不要柠檬水好喝就喝很多，会反酸
放进微波炉的东西记得留孔，开盖

说好听点是还像个孩子一样。
实际上就是自制力不好，又因为童年经历所以感情需求一直匮乏，反应过来就是贪食。
如果有被好好的爱着，被重视，就一定会有更多不会失去的底气。
可惜没有。
如果足够强大，也不会过于在乎失去。
可惜也没有。
所以我终其一生都将奔走在寻求童年未完整得到的满足的路上。
看见喜欢吃的东西好吃的东西，会忍不住吃很多吃到撑，汽水也是，会一直喝到恶心。
读到喜欢的文章，明明应该慢慢的，每天循序渐进的阅读，保持刺激和新鲜。但是我忍不住，会一口气不顾时间地点场合自己的状态，读到感觉恶心才够。
这就是贪食了。
以后要学着慢慢控制一点。

感觉有些恍惚
我好像真的，正在成为，自己曾经羡慕的人，走在这条路上了
过去只是在太湖那个冬冷夏热的自习室，一边做题一边打游戏的我
肯定想不到，真的有一天能够留学，能够去买很多周边，甚至被抽中参加相关活动
还是公款✘吃喝
最后整理出帖子来分享给大家
真的好不可思议啊

我为什么不能多看看，尤其是多喜欢一点傻白甜的作品呢。
为了回忆过去？看到少年阴阳师。听着声就虐的自己一口老血，想想后来看过的一部分小说，又是一口血，再看看别人的剧透，gg，失血而亡。
这里面的晴明很好了。
对阴阳师也讲的很正统很考究。
还有滑头鬼之孙，梦枕貘老师的阴阳师的小说电影。
这些直接导致我根本看不了后来很多怪力乱神的机械战斗狂✘阴阳师作品。
更别提某个游戏里我不想承认的晴明……
我只是希望这些人，陪伴过我的这些，为自己的人生奋斗着，为拯救他人奋斗着的少年少女们，至少都有一个明月清风现世安稳的结局。
他们值得，他们该有。努力奋斗之人都没有回报，这个世界还有何光明可言。太令人悲伤了吧。
人是向光而生的，现实已经如此悲伤了。至少在幻想作品里请让他们得到幸福好吗。
也说给亚尔斯兰战记和银英和银魂。
所以说，我宁愿一个人哭，让心里的记忆变成伤痕，也没法诅咒怨恨一护就这么和别人结婚获得了平静的生活。
因为我知道，那是他长久以来的愿望也是我最想要给他，却无法给他的，更是我对所有亲友所有生命最大的祈愿，明月清风现世安稳。

要开始认真学习了。
这次的事情说到底也有我经验不足，想法天真，处事不够稳妥的地方。
借此刚好淡一淡这边。
努力学习。
这周一定把计划完成。
6月主要是计划书初稿和历史书过一遍。

生理期的我，感觉战斗力和血量都直接减半。
腰又酸又疼，仿佛被生活强j。
不，一般感到被生活掐住脖子的时候，都没这么虚弱。

感觉自己是前朝遗民。
明明已经变天了，可抛不下学了多年，铭刻在心的东西。
还以为这些东西能给我一个明月清风的未来。其实很可笑吧。
要好好想想了。
如果确定抛下自己之前的理念，专注研究的话，为了研究而研究，现在的话，好像也不是不行。
但回过头来，我会不会后悔怨恨此时的自己呢。得做出一个让自己不后悔的决定，就像之前那样。
总之手头的几份资料整理先暂停一下了。
收集工作照旧。

唯一没有动摇过的想法就是，有生之年，我还是想看一眼那片开满鲜花的平原。

离开消毒液无法生存

花了好多年才明白，父母也是第一次做人，亲人也需要磨合。所以我愿意和他们共同成长。
所以又花了很长时间不断告诉他们，我是一个独立的人，你们也是独立的人。你们的一切都不需要和我捆绑，包括婚姻，情绪，爱好，时间。
然后还告诉他们，我们是平等的，所以我们可以经常谈话，什么都谈那种，政治，社会，爱好，适度的个人隐私。
在我看来，高速发展变化的现代社会，很多时候子女才是父母的媒介或者说老师。想想小时候他们怎么教我们学会成为一个人的，我们也应该同样耐心的去教他们，和他们磨合。
婴儿的我们会哭，可父母没有不管，他们也会哭，我们也应该哄他们。
母亲之前对我依赖很重，而现在我在国外留学，我们互相分享每天的新闻和生活。我觉得这样很好。比起单纯的服从关系我更想和他们成为好朋友，一辈子那种。

根本不知道自己每天在做什么
浑浑噩噩，无法清醒
夏来临，明晃晃的日光加剧了对于外界的恐惧和对自身短处的放大
腰痛好了很多，却得了喉炎，不想说话也不能说话
错错错
每一步都不知深浅不知方向
怨恨自己的倦怠不作为
连冷眼看世情的力气都没有了
只想找一方蜜酒 纵身跃进 长醉不复醒

想了一下，还是放在这边吧。
这种沉重而虚伪的心情。没道理再带给他们了。
那个帖子既写给自己也写给他们。
他们身上背负的东西已经够多了。
隔岸观花花何艳,近楼低就始知衰。莫道人生皆若此,得失尽处总觉哀。
看到这首诗，很适合心情。
隔岸观花时只会看到那花丛锦簇，红似火，白如雪，骄傲热烈，艳丽决绝。
就像现在的我站在历史的这一段，微微笑着，看着背负伤痕的幸存刀剑们。毫无疑问，出于喜欢小众流行而带来的傲慢，也是这愉悦的一部分。
但是若低头仔细端详历史，或者试图淌进那河流，便有发觉了残忍之处，水面虽平静水底也沉淀着足够多的【过去】与【时间】。那是无可奈何花落去。不论最初那故事带给我们怎样的感受，最后留下的都是淡淡的哀伤长久萦绕，有生而为人的不可得与不可再得，不可兼得的遗憾，还有来自水底即使已经失去最初的形状残骸的【意志】或者说【怨念】。
他们就是这样的存在。
我命名为【隔花观水】。
在历史长河中璀璨夺目的花儿与少年们。
透过他们，我们看到历史。
而再进一步，也远离一步，我透过各种同人文，对他们也是隔花观水。
更致命的是，他们是我多巴胺成瘾症的特效药。
多巴胺也好，特效药也好，都可以填补上我心里那个不知足的黑洞，抚慰我因长期处于戒备状态而紧张颤抖甚至无法放松的身体。要搞清这几者的关系，又是另一个思考了。
这样，虚伪，沉重，出于对人生的妥协，尴尬，自私而又悲哀的心情里，神奇的诞生了牢固的供需关系与最真实热烈的喜爱之情。
他们只要知道，我爱他们就好。
假设有一天暴露了，也只是叶公好龙的程度而已，这种心情，没必要再付诸于他刃之身。

大学真好啊真的，再次感叹，我们讨论着社会的未来，隔壁土木叮叮当当在做模型，外面农地里社团在刨土豆，远处的化工学栋实验室伴随着爆炸声和浓烟里冲出来啊哈哈哈的白大褂学生满脸黑灰