英语课，小明又睡着了。老师喊醒了他，问:“西红柿是水果还是蔬菜？”小明回答:“嗯……水果……”老师瞪眼:“什么？”小明赶忙改口:“蔬菜！是蔬菜！”老师一巴掌拍过去:“我塔马是让你翻译这句话！”

当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……

医院里，一对夫妻在等化验结果。医生拿起单子看了看，对男的说:“这孩子不是你的。”夫妻两人当时脸色就变了，女的脸色苍白，一下跪到地上:“老公我对不起你。”男人啪扇了她一巴掌。医生愣了半天，弱弱的接着说:“下面这个单子才是你们的孩子……”

小李买了包烟放在办公桌上，出去转了一圈，回来后发现烟只剩半包了，很生气，就在朋友圈里写了一句:“有的事，我不说，不代表我不知道。”过了几分钟，他媳妇在下边回了一句:“对不起。”

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

两会期间，单位组织看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是银行业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我轻声答：“嗯……” “不好意思，首长，打扰了您啦！”

一个女孩在大街上测试人群对艾滋病患者的态度(女孩本身是健康的),她写了一块牌子：我是一名艾滋病患者，能给我个拥抱吗?女孩从上午站至下午，竟没有一个人去拥抱她。终于，在黄昏时一个男孩拥抱了她。女孩问男孩：你不害怕吗?男孩回答说：我也是一名艾滋病患者。女孩听了后像发疯了一样跑...

今天早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭.........结果被公交车司机赶下车了！

一次和朋友去吃饺子，我问道:有啥馅的，老板说:猪肉牛肉的，啥馅都有！这时朋友可能饿了问:有大份的吗？老板楞了一下道:对不起先生，本店还真没有大粪馅的！我笑抽！！

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪不对…

27. 神回复
“被车撞了爬起来说什么最帅？”
“下一辆。”
“人生最大的耻辱是什么？”
“作弊都TM不及格！”
“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”
“基因有问题！”
“你在不在意我过去？”
“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”
为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？
答：因为读书少。
问：怎么区分妖精和妖怪？
回复：按波划分。
问：？？？详解！
再复：大“精”小“怪”！
问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：上街不带钱，炒菜不放盐！

！

舍友问我教室在六楼吗？
我说4阿。
然后他往六楼爬了，怪我咯？

小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。
我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

顶顶