想试一下这个方法，把自己当做别人。
但是不知道会不会造成解离加重。
先试一试吧
在彻底坠入深渊前，我要尽可能的处理好所有事情。

今天去池袋，和博士d学姐和今年毕业的w学姐吃了海底捞，三个人平摊下来5000
还外带了w学姐倾情推荐的鲜肉月饼，真的超好吃

下午突然头晕目眩。可能起床看时间太急。本来血压就低。
真实感觉年纪上来了。要好好保养锻炼锻炼身体了。

在想有时间还是要把猫的短篇搬过来。
最后听着the secret of my life写了结局。
明明当时犹如天堂地狱一线隔，而今才发现，冥冥之中一切早有注定。
This is the secret of my life.
Learn to love and always seek for what is right.
And learn all things change,
some flowers die while others grow.
Some gifts are only seen, not held.
Seldom understood, but felt.
I know that you must think of me,
So you are never far.
I can be where you are.
This is the secret of my life.
Some gifts are lost and some return.
There are lots of things I still must learn.
很难说没有他们，我还会不会在心里种下那颗种子，磕磕绊绊的去学习爱与温柔，坚持和勇敢。
虽然现在只是途中，但回首起点，我还是希望可以抱抱他们，感谢他们。

自己观察起来也觉得很好玩。
情绪的波动，好像有周期一样。
又还有打底的存在。
比如，我为什么永远是被抛弃的存在，为什么永远不会有人主动来接近我靠近我。虽然这点主观意识比较强，但也并不是毫无缘由。
近两年付出感情和大力气的朋友反而好像都没什么联络了。
甚至还有突然消失的。这是最让我shock的。第一个人的时候，久久联系不到，我还以为对方发生了意外。结果前一天还约定几小时后再联系的对方仅仅只是要去“努力学习”，而我还是从别人那里得知的。
第二个人的时候，本来就交往两年了，也算志趣相投，甚至互相认为是灵魂伴侣。结果突然之间，在我担心着对方的病情，心情，辗转询问各种专门人士时，还和我有聊天，诉苦，我也尽己可能安慰宽解。之后数月我正处于转折期，她知道却从未关心过，甚至任何消息都没有一条。看朋友圈每天游戏照玩，赏花赏景。
第三个人的时候，相识于六七年前，久别重逢，相谈甚欢，又是前一天还互相约定，之后再无音信。
还有我带着对方努力准备出国的时候非常好，人家就读语言学校开始突然就和我断了联系，后来偶尔才发现入学后甚至删除了我好友？？怎么怕我揭你的底说出你的本科学校怕我说你连研究生都申请不到，只能读语言么？真是可笑。
零零碎碎。
……这些作为底色就总是没法释怀，也不知道怎么释怀，哪怕有些人已经删除，但我还是不断怀疑不断陷入负面情绪，经常想起，如果能够像删除好友一样简单的删除某个人对我的影响和这段记忆就好了。那我肯定不再担心他们，不再保留好友和一丝希望。
这样也可以忘记那个傻得可怜的自己，怎么努力的去真心对待别人但是却无法得到同等的心意。
君子之交淡如水真的才是长久的相处之道。不咸不淡的几人反而长久。
没有谁是不可替代的重要，即使我再怎么努力也一样。哪怕是大人物和非常出色的人也一样，只不过因为自己的一些价值比普通人好一点罢了。而这一点也是很多人努力不择手段向上的理由之一。

生病也给了自己放纵的借口，看了自己压箱底的作者，还是精神了些，但不能改变report都没写的现状。
虽然很小，虽然还时不时不随心愿的断火，但是内置炉盘确确实实的在燃烧着。

什么时候感到自己成长了呢？
大概是重感冒体力透支也逼着自己去看书的时候。
大概是即使真的写不完报告也尽力去做，直面不完美现状的时候。
大概是能够结合他人的情况思考后分辨轻重缓急，做出了选择，而不是为了自己的“感受”选择容易接受和具有安慰性的一方。
大概是耐心安慰一起学习熬夜又自信不足的朋友，并且努力逗乐对方的时候。
间接性拖延症大爆发+重感冒+所有发表都在一起的特殊时期，确确实实感受到了自己的成长。
能够尽可能合理平稳且快速的解决的自己，是最令人开心的收获。
ps大正感冒药见效真的快，就是粉末太苦，而且有点呼吸的副作用。

稍微能够理解一点麻麻的很多做法了。
比如整理东西的时候，只整理表面，不去认真的从头做，分类且寻找其他合理高效的方法。
因为真的太忙了，在什么事情的间隙里还记得一件事的话，当然是顺手能做到什么程度就是什么样。
事后就算有时间也只想休息或者做其他需要大块时间的事情。
不评价对错，只希望自己能够永保热情，不失去寻找其他方法和更好的可能性的动力。

