从前，有一个女孩问她妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸啊？”
妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎啦，才嫁给你爸爸”。
女儿接着又问爸爸：“爸爸，咱家怎么这么穷啊？”
爸爸回答说：“咱家的钱都给你妈妈治眼睛了”

前两天经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖。我一边忙，一边抱怨：夜宵就不用了，你能让我好好睡一觉就可以了。　　女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。

公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了，少妇说，能不像吗，都是一个妈生的，全车人都笑歪了

老张不想养自己的狗了，把狗带出去扔了，没想到狗认得路自己又跑了回来。老张很生气，带狗上车，说要跑远处丢弃。到了深夜，老张打电话回家，问:“狗回去了没有？”家人回答:“已经回来了。”老张愤怒的说:“让它个狗曰的接电话，劳资迷路了！”

有个人手臂骨折，去找医生，医生问他怎么折的，病人愤愤的骂道:“刚才在路上走，鞋里钻了个小石头，我扶着电线杆，脚一抖一抖的想把石头抖出来，旁边有个煞碧以为我触电了，一杠子打下来，我就骨折了。”

公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了，少妇说，能不像吗，都是一个妈生的，全车人都笑歪了

班里一个女生过生日，我们宿舍四个人约好给她发生日快乐，四个字一人发一个字。我发“日”，结果他们三个没发……

“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个煞碧!”

丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦?丈夫：我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！然后你老爸说：“你说我？”我才把“势”说出来……

去老丈人家吃饭，饭桌上，我想表演一个魔术，活跃下气氛，到了高潮部分，我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了！”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了，老丈人扑通一声摔倒在地，顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……

小明去水房接开水，突然发现身后排队的是校花，一激动，接水时水浇到手上了，小明被烫的呲牙咧嘴，校花看到了，一脸关切的问:“水烫吗？”小明心花怒放:校花居然这么关心我！忍着疼强装淡定的说:“没事，一点都不烫！”校花满脸失望:“今天的水又没烧开……”

小明上语文课睡觉，老师让大家默读课文，同桌捉弄小明，拍醒他低声说:“第三段，快点。”小明赶忙站起来，大声朗读了第三段。老师和同学都一脸懵逼的看着他，老师问:“怎么了这是？”小明这才醒悟过来自己被坑了，憋了半天，说:“我觉得这段写的太好了，给大家读读……”

这次是数学课，小明又睡觉，老师在黑板上奋笔疾书出了一黑板题，问:“有哪几个同学自告奋勇来黑板上解答？”没人上。同桌推醒小明:“老师喊你上去擦黑板。”小明麻利起身，噔噔噔冲上讲台，在全班同学崇拜的目光中把黑板擦了……