刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”
旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”
***玛！

一女子求助大师。女子：“大师，我死定了，我该怎么办？”
大师：“因为何事？”
女子：“有个人摸了我的胸！”
大师：“是这样吗？”（伸手摸了女子的胸）
女子：“可是他亲我。”
大师：“是这样么？”（亲了女子）
女子：“他还和我那个。”
……
大师：“是这样么？”
女子：“他有艾滋！”

"美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“
美女立马脱掉衣服，十分钟后美女：“你怎么还不摸？”
“我没钱”

继续呀！GKD

记者:请问你们是如何确诊神经病患者的。
医生:浴缸里装满了水，旁边有个大碗和小勺，你会怎么做？
记者:当然用大碗了！
医生:……正常人是拔塞子的！来人！带走！
记者:唉唉唉唉唉……

世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：****吗？你对象让亲下呗？赶紧过来**啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！

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你语文好，来读读试试:
人要是行，干一行行一行，一行行行行行，行行行干哪行都行。要是不行，干一行不行一行，一行不行行行不行，行行不行干哪行都不行。
1.今天下雨，我骑车差点摔倒，好在我一把把把把住了！
2.来到杨过曾经生活的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活” 。
3.多亏跑了两步，差点没上上上上海的车。
4.用毒毒毒蛇毒蛇会不会被毒毒死？
5.校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非别别的！
每天读一遍，防痴呆！
读一读，会读不？！

刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

在网站上卖东西，对方上门来取了，他说:哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗？我说:行吧，那我送你到小区门口吧。
刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
去湖边写生 我：哇叔叔你钓鱼不用鱼竿a？ 叔叔：…………我风筝掉湖里了……
在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。
谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂：“***把门给我放下！”
别人复习是查漏补缺，我复习是女娲补天。
面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
夏天夏天悄悄过去留下小秘密
压心底压心底不能告诉你
小时候坐自行车后座……
我妈一个扫荡腿…………
妹妹：嘛嘛，我能看电视吗?
妈妈：当然可以，但是不能打开它。
妹妹：。
从前有个人叫小明，小明没听到。
两人吵架对骂
“你个大骗子！”
“你才是大屁眼子！”
有没有可能青蛙跳的比树高？
有啊，因为树不会跳嘛～
军训时，教官说：‘’爱干净的人出来。‘’五人出来了，教官说：‘’你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。‘’第二天，教官说:"爱干净的人得出来。‘’一人出来。教官说：‘’你和我洗澡去，其他人扫操场。。。。
小明在城市长大，去了乡下的小姨家。对乡下人很不屑。一次他跑到小姨家的厨房，发现有浆糊。吃了一勺感觉味道不错。可还是学了电视剧里的一句话，故作不屑的说：“哼，这简直就是给猪吃的。”小姨在旁边幽幽的来了一句：“这本来就是给猪吃的。”
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。