唔，还有一点，感觉现在更加能够专注于自己了，而不是受外界任何一人的影响。
他们嘲笑敷衍，信口开河，冷淡以对，甚至于忽视误解，都不再是我心情的主要影响因素。
不知道是不是值得开心的一点，只是感受到，能够有时候认真在意过头有点傻的可爱的自己可能要消失了。如果真的会消失，就这样说再见罢。
但是我保证，我会让自己变得更好，不是因为别人，我也保证如果哪一天碰见其他温柔宽容认真对待自己的人，我依旧会尽可能的敞开心扉回馈尊重包容与认真。
PS买衣服买的好开心，努力每一次出门都穿自己想穿的衣服

还有还有，事情不遂所愿时，不再乱发脾气的自己也是成长了。
以前虽然不会很直接，但是心里各种变扭，就会拧巴傲娇，然后处于高度唤起状态，攻击性很大。
现在渐渐学着包容理解，做自己能够做到的事情和改变，以自己的感受和心情为中心。

生活大爆炸12季完结，完食。真好，最喜欢大团圆了。

今年可能是一个特殊的年份。是那种走了很久之后回头，也会想起来，哦，那里是一个坐标的那种年份。
大爆炸在我最低迷的时候被用来逃避现实，然后和他们嘻嘻哈哈的居然也渐渐又走上了正规。
而我在开启人生一段新旅途的时候，也确确实实目送着他们，走到了一个结点，达成了一份圆满。
真好啊，真的。虽然我还是不会说再见啦，但是至少这次有好好的按照他们的意思，陪他们一步步走向了完结。
真的谢谢这么温柔的TBBT。
诺贝尔是不太可能了，但是看到他们能得偿所愿，我也有点小庆幸，说不定下一个达成愿望的人就是我呢。
有人前行有人逝去，斯坦李霍金都走了，贝律铭也走了。时间总是这样的。有时候会有环形的错觉。
还记得自己喜欢苏博和文正的图书馆都是贝设计的。还想有一天去看巴黎圣母院。可是都来不及了啊。说好听点叫背负起来前行或者let it go，但其实这只不过是渺小的人类唯一可以做的事情而已。
我们没法改变任何已经发生的事情，也无法制止自己的悲伤。
所以只能这样，什么都带不来什么都带不走。

还是很可惜呀，被bdu删了17年之前的所有东西。
而我第一想起的就是，当时的心情大概也没有被保留下来了吧。
如果可以重来一遍，唯独不要再喜欢上你啦，也不想遇见你。
不然也不会在时隔多年后的深夜依旧痛哭。
做出的决定都好像是替代品一样。
我喜欢好多东西，但是都好像也不是喜欢。可能还不够资格说爱，也没有勇气。到我确确实实的喜欢着你，以恋爱的心情唱着独角戏。
这无关我是不是“喜欢”或者和他人交往。
某些时候来看，你那么普通可是我爱上的就是普通人的你，在你没有成为英雄之前，我想要一起度过未来漫长时光的也是普通人的你。
普通人不普通人那么多，可都不是你。我跨越山川湖泊海洋跨越时间线也没有你。
但你在我的生命里闪闪发光。
不确定未来会不会再遇见这样惊艳的人，但是如果遇不见，我也总是要活下去的，所以我得给自己找一条出路。这样不管未来怎么样，总有除了责任以外，我还能依靠着活下去的事物存在。
小打小闹的恋爱游戏。真的没法体会出那些复杂的心情。就好像在外面吃饭，好吃也就这样不好吃也就这样，不是特别难吃有质量问题，就都可以，有了葱和鱼腥草就不吃叭。也可能是听说了一点特色就预备去尝尝鲜，借此给贫瘠无趣大同小异的人生增添一点儿趣味。
可你是我最大的秘密。是我最大的趣味。
因为你第一次知道了那么多的情感，时至今日也是。
没有你的平行世界里我可能会与前男友平淡的交往，没有你的平行世界里我可能会答应其他人的告白。
可是没有你，我也不会知道喜欢是这么甜蜜的痛苦，我也不会知道自己真的能够跨越海洋，我也不会知道自己原来独占欲与执念如此强烈。你让我平凡如众生，陷于情爱与痴念。你让我闪耀真实，敢于尝试与直面。
我爱你。
我喜欢你。
所以我要前行了。离开你也离开亲人与故乡。
世界这么大，总有我可以栖身之所。

在想自己如何能够停止喜欢你，思念你的状态，在想自己如何能够恢复正常。
一朝解禁，被压抑了几年的情感汹涌澎湃呼啸而来。
甜蜜又痛苦。
欣喜于原来自己还有这样强烈的感情，在抑郁之后。又怕最坏的猜想成真，你成了一生的迷障。更惨的是届时你依旧亲朋满座而我孤苦伶仃。
有时候想想，我不知道自己看的到底是你还是过去的自己。其实你不在对么，那过去的我在哪里。
变成现在这样都是我咎由自取。
我该如何停下，停下喜欢你停下困惑停下这不正常的状态。

与人交际就会受到伤害。
所以比起为了认识的某个人，尽心尽力，对方却连近况都不与诉说，或是冷漠对待。
不如为“弱者”出一份力，心中不求回报自然不会难过。