有次要去某个地方，发现口袋里没钱了，然后就上了公交车，售票员阿姨让我买票，我说没钱，那阿姨盯着我厌恶的说，下一站下去，到了下一站我下了车，然后又上了另一辆车，同样，售票员让我下一站下去，就这样，如此反复，我终于到了目的地
【新技能get，此技能的最重要的一处就是：脸皮要厚……】

一个孕妇站我旁边想要我让座， 就说“你没看见我怀孕了么？” 我愣着回答“不是我的”

王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。
话说双双还真悲催，就这样被车撞死 ！

糗事趣闻-逃票秘诀
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

你是不是也想这样问问
每次看到火车站旁边有要5元钱回家的人，我就很有冲动问问她们粉笔哪里来的（来自天涯社区客户端）

冷笑话-坑爹的开机密码
男友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人

绝对逆袭 别人对你竖中指 的方法：
男人对你竖中指，
你就对他说：
哟呵，原来你的尺寸是这样的啊。
女人对你竖中指，
你就对她说：
哎哟，原来你平时是用这个手指的啊

某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”

你想听坏消息,还是好消息?
坏消息：一个人从飞机上掉了下来。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有一堆干草。坏消息：干草堆上有一枚钉子。好消息：他没落到钉子上。坏消息：他也没落到干草堆上。

这么对付银行工作人员的
今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”

人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了

有一天女神对我说 加油 你不是一个人
我心想女神居然骂我就回 滚 你才不是人
请问大家我做错什么了吗

“我要抱孙子了！”
“恭喜阿！”
然后哥们就抱了我一下！** **的新技能！