鼻影作枣
近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”
译文
近视眼去见朋友，主人留他吃茶。吃完了茶，近视眼探头往杯底一看，自己的鼻子照在茶水里，黑乎乎一团，还以为是茶水里泡的橄榄，伸手去捞却怎么也捞不出。最后急了，用两根手指拈起那个黑影，拼命一咬，把手指咬破了，血也流出 来。近视眼这回拿着手指仔细看：“唉哟，我还以为是一个橄榄，没想到原来是一个红枣！”

疑蛋
一近视见朋鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。
讶曰：“如何小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
译文
一个近视眼见到一条身短而肥的鱼，还以为是个大鸭蛋，使劲一捏，正好捏在鱼肚子上，手感是扁扁的。他很奇怪地说：“怎么这鸭蛋里的小鸭子出来得这么快啊，一会儿工夫，蛋壳就瘪下去了。”

拾蚂蚁
近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙断了。”
译文
近视眼在路上见到一队蚂蚁，排列整齐，他还以为是一条好线，于是用手指去拈，拈了几次也拈不起。蚂蚁受到惊吓，蚁阵乱了。近视眼叹息：“可惜了好好的一条线，毁烂得一节节的了！”

漂白眼
一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：“足下想开染坊，大费本钱，鼻头都染得通红。”
赤鼻答曰：“不敢也，只浅色而已。怎如得尊目，漂白得有趣。” 译文
一个漂白眼和一个红鼻子遇到了，漂白眼打趣红鼻子，说：“老兄你是开染坊的吧？真是下得本钱，连鼻子都染得通红。”红鼻子反唇相讥：“不敢当，我的染坊可比不上你家的，我只是把鼻子稍微染了染，你却把一双眼睛都漂得雪白呢！”

呵欠
一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：”答曰：
“见了小弟，只是打呵欠。”
译文
一个聋子看望朋友，狗见到陌生 人，大叫。
聋子只见到狗一直大张着嘴，却没有听到叫声，不理睬狗直接走进屋里去。见到主人，聋子说：“尊府上的狗，昨天没有睡吧？”主人说：“怎么？”
聋子说：“它见了小弟我，一直打呵欠呢！”

讳聋哑
聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：“妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。”
译文
聋子和哑巴，都很忌讳自己的缺 陷。有一天，聋子哑巴见面，聋子请哑巴唱一只曲，哑巴知道眼前这人是聋子，于是故意嘴唇开合，同时用手做出打节拍的样子。聋子“听”了很久，等见到哑巴嘴巴不动了，立即大声称赞：“实在是好听，好听，好久没听见您的曲子，老兄你唱曲的功夫更加精进了！”

臭嘴
或行酒令，俱要就人身上，说一必不然之事。一人云：“鼻孔亏得向下，若朝上，雨落在内怎么好？”一人云：“脚板亏得在前，若在后，被人踏住怎么好？”一人云：“屁眼亏得在臀，若在面，臭气触人怎么好？”主令者曰：“此句该罚。屁眼尽有生在面上的，不信，眼前这老兄尊嘴，如何便怎般臭极！”
译文
几个人行酒令，定规矩要挑人身上 一样天生地方长得绝妙的器官来说事。第一个人说：“鼻孔幸亏往下长，如果向上，下起雨都往里落可如何是好？”第二个人说：“脚板幸亏在前面，如果在后面，被人踩住可如何是好？”第三个人说：
“屁眼幸亏长在屁股上，如果长在脸上，放起屁来臭气熏天可如何是好？”主持酒令的人听得皱眉头，拉住第三个人说：“你要被罚。说得不对，屁眼也有长在脸上的，不信，你老兄的尊嘴，怎么就这么臭呢？”

蒜治口臭
一口臭者问人曰：“治口臭有良方乎？”
答曰：“吃大蒜极好。”问者讶其臭，曰：“大蒜虽臭，还臭得正路。”
译文
一人患口臭，问人：“治口臭有没有什么好办法？”那人答：
“吃大蒜就好了。”问话的人很惊讶，说：“大蒜本来就是有气味的啊？”答话的人，一边厌恶地用手扇着他嘴巴发出的口气，一边说：“大蒜虽然臭，还臭得正宗。”

鸽舌
有涩舌者，俗云鸽口是也。来到市中买桐油，向店主曰：“我要买桐桐桐……”，“油”字再说不出口。店主取笑曰：“你这人倒会打铜鼓的，何不再敲通铜锣与我听？”鸽者怒曰：“你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。”
译文
有一个人结巴，有天去集市上买桐油，对店家说：“我要买桐桐桐……”，可是不管他怎么使劲，那“油”字就是说不出来。店主取笑：“你刚才打了一阵铜鼓，不妨再敲通铜锣让我听听？”
结巴一听，很气愤地说：“你不要当当当……面来…………笑笑笑……话话话……我!”

