半夜看完了国境の越え方、70页的第三章
憋感想的时候，抽一发卡，还是师兄疼我，叶问舟稀世 桃溪春水get

三张稀世诶！两张都是叶问舟！

感觉好累
人际不顺
前有盗刷疑云后有考试临近
中国父母永远学不会说话，接受礼物和好意和道歉
我也没有耐心了
而且估计好朋友都得再见吧朋友
不由得响起了啊朋友再见
也就依靠俄剧才能笑一笑这样子
去看了bf2也槽点满宝
我就想放松一下逛个动物园做个魔法梦不行吗
政治正确我不知道嘛？我学什么的？要看二战和人权还用得着电影教？
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昨晚又换到了叶问舟活动天赐
就是不知道卡里那位小美女是谁，您哪位……为何在我师兄怀里

之前出的叶问舟稀世是千里婵娟重复+1和桃溪春水
这次换了天涯此时
师兄的恋爱脑太厉害了，连卡牌名称都是粉红色的

心里就是憋着一口气
凭什么，为什么
我是真的没想到，原来是个这么恶心的世界
知道了那些事情以后，再回头看看自己的处境
由大到小，由远及近，由上到下
不想强迫自己了，真累
有什么必要呢，反正这个世界这么稀烂，人与人之间也没有什么真情和理解，我又何必呢
***给人送礼物还能送出这么多事
对，我的心意时间精力都是该被扔在地上被人践踏的
真的感觉特别委屈
以前那种，我的存在就是错误的感觉，潮水回涨
ok，我理解中国父母都是刀子嘴豆腐心，但是换谁每次的关心和心意被直接拒绝当面说，不需要，不必要，不要买，你买的东西从来不用。你自以为在改善关系，努力保护对方，其实对方看来完全不在意甚至觉得可笑。真好玩。
我理解，有的人，自己做一些事情是出于讨好别人，任何关心他人的举动都是出于抱有目的。这不是什么不好的事情。但是被这种人说，你和以前的我真像，想去讨好别人。我想要给予心意的人是这么看待我的心意。真好玩。
我也理解，谁都有心情不好的时候，但是当你自以为的，约定俗成的默契被对方拒绝，结果你还是放不下的时候。真好玩。
总结一下，舔狗舔到最后一无所有，说的就是我。
如果有人知道所有的事情，大概也会这么说，而且看待我的眼光，大概就与舞台上独自努力表演给空无一物观众席的小丑，无异吧。
我自认也不是深情之人，可这世间真的，深情留不住
想想，是的，不进行不必要的社交，真的很重要
闭着眼睛，完成自己的事情，专注于自己与世界的关系才是最重要的

很久很久以前，我还被教育，不管收到什么礼物，都该感谢对方。而我还觉得送的不好的礼物很没意思。
很久以前，我看到一个故事，一位美国的母亲通过讲述自己的经历，和带着孩子去亲自挑选包装礼物写贺卡，让她的孩子们和我明白，一份礼物蕴含的心意是多么珍贵，多么值得被珍惜。
而现在，我觉得自己的努力是个笑话。不被期待，不被接受，不被回应。

什么几把人生

想断开非常简单
不管是人与人
还是人与世界
漂浮感与重压同时存在
到底是什么构造的世界才会让这么多人感到痛苦
有没有人是真的真的由衷的长久的很快乐呢

想起来之前看的平阳昭公主
堪称英雄

想了一个很冷的段子
想喝什么？酒！
想吃什么？肉！
想做什么？爱！
想干什么？你！
以后可以写进文里

日语版本大概是
何が飲みたい？　サケ！
何が食べたい？　ニク！
何をする！　キミ

叶问舟稀世卡莲开并蒂get
师兄的稀世卡3/3齐全
再攒够一个天赐的因缘签，就差一张非凡全图鉴
开心的✿✿ヽ(°▽°)ノ✿

24年的12月我出生了，然后二姨去世了。无疑，妈妈对自己的二姐感情很深，也很崇敬她。觉得她又漂亮又会打扮，也会做人，性子又开朗又坚强，不服输还护短。
24年后的12月，幺姨婆婆也没了。
这个本命年不是那么好的。
还记得每次开车回老家的时候，会途径老人家，我们也总是要去坐坐。开车奔波一天后，在深夜的乡村还总有亲人等着，总有一口热饭热菜，回想起来，那土院子和有些昏暗的澄黄灯光，总是暖的。
哦对了，分手也是今年。我总是无数次的回想，到底还有哪里不对，为什么最后会是那样的结果。
自己糟糕透了。无法让自己开心，也无法让别人开心。什么都做不到，只是一个小丑。

人是12月13日，阴历冬月初七没得，今早举行了葬礼。
回想起来，断断续续的信息里，她的生存到底有没有人期待呢。即使生病也没有一直住院，即使拿出自己的土地，甚至很长一段时间都没有自己的房子。连输液吃药都是妈妈多次请假回去，后来儿女好像也带去输了些营养液。
可是很疼吧，癌症。
明明最开始都不是癌症，硬生生拖到癌症，没有得到好的照顾和治疗。
她有没有觉得难过煎熬。
在那间昏暗的厨房的角落里，只有一张罩了纱帐的架子床属于她，堆满了衣物，不见天日。
而我还是什么都没有做，什么都想不到。
我也是这样不被期待的，没有任何作用，只有负担而言的**吧……
我就是这样的人。
现实里没有刀剑男子，也没有sei，更没有叶问舟无情方应看，没有所有我玩过的游戏看过的小说带给我安慰的东西。