啊对了，昨天忍不住看了前男友的朋友圈，然后删除了对方。这样就好啦，我应该保持住克制的，这应该是我唯一能做的事情和为数不多的温柔。
幸好微信不会出现谁访问了你的空间这种提示，他应该是有了新的女友，在外面吃饭很开心的样子。
真的太好啦，我一直感觉愧疚，是我的不成熟与急躁伤害了他。
即使他不喜欢我，也不是理想，但是我也不该利用他的温柔伤害他。
他的温柔理应让他幸福。
谢谢你曾经对我这么温柔。

There is only one heroism in the world: to see the world as it is and to love it.
————Romain Rolland

真正的理想主义是把现实因素全部考虑进来了，但仍然坚持自己最初的选择

我想为理想而活着，哪怕有一天我放弃了，我也要知道会不会有人走到最后。
切断了其他联系与外在燃料。自己的炉盘能不能燃烧起来，才是决定我能不能长久稳定坚持的。

今天发现一个事情。大概是那种，只要有人对我诉说喜爱，不论是谁，无论是什么要求，都会接受并且回应的类型。
感谢世界如此温柔，没有被真正投放在本丸，不然大概会被当做玩弄刃心的渣吧……

2019.1.26
感觉心情平静了很多，焦虑的情绪也能够安抚下去了，能够安静阅读了。
去优衣库买了西服，纯黑双扣外套裙子+舒适型软面料米白衬衣，白色吊带衫和肉色安全裤。1000r左右。
裁剪和价位作为第一套西服已经很棒啦。
回来搭配黑色流苏乐福鞋和学姐送的黑色细带单肩包，感觉自己也是立派的成人啦！
就是裙子实在gender的束缚太强了点感觉。看在好看的份上，容忍一次。
说回来，乐福鞋简直是心头好，怎么穿都好看，又精致又潇洒。马衔扣蝴蝶结流苏粗跟平底亮皮漆皮反绒，怎么都好看。

有的时候，就很想找人说话，可我这么无聊又负能量的人，大抵也找不出什么有趣的话题。
感觉自己对于生活的感想，渐渐枯竭。
只是思考明天吃什么就已经耗尽全力。
不好好做出明日的准备的话，我连迎接明天的勇气都没有。
不知道自己的状态是好是坏。
但还能维持正常生活，看起来和普通人一样，这样是不是就可以了？

越发察觉到自己做人的失败。
比起对其他事情的负面感知，自己一事无成百不堪更难以接受又无法逃避。

mimeng 寒门贵子之死相关
其实挺心酸的，女权做的是平权。但咪蒙很多文章价值导向仍旧是性别红利可真的要动红利，男女都有既得利益团体不愿意。结果就是，努力学习工作的女权主义者，正儿八经科普女权或者倡导什么，没多少人愿意耐心思考
反而咪蒙这种本质商人的营销模式，更受大众欢迎。平权也好女权也罢，从来都没有一种思想一种主义或哪些研究学术是为讨好大众诞生的。只能说所支持倡导的理念是为了更多数人能够更长久的，拥有更好更自由的生活。

盖着一床一面有蓝色毛绒绒的被子看研究稿。翻折上来的毛茸茸平展开来，在我身上流淌。心里总觉得痒痒的，还莫名的有些柔软。
看完后，双手伸上去的一瞬间，哦，我拥有一片蓝色的草原呀。
BGM: S·E·N·E love
西村由紀江　水面のワルツ、しあわせのかたち

靠着各方大佬的耐心善良好歹把我这坨烂泥糊上了墙皮
以及2月穿丝袜和西服，真的冷

我不知道这样好不好。
每天都在花很大力气去让自己不要有感受。
但是身体不会骗人，我还是会消沉，会不想做事不想说话，没法正常生活。
唯一的好处大概是能够保证生存，不去感受不去理会，只是去做“现在”应该去做的事情去做我应该做，却还没有做的事情。
我是不是要成为自己以前最害怕的那种人了。
可是我没办法去细致丁宁的处理自己的感情。
太多事情让我感觉痛苦。
其实我很紧张明天出成绩，我没法清醒的面对。
我睡不着吃不下。
所以我彻夜不眠，想要像各种文艺作品一样，下一次睁眼就是结果。就有人帮我做好了一切。
我是个懦夫，我的生活一团糟。

又有一个小伙伴想跑路了，在沪干动漫的，每天拿爱发电，说公司走人比宾馆都快，最近还特别严，动漫游戏都不过。
最近又有些瓜，两人谈了下近年“二次元”。感觉变化太大了，指不好的方面。
我们这批人大概最开始都是把那里当精神栖息地吧，那个时候的b也是这个感觉，各种小众文化与多样价值guan的碰撞交汇，方知自己从前不过井底之蛙，得窥大世界之一角。后来渐渐成了功利主义商业化与呐喊排他主义口号的工具，实乃心痛。
再深的不能说也不敢说，相似遭遇的还有汉服。本是自由ism却被折了翅羽。
偶然忆起，却不知当年那些贡献整理资源字幕解说的大佬们都在哪里，不知后来自己短暂且拙劣的模仿，有没有被他们看见过，为他们提供些许帮助，又或者后来之人会不会再见当年我看过的星星之火。
恰手头读物是斋藤纯一的公共性与周辅成的燃灯者，又看了些康德的理论与自愿奴役论。方觉世间百态相通至此。
又有些恍惚，年少总觉得自己找对了方向，想得到些自由，从汉服到二次元，今日再回首，发现自己不过仍是案牍劳形，看些书写些东西，研究进展也不大，不知何时才能探得真理争得自由。

说不难过是骗人的。
但是我知道不能放任自己的软弱，那只是借口。还有力气就要做能做的事。
我想走的更远，我要知天命而不移志。
所以，起床，洗漱吃饭喝很多热水，然后做完今天的事情。
不过很久没有如此隆重的感冒了，流程还如此完整，先是嗓子发炎然后听力衰退，鼻子发痒打喷嚏，咳嗽，终于进入我熟悉的体验中😂
其实想一想我能如此顺利幸运的打到9价疫苗，幸运守恒定律就在此刻发挥作用啦，所以又是生理期推迟，又是感冒，还不敢吃药，只能硬扛着。

我真害怕自己
不想吃药
感觉是薛定谔的病
有的时候感觉自己可能不是抑郁应该是更严重的某种，丧失了理智已经不能算社会人类的什么病
不吃药就感觉自己没病
可是难受的时候又靠着自己是有病需要吃药来安慰自己
有的时候感觉特别孤独
但是又根本不敢和别人接触，感觉说话就会被灼烧
不是他们的问题，是我的问题
脑子里很多莫名其妙又绝对不该有的想法
但是又疲于应对一切日常生活，也不敢让自己有什么感情，害怕一切刺激会触发
只能小心翼翼的隔绝自己的感情隔绝别人
临走前过敏高烧那次，正常人根本不会有那种表现吧，还说自己是小孩子，小孩子只是还没学会完全控制情绪，我就别给自己贴金了，我是根本没法控制自己的情绪
好害怕啊。总觉得有根看不见的线，好像随时都会断掉，然后我又会掉到那个黑黑的地方，不知时间空间。
记忆力变差也不是短时间内的，连刚刚想到的事情都会忘掉
我的身体不受我的掌控我的思维不受我的掌控，我的灵魂默然的漂浮在上空注视着一切。
而这具身体的某处已经发生了不可逆转的病变，在溃烂在吞噬。我知道，我又不知道。
我想当一个正常人，能够拥有各种情绪能够自愈能够拥抱自己拥抱他人的那种。