争座
眼与眉毛曰：“我有许多用处，你一无所能，反坐在我的上位。”眉曰：“我原没用，只是没我在上，看你还像个人哩！”
译文
眼睛对眉毛说：“我有许多用处，你一无所能，反而坐在我的上位，真是不公！”眉毛反唇相讥：“我没有用？如果没有了我，你看起来还像不像个人？”

认屁
一女善屁，新婚随嫁一妪一婢，嘱以 认屁遮羞。临拜堂，忽撒一屁，顾妪曰：“这个老妈无体面！”少顷，又撒一屁，顾婢曰：
“这个丫头恁可恶！”随后又二屁，左右顾而妪婢俱不在，无可说得，乃曰：“这张屁股没正经。”
译文
有一个女子总是放屁，控制不住。新婚陪嫁过去一老妪一丫头，事先嘱咐，如果自己又放屁了，请她们承认帮忙遮一下羞。新娘子从花轿中被扶出，要拜堂了，忽然放了一个屁。新娘面上尴尬，指着身边的老妪责骂：“老妈妈你也太不体面了。”一会儿，新娘子又放了一个屁，这回骂跟着自己的丫头可恶。不想，后面她又控制不住自己，放了两个屁，而且老妪和丫头都正好不在身边。这回 新娘子没话说了，只好说：“这张屁股太没有正经了。”

抓背
老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼“快活”，频叫“爽利”。子大喜曰：“吾父高年，尚有如此精力，此寿征也。”再细察之，乃是命妪抓背。
译文
老头子续弦娶了一个老婆，新婚夜，儿子悄悄去听老爷子的墙根，只听房内人一直在叫“快活！”“爽利！”儿子很高兴，暗暗想：我父亲年纪这么大了，还这么能折腾，这是要长寿的征兆啊！儿子一时好奇心起，舔破窗纸看看里面在干什么，没想到见到老爷子掀起衣服，命令老婆在帮他抓痒。

作揖
两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地，口中谢曰：“新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟，中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。”及说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。
性缓者视之不见，问人曰：“敝亲家是几时去的？”人曰：“看灯之后，就不见了，已去大半年矣！”
译文
两个亲家在路上相遇。一个急性子，一个慢性子。慢性子想起今年每个节日，急性子都邀请自己一起过，于是长揖到地道谢：“我新年去打扰您，元宵看灯 又去打扰，后面端午看龙舟，中秋赏月，重阳赏菊，每个节日你都被我打扰一回，我一直没有报答，实在心中有愧！”等他说完站起身，才发现急性子早就走了。慢性子有点懊恼，问旁边人：“我亲家是什么时候走的？”旁边人笑着说：“你元宵看灯之后，他就不见了，现在已经走了大半年了！”

爇衣
一最性急，一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：
“适有一事，见之已久，欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？”
性急者问以何事，曰：“火烧君裳。”其人遽曳衣而起，怒曰：“既然如 此，何不早说！”性缓者曰：“外人道君性急，不料果然。”
译文
一个急性子的人和一个慢性子的人，冬天围着炉子吃火锅。急性子穿了一件长大衣，一个不小心，大衣下摆伸到火中，并且被点燃了。慢性子看见了，从容地对急性子说：“有一件事，我看见了，想讲又怕你着急，不讲又担心你受损失，你说我是讲好呢，还是不讲好呢？”急性子问什么事，慢性子说：“火烧到你的衣服了！”急性子急忙站起身，把被点燃的衣摆从火中扯出，并且很生气地说：“既然这样，你为什么不早说！”
慢性子笑着说：“早就听说你老兄性子急，今天一见，传闻不虚啊！”

卖弄
一亲家新置一床，穷工极丽，自思：“如此好床，不使亲家一见，枉自埋没。”乃假装有病，偃卧床中，好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。
既至，以一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁的心病一般。”
译文
一人新买了一张做工精细的床，心想：我有这么好的床，正好让亲家看看，炫耀一下。于是假装有病，躺在床上，好让亲家探病时观赏床。
亲家正好做了一条新裤子，也正愁没机会卖弄，于是高高兴兴去了。来到这人床边，亲家故意把上衣撩开，让裤子完 全露在外面，摆成一个滑稽姿势，才开口探病：“你得了什么病呢，变得这么清瘦了？”卧床不起的人笑着说：“我的病，和你的心病一样！”