暖”才是提高集体存活率的好办法。那“抱”谁呢？最方便的就是“抱”那些离自己最近的人了。
由于古时候谈不上什么交通工具，因此基本在哪儿出生的人就在那儿想法子求存，交流方式也比较原始，自然就极少有规模性的人口流动。因此，在同一个地方一起求存多数人之间就多多少少有点儿关系。尤其是血亲何姻亲，见面的次数多，交集也多，“一大家子”的观念就这么形成了，之后就慢慢形成了族，有了族长、族人的概念，这时团队就开始庞大起来了。
族的概念和亲戚类似，都是为了生存而聚集起来的团体，团体成员之间相互协作。互相帮助、互相信任、共同面对困难、抵御外敌。
但是族也好，亲戚也罢，这些所谓“关系”的产生，都是有特定时代背景的，那就是生产资料极其匮乏、生活方式极其原始、与外界的联系极少、不得不重度依赖小区域协作来满足基本生存所需的时代。

就算一个人非常有能力，但由于没有便利的交通和信息流动，社会分工又比较粗糙和原始，这就让个人能力的变现变得极其困难。在那个时候，“亲戚”概念的产生几乎是个必然，因为每个人都不得不依靠同身边人的协作来生存了。
然而，时代总是在进步，世界永远是向着更高效、更易连接、更细分工的方向发展的。我们几乎可以肯定，亲戚这个概念一定会进入博物馆。这只是时间问题，因为人们不再需要它求存了。不用到很远的未来，哪怕是现在，不管你干点什么，几乎都能让自己匹配到相应的需求，同时也能轻松兑换到你想要的任何的等值的东西，那么我们自然就无须只选择身边的人进行协作与抱团，因为距离不再成为一个问题。
当“亲戚关系”的额外价值逐渐淡去，谈亲戚必亲密的说法也将成为无源之水，渐渐失去存续的基础。
不见走亲戚，只剩访友
亲戚的概念要淡去也是需要时间的，而且还分地方。有这么一个现象，越是在大城市，走亲的频率越低。而离城市越远，则走亲戚的频率相对越高。是不是真如很多人所言，城市多冷漠，少了许人情味儿呢？
这就看你对人情味儿是如何定义的了。中国人讲究人情，主动做足面儿上的礼数，一般有两个原因至少占一：一是被社会口水给裹挟，认为想要融入大众的群体就只得跟着行事；二是想占便宜，

希望用人情来模糊化自己的目的，试图用低价值去交换高价值。这也很好理解，因为亲戚的关系讲的是情，对利益交换的感觉淡一些，在这里低价值的人更容易与高价值的人攀上。而人情又是按个来计算的，并不是以价值的大小来转移。
于是，就给了很多人钻空子的机会。
因此，很可能并不是城市少了人情味儿，而是因为城市人的生活圈子更大，对走亲这件事也看得更为透彻，他们更乐于平等相交，乐于将“走亲”并入访友。当利益因素被最大的从交往中剔除时，我们才能以最舒适的姿态享受情感。
注意，将走亲并入访友并非只是某一个群体的做法，而是未来的主流。有越来越多的人，

正在朝这个方向走。可以对照一下自身，是不是跟不太容易相处的亲戚走的越来越远了？既然都是亲戚关系，为何我们变得渐渐只愿意跟好相处的亲戚相处呢？因为亲戚的概念正在淡化，朋友的概念正在加强。
亲戚关系以血缘和婚姻等因素为关系来源，是无从选择的，而朋友关系，却是以兴趣、利益为结交来源，是自愿形成的。当我们结识陌生人的成本越来越低，信任的成本越来越低，与人写作越来越便捷、越来越不受地狱的限制的时候，我们会倾向于哪一种关系是不言而喻的。
我们常常以为自己在走亲戚，其实走的只是朋友了。

社交的内核
由此可见，我们正在进行的大部分关系的维系，基本都是没有必要，正确的形式显然应该是极少数的长期社交加数量极多的短期社交的组合。这种短期社交的等价交换看上去很不符合中国传统的“礼尚往来”因为过于赤裸裸，过于利益化。
其实这是人的错误理解。礼尚往来本就意味着等价交换，但人们多数时候喜欢用漂亮的外衣将其包裹，把一个等价交换的事变成“人人为我，我为人人”，看上去似乎就高尚很多了。然而这种高尚是事实不存在，因为“礼”必须对等。不信？你试试去参加婚礼，人家送你1000红包，你回敬200元，看对方将来是怎样对你。
所以说得再漂亮也改变不了等价交换的内核。之所以很多人喜欢用“人情”来模糊化等价交换，时期不容易赤裸裸地计算出价值，也是处于一种占便宜的心理。我们在上一节刚刚提过，因为人情是按个计算的，谁更狡猾，谁就能得力。
低价值的一方总是想打人情牌，这是可以理解的，因为在往来中更容易“阴”到对方。高价值的一方呢？大家都喜欢等价交换，因为不想被占便宜。所以如果你去领导家送过礼，就会发现当你出门的时候，老江湖的领导总会让你带走些什么。你以为是领导看得起你？不是的！这代表不拖欠，免得你拿一点土特产就想换升职，从而让自己掉进你设下的“人情陷阱”。
在长期的社交博弈中，“一不小心”就会导致利益受损的关系就会比较脆弱，容易友尽。