男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

有一个奇葩的哥们，有一天出去吃宵夜，估计喝的差不多了，一排桌子大吼：”谁敢惹我？！“连吼了三四遍均无人回答，便得意洋洋的又吼。旁边的一男的估计看不下去了就吼道：”老子敢惹你！！"那奇葩看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：“谁敢惹我俩？”剩我们一头黑线

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」

接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲………后来才知道是…售货员甲………

楼主坚持的不错，跨年度了。

就开始广播网布鲁克何凯文

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

”课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动

朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

好几年了，跨度不错，看来是个老吧友

某君与一女子发生了口嘴，就在双方破口大骂的时候，女子说：“你到底是不是男人？”某君答道：“我也没把握，要不要试一下，试了你就知道了。”

早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光。。。

大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……