在网站上卖东西，对方上门来取了，他说:哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗？我说:行吧，那我送你到小区门口吧。
刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
去湖边写生 我：哇叔叔你钓鱼不用鱼竿a？ 叔叔：…………我风筝掉湖里了……
在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。
谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂：“***把门给我放下！”
别人复习是查漏补缺，我复习是女娲补天。
面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
夏天夏天悄悄过去留下小秘密
压心底压心底不能告诉你
小时候坐自行车后座……
我妈一个扫荡腿…………
妹妹：嘛嘛，我能看电视吗?
妈妈：当然可以，但是不能打开它。
妹妹：。
从前有个人叫小明，小明没听到。
两人吵架对骂
“你个大骗子！”
“你才是大屁眼子！”
有没有可能青蛙跳的比树高？
有啊，因为树不会跳嘛～
军训时，教官说：‘’爱干净的人出来。‘’五人出来了，教官说：‘’你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。‘’第二天，教官说:"爱干净的人得出来。‘’一人出来。教官说：‘’你和我洗澡去，其他人扫操场。。。。
小明在城市长大，去了乡下的小姨家。对乡下人很不屑。一次他跑到小姨家的厨房，发现有浆糊。吃了一勺感觉味道不错。可还是学了电视剧里的一句话，故作不屑的说：“哼，这简直就是给猪吃的。”小姨在旁边幽幽的来了一句：“这本来就是给猪吃的。”
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

“你在不在意我过去？” “神经病，过个桥能别矫情了好吗？”

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A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B:。。。

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”
教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！＂

哄老婆绝招Get√
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。。

自IT男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》。。。最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》。。。

哈哈哈哈

.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……

“男神男神！问你个问题”
“说！”
“湖南台最近播的那个林志颖跟他儿子一起的节目叫什么！”
“爸爸去哪儿”
“儿子！咱回家”

有一户潘姓人家，长辈过世。
　　家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
　　讣闻是这么写的：
　　孝　男：潘根科
　　孝　媳：池氏
　　孝孙女：潘良慈
　　孝　孙：潘道时
　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
　　接着又说：「孝媳，也……是……」
　　孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
　　再来：「孝孙女，翻两次。」
　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
　　只见老先生扯开喉咙，大声念出：
　　「孝孙……翻……到……死……」

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是***把我头发理成这样的！

.半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”

我在南京读书，女朋友在盐城，我们一般一个月才能见一次 。
　　今天新换了号码，于是匿名给女朋 友发信息：小妞，给大爷笑一个！
　　女朋友：大爷何方人士？小女子没有你号码。
　我：我是你男人！
　　五分钟后， 女朋友回信息：郑海明？
　　苍天哪！本人无论大名小名笔名艺名外号都不叫郑海明啊！我是不是绿了？

闺蜜早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……