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有次要去某个地方，发现口袋里没钱了，然后就上了公交车，售票员阿姨让我买票，我说没钱，那阿姨盯着我厌恶的说，下一站下去，到了下一站我下了车，然后又上了另一辆车，同样，售票员让我下一站下去，就这样，如此反复，我终于到了目的地
【新技能get，此技能的最重要的一处就是：脸皮要厚……】

一个孕妇站我旁边想要我让座， 就说“你没看见我怀孕了么？” 我愣着回答“不是我的”

王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。
话说双双还真悲催，就这样被车撞死 ！

糗事趣闻-逃票秘诀
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

你是不是也想这样问问
每次看到火车站旁边有要5元钱回家的人，我就很有冲动问问她们粉笔哪里来的（来自天涯社区客户端）

继续下去啊，加油。

冷笑话-坑爹的开机密码
男友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人

绝对逆袭 别人对你竖中指 的方法：
男人对你竖中指，
你就对他说：
哟呵，原来你的尺寸是这样的啊。
女人对你竖中指，
你就对她说：
哎哟，原来你平时是用这个手指的啊

某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”