应该是做梦了的，但是起来什么都不记得。脑子里只有一个念头，不记得母亲赞同表扬支持过我任何决定。我是指发自真心觉得，既然你想做就去做吧，我支持你的选择。
一次也没有过。
这次也是，她不会真的关心我，是不会，没有人教过她，她也不想学。
你就是矫情，都让你放松了。既然没什么，你就去考试吧，你必须考试无论如何你必须考试。好像魔咒一样来回就是这一句。我听的遍体生寒。
问及理由，你年纪不小了，不考就回家，找关系找工作，单位也看年纪的。当然我的推测里肯定是有很大部分的原因是，她觉得我丢人，她觉得我花了太多钱，没有回报她，所以我怎么可以不回去给她当牛做马，满足她的一切要求，好让她把我塑造成一个还可以拿得出手的门面给她长脸，以显示她对自己生活的掌控力呢。
她什么都控制不住，尤其是自己的婚姻，让她觉得失败，是她的人生败笔，作为这个婚姻的产物，且一直依附于她的我，才是她能控制的，她只想控制的。
因为我是可以被控制住的，我爱她，我的反馈机制在追寻她的爱和她的赞美表扬。她就拿这个当诱饵，来控制我。她心里比谁都清楚。
然后当我不再买账，试图跳脱的时候，她慌了，开始骂我不听话，不孝顺，认为养我没用。
想一想，从我进入青春期开始有一定独立思考能力的时候，那个时候就被骂你不如以前听话，我还一直疑惑，我为什么就要听话。
从关系最开始出现裂缝到今天，她都没有变过。
有的时候我觉得她有改变，有成长，可是说不定，成长的是我。
我经历过了自我意识觉醒，被打压被封闭，痛苦至极但还是没有成为他们的循环后，又一次追寻自我，又一次回过头来审视自己的经历，明白自己想要什么。
所以我不会再花费时间和她沟通，交流我的想法。
没有必要。每一次对话都让我精疲力尽，都让我焦虑不止。
可能有的父母是尽最大努力，给孩子自由和关爱。
而至少我的母亲是，加诸于她身的一切，都会反应给我。她不想逃离这个系统和循环，我想，所以她比其他人，比社会先一步开始指责谩骂恶意推测。
而我想要的是，无论什么时候都可以支持我的人。我以为亲人是。亲人不是。
他们没有这个义务和责任，是我谬误了。
我需要建立比向他们寻求亲密关系更加高级的心理支柱才行。
以前一直在寻找替代品，从黑崎一护到银魂到刀剑乱舞。但是世间没有长久绚烂之物，于是我感到悲伤甚至是背叛。
他们也没有背叛我，我们是处于两个系统内的人，我的系统因为天生就有向他们寻求爱的属性，得不到所以才很痛苦。可能我的系统兼容一定对话主义，但那是高级插件。明显不是现在能够良好运行的。
我要做的就是，努力升级系统，到有一天可以运行这个插件，只有那个时候，才有可能缓解改善。
而且到那个时候，我肯定不再这么渴求来自他们的赞同和爱。
我会进行对话，是因为系统自带对话主义所以做出尝试。而不是把这种赞同和爱当做源动力。
