被对方忽视，自己的关心无处安放。犯贱。
不再关心 减少思考次数 不见不想不说
小龙虾订单取消
麻辣烫关门，重买的不好吃
其实麻辣烫也没有很好吃，吃一下就好了的
一直被说睡得太多，不关心鸡毛蒜皮的小事，应付此前就没耐心且无必要之事消耗了太多精力
大概是一半做一半不做的次数应付就好
不管做不做，做到什么程度都很难得到正面的评价
毒蛇喷涂毒液又不分什么猎物
吃不好饭
每一餐都带有其他附加条件，强行评价厨艺，或者被迫要求心怀感激，被用来批判吃的过多
我喜欢怎么吃就怎么吃，也不用管其他人怎么吃。
被突然强行要求出席聚会
自己就是个可有可无的挂件，他人的某种附加属性
心情好去吃饭。心情不好就不去。主动权要把握住。
家里声音太大
音乐，耳塞。你值得拥有。
不能自由规划安排时间
外界噪音太大，骚扰太多
计划安排会被突然改变
得不到尊重。
应该算一起的？依旧看对方的态度和心情。改变这种东西都是潜移默化的。
开心的事。
吃到新口味的清嘴草本含片，绿茶柚子，感觉就是馥蕾诗柚子香水的味觉版本！吾爱之。
绿茶的清爽和柚子的甜蜜果香混合起来，就像是魔法的碰撞。
看了温柔轻快有趣的法国电影，天使爱美丽。
像是夕照下静静流淌的带有暖意的白葡萄酒之河。
柔和的香气十分醉人。
舌尖上跳跃的，猝不及防的，所有果味的酸最后都变成了醇厚的蜜汁。
整个人都是微醺的氛围，想要吟诵，想要慢舞，想要放纵自己去拥抱热爱一切美好浪漫。
感觉国内，或者亚洲很少能拍出兼备温柔轻快有趣的电影，还要画面艺术至极的。
我想了半天，可能阅历太少。没想起几个靠边的。
日本倒是有一些，但是镜头不一定这么精致，看完是喝了热茶或者冰柠檬水的感觉。
欧洲的比较接近喝了被阳光晒过的白葡萄酒，微醺的氛围。
ABC的280mm超轻柔意外的好用。吸收力不错，还有冰凉的薄荷味。解救我于血腥之中。安慰了可怜的嗅觉也抚慰了潮热的体感。
木梳有些旧了，得到了母亲不用的保养蜡。仔细保养后看起来状态很棒。
很喜欢雕花木梳。既有古典美又不产静电，且触感温润。

诧异于自己对多巴胺的渴求。
想要爱想要x想要一切可以填补黑洞的，甜腻的温暖的，令人窒息般浓稠厚重的物质。包围我，充盈我。
好忘记一切关于此世的真实。
或许是秋雨潇潇凛冬将至，或许是激素的躁动。

想了很久，其实又很短。决定了笔名。nfy。我的文字都将献给你，我的少年。

希望吹过我的风温暖湿润解意。

运动类，还是想好好把游泳学好。
然后想学自行车。想学滑雪，想学冲浪。
乐器类，钢琴小提琴都想学，陶笛和竹笛，萧也想学。
但我的人生好像就陷在无尽的琐事之中。

我25岁了哦。
生日前一天出炉了新的全球性别差距报告。还没有敢看。
但是至少24岁时做的事情，没有很多会后悔的。
24年以来辛苦你啦，你做的更棒了。努力的去理解，去改变，努力的去认识更大的世界，努力的去拥抱，去学习，去热爱……
这样努力的你，不知不觉已经变成了年少时候期盼的模样呢。
接下来的日子，也请多多关照。
让我们一起走到最后吧。
不要害怕，从起点到终点我一直都在。

这样的生活真的好孤独啊
本来以为自己可以习惯，忍受这种孤独
可是这种身在漩涡又冷眼旁观的感觉其实还是很难受
河岸边一朵花热烈的绽放又凋谢，与我无关。我甚至没有为它感到悲伤的资格。
真的是，一事无成啊
老大不小了，还是无法好好的建立和现实存在的人的关系
只能回头从虚拟世界里，看看热闹获得一点透过屏幕的余温
回过头来发现自己已经被卡在了中间的缝隙里，左右为难
既不愿也不屑索性彻底选择一边去热闹狂欢忙碌努力
又时常觉得孤独寂寞
虽然一直都觉得自己不会结婚
也很质疑婚姻制度
但是现在思考的话，就能够理解婚姻在现代社会依旧存在的意义了
投入吧融合吧
怕黑夜孤单怕雨夜寒冷怕黎明不至
就去结婚吧，不管心与心的距离会不会缩小，身体的亲密关系是很容易达成的，那其中有着人类作为生物为了保证繁衍而存在的反应机制，那里是有温度的，是有他者存在的。
那样是不孤单的。这就够了。
人类过于渺小脆弱。那样就够了。

时常觉得自己陷入了虚假的狂欢。
喜爱光鲜漂亮的餐具文具也好，精心侍弄的插花，努力摆盘的食物……一切都是虚假的，浮于表面。
可偏偏人类就是要这虚假的繁花锦簇。
才有一些活头。
才能不再执眼于不可及的真实与本质。

年少时真的不能遇见太惊艳的人。
拙劣的模仿这些年，也没有他们半分痕迹，变成了四不像的怪物。
想在现实里寻找相似的替代品更是痴人说梦。
可还是执着的想要他们身上的，闪闪发光的，温暖的，炙热的，看起来充满了希望的东西。

作妖太多的人，难免留下痕迹……
像我爸这样的，撒的谎一眼就能看穿，用心还很微妙，说话又是宇直钢。
我当年脾气爆没错，但是对上他，现在都能把修炼磨没。
感觉自己真的很危险了，压根不愿意发展新的感情和关系。
和父母，说实话，有时候觉得自己挺爱他们，确实也在努力，但是从根本上来说，我们压根都没接受真实的对方。所有可能也就这样了，我也从被压制—愤怒，束缚—逃离，然后再回头试着接纳，努力理解在乎他们这个过程里渐渐抽离了。
现在即使生气，也都是说一下，他们能get到就get到，get不到，我自己规避，生气也不是没有，但不会多气了，反应机制已经迟钝了。
所以说，也就是惯性维持关系罢了，每个人都有每个人的人生。我不干涉他们的选择生活，他们也不能决定我的。
他们愿意继续出钱供我学习，我自然很感激，也从来没想过会抛弃或者不照顾他们。
但是已经过了努力寻求认同理解的热血时期了。
现在想想能够回头弥补关系，离家远了，周围陌生人善意力量的作用和在接纳自己的过程应该是。
所以，这样下去，等我经济独立，和父母肯定会更加疏远。等父母去世，没有了必须维持的关系，我也会更加孤僻吧。
想想最长时间，我大概有两个月，不曾开口讲话，也没什么影响。
到时候参加几个读书会兴趣爱好小组好了。
只是为了不孤独，比起把自己强行塞进关系，我已经不想再勉强自己了。
本身现在所有的一切就足够令人疲倦了。

经过了长久的跋涉
翻越山川，终于再次回来了
过去的一年是至今为止好像复制粘贴的人生里，最出格自由的副歌
痛苦又漫长，短暂却又深刻
想要什么，需要什么这些东西在时光的打磨里逐渐清晰明了
或许还是抱着不确定和疑问
但至少我有能够区分真实与悬浮的感官了
我在尝试彻底的踏出对于我而言，特别又矛盾的一步
奔向我一直渴求幻想的自由